Domingo és assim

Já disse milhões de vezes que sou apaixonada pelo o meu filho...mas aos domingos o sentimento é mais preenchido.
É percebe lo mesmo só escutando o barulho dos passos de degrau a degrau, o bater do saco dos livros entre as pernas, o arfar da sua respiração... e finalmente o olhar... aquele que não se cruza durante 6 dias...
Estaria de castigo mais esta semana...mas não sei se sou capaz de continuar...
A solidão transmitida no seu olhar faz me recuar na decisão, a inquietação dos seus braços, a carência de me sentir perto dele faz me pensar que ele precisa muito mais do que outra semana de castigo.
Precisa de mim ... confiante, forte e positiva...
Precisa do meu abraço do meu aconchego da minha voz e do meu beijo...
Afinal ser mãe também é isto

E se um dia....

As vezes tenho vontade de chorar...

Quando começo a pensar no que poderia ter sido se...

O que poderia ter sido se a minha mãe desse me oportunidade naquele ano que eu chumbei no 10ano?  Acabada de sair do colégio,  um mundo de liberdade,  um mundo completamente desconhecido,  um mundo de desculpas e de vontades,  um ano adiantada e mesmo assim não foi o suficiente para merecer uma segunda hipótese? Não foi o suficiente para merecer umas palavras para nao voltar acontecer...
Talvez fosse uma verdadeira professora de Educação Física, ou uma atleta de alta competição de Crossfit, ou mesmo uma bailarina profissional.
Talvez fosse o que tanto sonhei ser!

Se tivesse acabado curso de fitness, quando tive força de correr atrás do meu sonho, mas pouca garra de continuar. Na primeira falha desisti, perdi o interesse, perdi o meu esforço, perdi a confiança que tinha em mim, perdi com tudo o dinheiro que tinha gasto ali todos os sábados durante uns bons meses.
Hoje seria ao certo uma pessoa a fazer o que realmentr Sonhou... Ginástica!

Se tivesse a coragem, o estômago e a determinação de engolir sapos, talvez hoje estaria numa outra realidade, num outro lugar, num outro espaço, talvez não existisse um Eu mas um Ela, talvez a imensidão daquela empresa fizesse me um ser ambíguo... talvez não aconpanhasse o meu filho mas daria lhe viagens, talvez tivesse outro carro, outros bens, outras condições, talvez já tivesse alguém que me amasse, talvez tivesse um corpo invejável e uma  vida desejável. Talvez tivesse mais velha e mais rica...

Hoje sinto me vazia, as vezes sinto a minha falta, e mesmo que me encontre naquela sala cheia de força, ela é tão vazia de sentimentos que me fraquece o coração. As vezes sinto me tão sozinha que começo acreditar que o meu destino é ficar assim, sozinha!
Muitas vezes consolo me com sexo, mas nem isso me Preenche, tento acreditar que sim, mas na verdade existe fome mas falta lhe sentimento.
As vezes penso que me completo com os tenis que namoro, ou algo que desejo, mas facilmente consigo e mesmo assim não me Preenche o vazio, sinto falta de uma tatuagem, o barulho da máquina, a pele a ser riscada, o momento, o significado, a marca para toda a vida...
É disso que ando a ressacar meses a fio....

Preciso URGENTE...

As vezes sinto vontade de chorar quando o silêncio da minha casa faz eco nos meus ouvidos.
Quando penso que um dia serei Feliz ...
E com alguém que me Ame e Respeite.... que me admire e que me deseje todos os dias... talvez um dia... seja o dia!

Fim de S3mana

Talvez uma das semanas mais difíceis de "mãe" não escolhi o ser, mas desde que sou dou o melhor de mim e mais, tento nunca me arrepender de não ter feito ou não ter dito...

Na verdade como mãe custa me saber o quanto ele se perde num mundo que não lhe pertence...
Ele tem tudo e pouco dá valor a não ser ao sentimento, e é nisso que eu tento "jogar" com ele!

Esta semana dei lhe umas belas palmadas, coloquei lhe de castigo, tirei lhe a mala que ele adora, os ténis que ele venera, mas dei lhe mais do que tudo isso pode valer...TEMPO e PALAVRAS.

Sei que não me canso, sei que é repetitivo mas sei que cada palavra vai ter o seu sentido, com paciência vou conseguir que ele melhor... com amor terei gratidão um dia, talvez. Não espero nada a não ser um papel de mãe com uma mente tranquila...
Mas melhor que isso sei que EU faço o melhor e ele no fundo ri se e sabe que sim...

Esta semana tive que tomar atitudes, tirei lhe muito e dei lhe muito mais, aprendi com ele que tudo tem haver com tempo e quando se quer mudar tem que se querer primeiro, se ele quer? 
As vezes penso que sim, mas a sua inocência é tão traiçoeira, a sua infantilidade pega lhe rasteiras todos os dias, e isso não lhe permite ter consciência de querer mudar...
Esta semana fiquei feliz pelo o meu desempenho como mãe, ensinei lhe que mais do que uns tenis de marca, tem que se ter atitude e ninguém é mais do que ninguém por ter bens materiais, ele não muda por usar uma mala de marca ou uns ténis, expliquei lhe por mais que ele queira mudar as as palavras não só não chegam como o seu comportamento é que é a chave para tudo, atitude...

E a mentira?Essa nunca será o melhor caminho para o sucesso nem para ninguém, toda a atitude tem as suas consequências  e se as tem também tem de assumi las.

Passei o meu fim de semana em casa, a estudar, a ensinar, a ouvi lo...
Passei a semana a ajuda lo.
Passei a semana a tolerar.... e como "O Príncipezinho" disse cativar é preciso tempo e para ter amigos é preciso paciência.

Eu quero que mais que tudo ele me veja como sua  melhor amiga, mãe,  alguém que ele confie de coração!

Em relação ao ensino, tenho pena que o ensino esteja tão podre que não consiga ser tolerante para os alunos, tenho pena que só consigam ajudar os alunos quando esses andam em escolas problemáticas, tenho pena que ele frequente uma escola onde a maioria sejam "betos" e vivam entre comparações e más influências... e os professores pouco ou nada querem fazer...os professores andam desmotivados e culpam os alunos, uns são culpados pelos os outros, ou não, já disse ele não é um santo, mas é um adolescente...

Vamos aprender com ele e ensinar lhe o quanto esta fase é maravilhosa, o que quero é que ele seja FELIZ e que não se arrependa de nada, eu não tive quem falasse comigo, quem me desse oportunidade de mudar, não tive ninguém que me ensinasse, na verdade as palavras são maravilhosas....

Castigos

A vida as vezes pega nos rasteiras das quais não sabemos como lidar...
Doí  (ponto)
Não sei lidar com o ar de anjo do meu filho quando ele sabe que eu sei que ele anda a portar se mal,  na verdade esta primeira reacção fez com que eu pensasse no momento que a atitude dele manda se em todo o desenrolar da semana...
Como ele pode responder " correu bem"...
Quando estava a espera da sinceridade dele.
Doí me tudo hoje devo de estar a ficar mais uma vez doente, estas coisas do RAAF também deve se à falta de alguns nutrientes importantes mas na realidade não me quis chatear já,  não quis discutir,  não lhe quis bater,  foi dormir apenas com um olhar para o chão e um beijo na face, hoje foi só isso que nos prendeu aos dois,  umas três palavras trocadas e dois beijos de chegada e de dormir...
Custa me... muito... mas vou ser mesmo alguém que nunca ele conheceu, talvez seja a minha oportunidade de o ajudar a gerir a criancice que ele ainda continua a ter... o mundo paraíso que só ele vê o lado perfeito sem qualquer custos.
Tem facilidade em tudo, menos na vida,  mas neste momento não será ele o único e simplesmente não o posso perdoar quando lhe dou tudo mesmo.
Aquela aula, naquele ginásio fez me realmente pensar que o Piolho tem tudo de bom e do melhor e não lhe custa nada de nada, há quem não tenha carinho, atenção, material escolar, comida,  ele tem tudo nos dois lados, e não posso admitir que ele brinque com o meu sacrifício dia após dia para lhe manter num bom ATL e uma boa explicação.
Amanhã ele vai ter uma mãe durante uma semana... a amiga não existe... esta semana.
O que tem que ser tem muita força...
E eu tenho que ser capaz de te MUDAR... o meu maior castigo é esse.... eu sei.

Pensava EU

As interrogações aparecem sempre quando algo não corre como planeias.
Ter um filho... de longe o papel mais complicado de se ter.
Talvez o facto de estar uma semana off e outra on também seja cumplice da falta de sensibilidade e de inteligência de interagir com algumas dificuldades que se vêm a proporcionar...
É estranho quando tens na mente milhares de ideias e ele simplesmente não corresponde ao que desejas...
Tenho medo, acho que já disse isso vezes sem conta...
Mas sim tenho medo de não estar lá quando ele mais precisa, tenho medo que esta fase da escola seja início de um desequilíbrio semtimental para toda a vida...
Tenho medo que ele esconda mais do que esconde...
Tenho medo de sentir lhe com receio de me contar... as coisas.
Tenho medo de não ser capaz de encontrar uma figura masculina no qual ele se identifique muito mais do que o próprio pai...
Tenho medo que a falta de paciência e a minha exigência o prejudique dia após dia...
Pronto já disse.

Sobre ontem

...
Tentei ontem...
Procuro algo novo... novos olhares, novas pessoas, nossas vontades, novos sentimentos.
Mas na verdade o que procuro parece que não existe.
O medo de arriscar é pior do que a vontade de ter...
O idealismo é Foderes e tudo se ressume a isso...
Eu gosto de foder e muito,  gosto de tudo no acto...
Mas não com todos, ou deveria?
No passado também existia boas fodas e quando muitas vezes temos vontade... é mais seguro ser se com quem já se teve...
Procurei o, sei que ele quer me sempre...
Mas não sabia se eu o queria  também... mas fui... nada perdia.
Recordo me que tinha  passado bons momentos com ele e sabia o quanto ele me desejava sempre que estamos juntos.
Rolou o beijo... sim aquele beijo mexe demais comigo, parece que foi feito para mim... Não há fluídos a mais, não há sensação de que deveria ser assim ou assado, sempre ficamos horas enrolados entre beijos e amassos como fossemos adolescentes... mas não eramos, nem somos, e ele não suporta que me comporte como tal, toca me e lambe me toda, o meu pescoço pertence lhe, as mãos dele deslizam em tudo o que há muito não deslizava, cada contorno do meu corpo agora também lhe pertencia.
Fecho os olhos e a minha mente vagueia,  mas para longe dali, o cheiro que desconheço, o toque que não me pertence,  desejava foder mas não era com ele...
Tentei voltar... mas o meu corpo recusava, fiz o melhor, dei o que ele queria, gritei como ele desejava, dei ao momento o momento... mas não o meu momento...
Aquela foda foi estranhamente diferente. Uma prova no qual não superei, não estou preparada em foder alguém só porque tenho vontade quando a minha mente esta fixada naquele homem que me penetra tão bem, que me provoca, que me excita.... que me faz pensar em loucuras e explora me só da maneira boa que ele sabe.
Ele é a minha Foda.
Se fico triste..? Já não sei o que sentir, na verdade não deve de existir muitas mulheres que sintam o que eu sinto, que sintam a cumplicidade de uma verdadeira foda...
Aquela foda foi demais a melhor foda que dei... e o que sabemos os dois é que conseguimos muito mais ainda, por isso o desejo fica sempre e quando estamos juntos é sempre melhor que a anterior, é um vício louco mas estupidamente maravilhoso.

E quando ele aparece

Só diz Saudades...

Adoro Fode  lo. Simples

passados

Gosto do meu silêncio.
Gosto do que conquistei.
Mas este fim de semana quis perceber até que ponto o meu passado  fazia sentido na minha vida.
Tencionei realmente perceber se vale apena a riscar com quem conheces ou começares a dar te a quem nunca te conheceu.
Foi estranho o encontro com ele tão estranho que se me perguntassem se quero estar com ele a resposta é direta NÃO.
Fiquei triste?
Não,acho que quando estas fiel aos teus ideais não faz sentido contradizer só pelo o valor materialista neste caso.

Tu N.D.

Tentei mas não consegui...
Tentei e não gostei.
Foi estranho...
Tudo!

Es Tudo

Saudades de colocar a escrita em dia, saudades de ouvir este barulho, saudades deste tempo que tinha de me sentar e confortavelmente teclar sem nenhuma razão nem razão nenhuma...

Desta vez talvez tenha uma razão, a minha solidão...

Sinto falta de alguém que não sei bem, ainda, na verdade gostava que aquela mente fosse diferente, mas para isso tinha que mudar e eu gosto dele assim, com aquele feitio de mil e uma coisas complicadas, gosto dele assim, fora do meu alcance, algo que queria mas dificilmente tenho...

O meu medo, é de colocar os pés pelas mãos nalguma palavra que lhe transmito...

Inicialmente só o queria "comer", confesso, sabes quando olhas para alguém e imaginas mil e uma coisa e sorris enquanto fazes, mas depois quando desces ao mundo real e percebes que tudo não passa de um pensamento, de uma vontade de um desejo, algo que não vale a pena tentar se depois sabes que não o aguentas...

Mas confesso mais uma vez, eu acredito que o tempo me mostre que ele é o "tal" eu acredito que nada acontece por acaso e acredito mais ainda que existe um sentimento silencioso mutuo, é estranho mas muitas vezes aqueles olhos são muito mais sinceros do que qualquer atitude, aquela postura muitas vezes dizem muito mais do que a própria boca diz, a verdade que a linguagem corporal muitas vezes diz nos o que não queremos dizer, os olhos falam o que não queremos falar, as expressões muitas vezes manifestam se sem nos aperceber, eu também não queria, mas já o querendo...

O tempo? Faz me acreditar que sim...

Eu deixo nas mãos Dele ...

Receio afastar lhe, caminho mais devagar que uma lesma, não quero tropeçar, mas também não quero cair, fico feliz sendo tua Amiga mas ficaria mais Feliz que além disso tivesse tudo o que tens de tão puro para dar e não sabes, és tão TU e eu estou a adorar conhecer te...

Nada acontece por acaso e o tempo é meu melhor Amigo...

Eu acredito que sim...

És tu tão tu

Tenho saudades quando não estás. ..
Sou um ser tão sozinho que muitas vezes quando estou acompanhada desejo estar sozinha...
E quando estou contigo desejo que sejas tudo o que não fui, dou te tudo o que não tive, e que sejas sempre tu no registo que acho que te identificas

... e o teu lado da cama só é preenchido contigo... ao meu lado é teu...até quando?Não sei,diz me tu.... receias ter mais um ano talvez porque todos te colocam a maior responsabilidade de uma vida, escolheres. ...

Que vida estranha que escolhi para ti, culpo me todos os dias quando falho contigo. Sinto me tão insegura como uma falhada... as vezes até sinto que não mereço ser tua mãe. ... mereces alguém que sorria te todos os dias. Desculpa piolho

Sinto saudades do teu respirar

desabafos da 00

As vezes era importante não nos calarmos e naquela altura que nos julgam deitar tudo o que nos revolta, tudo o que esta cá dentro anos e anos...e dizer assim sem qualquer receio de magoar... as verdades doem, é o que dizem...

Depois a consciência fala mais alto, e o quando nos chamam de arrogantes, é mesmo porque não queremos magoar ninguém...

Cada um sabe de si, eu diria que mesmo nós as vezes pouco sabemos de nós, as vezes tentamos que tudo corra bem, como planeamos e uma situação ou outra descontrola tudo, mesmo quando não estamos a espera, as coisas não correm como nós gostávamos...

É tão fácil dizer "eu nunca fiz", quando na verdade "largou nos" na primeira oportunidade que teve, a mim, mal fiz os 9 anos, sim, 9 anos cheios de carinho materno, 9 anos a dormir a acordar a partilhar toda a minha fase de criança com o cheiro de mãe, trabalhava com ela, ajudava a, a sacudir naquela altura os apagadores cheios de giz, escrevia centenas de coisas nos quadros pretos, brincava ao querer ser professora, adorava partilhar o meu trmpi com ela, aperfeiçoava a minha maneira perfeccionista de ser, daí ter acabado a primária aos 9 anos.

Na verdade era uma menina mimada, sempre debaixo da saia da mãe, não conhecia outro lugar sem ser aquele, no meio entre a minha mãe e a minha mãe...

Assim, que "cresci" juntei me a pessoa que mais confio, que mais me irrita e que mais amo, a mana, juntas só nós sabemos o que era dormir naquele quadrado, o que era ver o que se passava naquele andar, atitudes desconhecidas nos meus olhos, sem conforto, nem carinho, sem nenhuma explicação sem ninguém simplesmente a apoiar me.

A mana naquela altura uma adolescente revoltada, que pouco queria saber de mim, gostava de marcar a diferença e ignorar a minha existência, ambas arranjamos uma maneira de nos defender, do que não gostávamos, basicamente TUDO!

Mas pouco importava, as visitas a casa eram feitas ao fim de semana, era como fosse o melhor de tudo, mas rapidamente acabava, domingo lá íamos nós no autocarro bem antes das 18h para que não chegássemos atrasadas para o jantar, o caminho era feito entre lágrimas e soluços, entre pensamentos e silêncio, o que se passaria na minha cabeça naquela altura? Como  é que eu me comportaria naquele mundo que pouco ou nada conhecia?

Foi assim anos, anos a engolir, anos a digerir, anos a suportar, anos a tentar sorrir e anos a esconder o que sentia de verdade, nunca existiu uma pergunta nunca existiu uma palavra amiga, nunca existiu uma explicação, nunca existiu uma preocupação apenas um "porque tem que ser, assim..."

E hoje, quando tento estar presente na educação do meu filho, quando tento que ele perceba que a vida não é um mar de rosas, e para que ele tenha X eu não tenho o Y, ou não temos o Z, sou julgada, acha que ele é uma criança... quando eu conscientemente sei que a minha vida esta numa fase de transacção complicada, e que não  consigo conciliar muitas coisas que ele ha de precisar, quando explico lhe, diz me que não devo, quando penso muitas vezes que ele com o pai ficaria melhor, estou errada! Deixar lhe com o pai,alguém que esta presente na vida dele desde sempre, sou julgada? Óbvio que nunca faria, mesmo que tivesse vontade não tinha coragem,assim vice versa, mesmo que tivesse no fundo existia uma luz só para manter o meu filho comigo.

Sei que muitas vezes falo muito, sei que muitas vezes deveria falar e muitas outraa ficar calada, não sei o dia de amanhã mas sei que hoje ele sabe que existe sacrifícios e eu faço os para sermos Felizes. (ponto).

Então, mas quem esta certa?

Não atires pedras quando na verdade também tens telhados de vidro...

Observa, que a minha insegurança veio de algum lado e eu não quero que o meu filho passe NUNCA  O QUE EU PASSEI (ponto).

Sinto a tua falta

E já passaram 15 dias...
As vezes penso que passa tão devagar mas rápido esse pensamento é esquecido quando me enches dos teus beijos matinais,
Quando me procuras  mal acordas, para aquele abraço tão unico,
Quando me presenteas com o teu silencio barulhento...
Sinto a tua falta,  agora.
Nesta casa vazia, só com o barulho das teclas e da minha respiração, do carro que passa, das vocês a gritarem na rua.
Sinto a tua falta, agora...
Para ralhar da maneira que tu gostas que faça,
Para pedir te que durmas, sem mas nem ses,
Para escutar tudo o que não conseguiste dizer ao longo do dia.
Só tu percebes o meu olhar...

Sinto a tua falta....mal te deixo ali, naquele portão cinzento e sem cor.

Amo te Piolho

Obrigada Roxo

O meu "podre"...falta precisamente 6 dias para lhe dizer Adeus...
Falta apenas 6 dias para decisões serem tomadas...
Estou com medo.
Não sei o que fazer....como fazer e pior não tenho ninguém que possa pensar comigo.
É isto que dói...
Gostava que ele sobrevivesse mais um ano... bastava mais um para conseguir organizar me.
Mas ele já é um sobrevivente do ano que passou e muito têm durado e muito têm me compreendido quando lhe peço para não me falhar... quando religiosamente peço lhe Por Favor dá o teu melhor...
Ele continua ali firme... mas esgotou as suas forças...este Ano vai me abandonar e dizer Adeus.
E eu Grata agradeço pelo o que ele foi durante estes 7 anos de existência na minha vida.
Partilhei confidências, sentiu pressão, viu o amor, enfim foi meu companheiro nas andanças que lhe propunha.
Obrigada Roxo...

Dias

Sabes quando te sentes completamente sozinha?
Sem qualquer apoio, aconchego...palavra...
Depois interrogaste o mal só pode ser teu?
Penso onde possa estar a errar, e rebobino os meus atos para trás...
Auxiliei quem precisou e muito mais fiz eu... estou triste muito, desiludida completamente. Dos que pouco ou nada conviviam comigo eu entendo, respeito...aceito...agora alguém que dás tudo não consigo aceitar, não consigo fingir, nem consigo simplesmente perceber. Podia estar habituada a este tipo de comportamento mas nunca pensei que conseguisse chegar além do inesperado. Enfim...
O interesse e a falsidade são as chaves da família que tenho...
Não me enquadro no quadro que pintámos sempre que estamos juntos, sorrisos falsos, piadas com intuito de ferir alguém, sempre com a intenção de rebaixar o mais fraco...
Não suporto.
Parece o ambiente da reunião, uma obrigação... vejo estes convívios assim, e se falto sou a ovelha negra, mas mesmo indo não deixo de ser, afinal sou a única que não consigo ter um relacionamento... é isso que vou ouvir hoje...entre dentes...sorrisos inúteis..." tão bonita e não arranja ninguém" ...
Aí estou me a preparar psicologicamente, o meu melhor sorriso treinado à frente do espelho e uma fita adesiva para não dizer nada que não deva...
Estou magoada e muitas vezes tento sair deste registo, mas muitas vezes não são as suficientes...
Sorrio com vontade de desaparecer, agarrei me a mim para ter força... tenho conseguido mostrar me que sou capaz mesmo com as maiores dificuldades...
O que ninguém vê ninguém sabe...
Hoje é o almoço de aniversário da mãe...
Momentos em modo simpático por favor. Ship colocado ☺

Gosto do teu Eu

Gostava de te perguntar o que estas a fazer...
Gostava de um abraço teu...
Gostava de te dizer o quanto estas coincidências me deixam curiosa...
Gostava de te dizer que os teus olhos enchem me de histórias todos os dias...
Gostava de te dizer que excitas me de um modo estranho,diferente e completamente louco e nem tens noção o quanto...
Gostava que sempre que pico o cartão tivesse o gosto de te ver...
Gostava de te dizer que acendeste a esperança de voltar a sorrir todos os dias, agora com outro sabor...
Gostava de te dizer o quanto ontem fiquei a pensar em que modo se quebra uma regra que Tu fizeste questão de inventar...
Gostava de surpreender e acredito que eu e tu temos muito para dar um ao outro...
Gostava que o tempo fosse a nosso favor e que nos deixa se com a mesma vontade de ser Feliz...
Gostava que os teus olhos falassem do mesmo modo que os meus. ..
Gostava que o teu medo de te apaixonar não existisse...
Gostava de viver uma história de Amor contigo...
Gostava que não existisse a regra CARALHO
Gostava que o Nada acontece por acaso...é isso ...
Mas tudo isto é apenas palavras soltas que tinha vontade de dizer te, mas simplesmente não posso... aceito e respeito a conduta e a regra...

Hoje 33

Talvez o meu pensamento positivo seja tão negativo que pouco ou nada atraí o de bom.
Sinto me sempre como que sozinha caminha se.
Sinto que as minhas escolhas são tão destintas daqueles que comigo partilham a vida.
Estranho as prioridades... completamente estranho as prioridades.
Se estou triste hoje?
Descobri hoje que a minha mãe tem o sorriso mais sincero que poderia receber... e que foi a Única que se esforçou em fazer me feliz.
Tenho sido egoísta em não ter percebido isso... tenho sido completamente egocêntrica.
Mas não tenho culpa e cada vez tenho a percepção disso.
Hoje aprendi que sou eu para mim... apenas.
Tenho que olhar para mim, e mesmo magoada não posso permitir em errar de novo.
Não posso julgar atitudes alheias, não consigo apenas aceitar.
Estou triste,magoada.... preciso urgentemente em ir para casa espairecer com a minha solidão.
Amanhã será um dia novo onde tenho que pensar... o que fazer com o meu roxo, com as minhas escolhas com as minhas  prioridades.
Hoje ainda vou apagar as velas e sorrir com um sorriso que não existe mas que quem está ao meu lado merece, não  me falhou e o meu filho nunca falha.
É assim que tenho que pensar...
Aos que não me falharam hoje...
Que os meus 33 anos venham determinados em que eu faça as melhores escolhas...pf

Desabafo de 32

Quase quase quase...

Hoje hibernei um pouco no meu refugio, já tinha saudades deste silencio deste tempo, desta energia que não conseguia ter a muito e que as vezes faz me tanta falta.

Amanhã é o meu DIA!

Tenho tentado melhorar todos os dias a minha vida, tenho pensado muito bem antes de tomar qualquer decisão, tenho tomado decisões que me têm dado mais estabilidade,

No fundo aos poucos tenho começado a construir o que quero para mim.
Muitas vezes, as palavras não chegam, muitas vezes me queixei com esperança de existir uma solução, muitas vezes chorei a espera que alguém me desse um consolo, mas isso nunca aconteceu, porque eu não tenho ninguém para partilhar a minha vida e por isso acordei e pensei que só eu dependo de mim...

E depois da prova de ontem, nas minhas aulas de CrossFit, fiquei tão orgulhosa de mim mesmo que pensei "FODAX mas onde é que esta força estava?" DENTRO DE MIM, E EU SIMPLESMENTE DESCONHECIA.
Dou graças a minha parceira que não desistiu e que não permitiu que eu desistisse, no fundo estávamos as duas tão empenhadas em querer ficar em primeiro que o cansaço não nos vencia, que a sede não nos parava, que a dor de pernas não nos dominava, fomos as ultimas na primeira prova e no fim fomos as primeiras na ultima e nas restantes, orgulho me de mim, de ter tido a capacidade de dizer um BASTA e ter levado isso a serio.

Já consegui eliminar 6kg, desde que decidi mudar, o meu RAAF tem resultado, e a minha força de vontade também, há quem diga que agora viva para isto, mas se é o meu objetivo porquê que não iria viver? Se me estou a sentir bem porquê deixar de fazer? Se me faz bem porquê me ausentar? Se cada pessoa tem o seu objetivo o seu foco porquê que não posso ter o meu?

Podia correr atrás do sexo oposto, podia querer casar e ter um fiel companheiro para toda a vida, mas senão me sentia bem comigo como é que isso iria acontecer?

Deixei me ser FELIZ nesta maneira tão simples que aprendi a ser...

Depois? O tempo virá... com coisas boas espero...

Eu acredito que sim!

Visto que este é um blog muito mais pessoal, não queria usa lo para as minhas diárias mudanças e a minha vida nova com o meu RAAF ( reeducação alimentar e actividade física)!

Para quem tem INSTAGRAM  e que tenha curiosidade em conhecer me e seguir me fica aqui o meu link, ponham muitos likes    Gi_Sugar

Os meus 33

Falta me tão pouco para celebrar mais um aniversário.
Este diferente, serão 33 anos...sinto me tão nervosa com esta idade, no fundo sempre tive uma maior curiosidade em te la, talvez porque conheci pessoas maravilhosas com esta idade e ensinaram me tanto.
Já me conhecem, ou talvez nesta fase ninguém me conheça.
Não tenho partilhado muito de mim, não é que não queira mas esta a ser tão gratificante a minha mudança que o tempo livre que tenho passou a ser usado somente para mim.
Descobri que sou tão mais feliz quando faço coisas para mim, quando me sinto a aceitar me e sobretudo quando sinto que esforço me com um intuito de me ver bem.
Sempre fui mais de escrever, em pensar ...em querer acreditar e no fundo deixava que as palavras levassem me mais longe do que a minha realidade...pensei que nas palavras houvesse um esforço que fisicamente não existia.
Mas, existiu um basta e não podia estar mais Feliz comigo do que como estou agora e como vou ser daqui para à frente.
Já não me preocupa o facto de não ter ninguém. Confesso que gostava,mas mais ainda gostava de ter paciência,mais ainda gostava que ele me aceitasse com tudo o que sou e o que tenho.
Mas essa preocupação acabou... agora Amo me todos os dias ...

E quando o despertador toca e eu sem pensar quero fazer melhor que ontem,sou mais feliz quando todos os dias me sinto realiza e  muito mais segura.
Os 33 não sei como serão mas vou querer muito ser o que Sou Hoje com  mais intensidade.
Coisas que não sabia que era capaz de fazer.
Obrigada Gi

Saudades

Amanhã é o teu dia.

Gostava de ser a primeira a abraçar te.
Confesso que não estar contigo no teu acordar deixa me triste...muito até.
Parece que não é a mesma coisa, parece até nem ser a mesma atenção que me dás.
Mas tenho que me habituar a escolha que não escolhi para ti.
Tento todos os dias abstrair me com coisas boas, mas a única coisa boa és tu, és tu que me fazes falta... és tu de quem sinto saudades com milhares de interrogações, graçolas e brincadeiras...
Ensinas me tanto que muitas vezes sinto me analfabeta perto de ti.
Amanhã é o teu dia, e mesmo com as tuas malandrices sem culpa espero que tenhas muito sucesso, que procures o teu equilíbrio e que a tua determinação seja para sempre. A ti desejo que nunca tenhas medo de falhar e que tentes tudo o que a vida te propõe. Desejo que penses por ti e nunca em função dos teus amigos, que procures a paz no teu interior e que dês o teu sorriso a todos os que cruzam no teu caminho.
Talvez não tens maturidade ainda para perceberes o que desejo.
Mas todos os anos vou desejar que tu sejas sempre tu... sem medos.
Vou apoiar te na lua se for preciso.
És o meu orgulho de viver... amanhã completas 11 anos da tua existência na minha vida, é como fosses destinado a ser meu... o destino juntou nos para oroteger nos um ao outro com o que maior temos, o nosso Amor incondicional.

Mudei....

Sei que ha muito que não. ..

Tanto que sinto falta do teclado a formar frases...tanto que milhares de temas vagueiam na minha mente...tanto que por mais que dissesse que é falta de tempo estaria a mentir....

Mas hoje estou aqui... Não me ausentei por motivos de amor...ou pensando melhor talvez me tenha ausentado por isso mesmo... aprendi a Amar me de um modo sério.

O resultado?  Sem dúvida o melhor de todos os resultados que eu esperava.
Acordei um dia determinada em querer mudar, e mais determinada em fazer do que dizer...
Derigi me a box e tudo mudou ali, ha um mês. ..quase dois...
No início estranhei, um mundo que não era o meu, um espaço que nao me pertencia e não queria pertencer...
Mas não liguei, a minha vontade estava determinada e nada nem ninguém mudaria agora a minha força de vontade.
Sacrifiquei me...voltei a pensar se era ali que eu iria mudar... mas nao era ali...mas sim era Eu que queria mudar, pedi ajuda e alguem estendeu me a mão para  apoiar me,  todos os dias esta aqui para nao me deixar cair... e eu estou orgulhosa de mim por ter mudado... por ter finalmente aceitado e mais ainda...estou feliz por ser uma mulher tão forte e nunca me ter valorizado num modo verdadeiro.
As palavras susurravam e saiam muitas vezes mas muitas vezes também nem eram sentidas... a realidade é que aprendemos a aceitar...e vivemos assim...muitas vezes com o pensamento e com vontade de mudar mas depois com pouca força e determinação.
Mudei...
Mudei principalmente o meu peso...
Mudei o meu cabelo...
Mudei as minhas prioridades...
Mudei a minha alimentação...
Mudei o meu pensamento...
Mudei a minha postura...
Mudei o meu sorriso...
Mudei o meu EU

Mudei a forma que acredito em mim...e sinto me Feliz...tão bem e Feliz...

É isso AÍ gata

Procurou me ...
Mas mesmo assim acabou...
Nem sei como aconteceu, não sei o que me preencheu!

Talvez fosse a necessidade, de querer esquecer algo que é mais forte que eu,
Eu tentei, eu procurei, eu dei oportunidade...
Mas...não chegou para continuar!

Há algo que pouco ou nada me fascina!
Encantou me mas desencantou me facilmente.

E agora, mais sinto isso...
Não quero ( ponto).

Primeiro EU e acreditar em mim,
o que sou e o que quero!

Adoro aquela Foda, mas vivo sem ela....
Adoro o Sexo, mas não me completa...
Adoro o Amor quando ele existe....

Mas agora, estou aprender a ter tempo para mim,
Gosto de mim...e trato de mim!

Segredo : Estou adorar... sinto me confiante e Feliz!

Eu em Primeiro Lugar

Iniciei o CROSSFIT, o desporto da moda, mas mais do que isso, um desporto que me completa, consigo ser tão EU e gosto tanto...

Esta foi a segunda semana a ir todos os dias, com excepção de hoje e amanhã, e resumindo: ADORO!

Saio de lá de rastos, com vontade de bater ao treinador, suada, estoirada, mas sempre com o dilema de querer e conseguir melhor.

Confesso que no primeiro dia, os meus braços doíam me tanto que tinha a sensação que os meus braços tinham encolhido e pior que não me aguentaria nem na primeira elevação, mas enganei me, as dores foram e a motivação chegou!

Prometi que só me pesava ao fim do primeiro mês, e assim farei, espero que me surpreenda eu faço por isso e não falo apenas do exercício, cosi a minha boca de tal modo que há duas semanas que não como um chocolate, e gosto tanto!

Mas, aconteceu me uma coisa super estranha no outro dia que estava a fazer um TPC em casa, entre posições e posições, sentei me em cima do meu pé esquerdo durante algum tempo, levantei me e com a sensação do pé dormente, normal depois de algum tempo em cima dele, mas o estranho foi mesmo depois de mexer o meu pé, ele continuava um "pé morto" algo que nunca tinha sentido, ele estava descaído parecia que não tinha qualquer osso, nervo, carne, pela a primeira vez na minha vida senti MEDO! Não pude entrar em pânico mesmo que tivesse vontade, senão ele ficaria assustado, tentei andar mesmo com alguma dificuldade, achei que o melhor era colocar o meu pé no chão frio, com dificuldade mas consegui, com um sorriso receoso, mas respirei fundo, quando comecei a sentir o meu pé normal...

Um susto para toda a vida, que me fez mais uma vez PENSAR que a vida corre... e a qualquer instante pode acontecer algo que nunca estas a espera...

Por isso mais uma vez, sei o que não quero para mim! 

Viver e agarrar os meus objectivos, sejam eles longínquos ou algo que seja mínimo, é meu é para mim! Mereço ...

O CROSSFIT faz me sentir BEM e FELIZ!Adoro...

m23

A vontade de voltar a estudar, o bichinho permanece sempre ou melhor aparece sempre que sinto que o titulo "Dr." é um posto, mesmo que tenhas uma experiência invejável profissional, senão tens um curso superior tratam te abaixo de qualquer animal rastejante, de um claro e simples!

As vezes sinto me um pouco limitada neste empresa, e as vezes também gostaria de lhes mostrar principalmente que deveriam ter mais respeito por mim, não que eles faltam me ao respeito mas é um misto entre o respeito e a falta de humildade e isso deixa me triste...

E como entre muitos dias sem nada para fazer, a minha mente ocupa se de passatempos que eu gostaria de fazer, e este ano fui mais além das informações.

M23, a oportunidade de voltar a estudar ser Dra. como mereço! Pelas minhas capacidades e pela pessoa batalhadora que tento ser sempre!

Fui ao esclarecimento de duvidas para perceber como funciona, e sempre pensei que fosse mais complicado, na verdade aqui o que é mais complicado, é mesmo o valor das propinas ...90€, isto limitou a minha vontade, congelou o meu sonho, mas tenho 5 dias para pensar e mais 2 anos depois para concorrer, vou entregar os papéis para a bolsa de estudos, ñ custa nada tentar, fazer algo de mim para mim, presentear me com algo que me faz bem,  motivar a minha capacidade racional e ser mais do que sou HOJE!

Gestora de Recursos Humanos, sinto que seria muito boa profissional neste ramo!

Perg. nº1

Já escrevi, mas apagou se!

Mas não faz mal, porque o que se sente não se esquece e o que é verdadeiro é maravilhoso!

Não queria, querer mas já querendo

Tenho vontade ...

Tenho Saudades de ti!

Voltaste, e assusta me a maneira que dás cada passo, as tuas palavras são como as que me cativaram, o teu silêncio foi o que me alimentou, o teu pensamento junto ao meu é o que permanece!

Todos os dias sinto que me desejas, tanto ou mais que eu!

Todos os dias queres o mesmo ou mais que eu!

As vezes esqueço te. Confesso... que sais do meu pensamento, mas nunca do meu coração!

Vagueio perdida a espera que me toquem com o teu toque, mas mesmo que seja bom e perfeito, falta a nossa essência, a magia, a tesão mutua e tão estranha que fizemos acontecer e permanecer este tempo todo, que alimentamos com o nosso pensamento, com a nossa vontade, com a nossa carência!

Tudo parece estranho, quando na realidade o estranho somos nós que não conseguimos subornar o nosso sentimento, não conseguimos lidar com esta distância, não somos capazes de sermos fortes o suficiente em assumir o que nos une!

Eu reconheço que és a melhor Foda que dei em toda a minha vida...e o que fazemos demais? Não sei

Yoga

Ontem folga maravilhosa, e aproveito por agradecer aquele sol maravilhoso que esteve.

A minha varanda que me felicita sempre que existe este tempo, colchão preparado, pc, toalha, desta vez protector e voilá nudismo como eu adoro estar assim, toda nua sem véu, neste caso...

Escolhi chill out para acompanhar me naquela viagem de tranquilidade, adormeci, sem nada no pensamento, que sensação espantosa, e quando acordo e penso, com uma outra vida, não me permitiria estar assim, com apenas os meus problemas...

Depois daquele fim da manhã, a tarde tive um convite para experimentar uma aula de yoga, entre a preguiça e o sofa, fiquei indecisa, a noite aproximava se a incerteza também, mas depois pensei não custa nada conviver um pouco, experimentar e principalmente desanuviar um pouco, e foi assim, não me preparei muito, calcei me e lá fui.

Chegamos cedo, também não era muito longe da minha casa, naquelas ruas de sentido proibido e afins, que eu já conhecia.

Entramos cedo e ficamos à frente, era a primeira vez da professora naquele espaço, por isso também a oportunidade de eu ir, e ainda bem, a Sofia é uma pessoa completamente maravilhosa, não a conhecia a não ser com os olás e tudo bem, nunca muito apurado, como ontem.

Eu e a minha colega e amiga, ficamos lado a lado, entretanto a sala começa a encher em três pessoas a sala fica com 17 pessoas, começo a ficar nervosa, não sei se era com o facto de recear de ter algum odor que não deveria ou de fazer alguma coisa que não deveria, porque no meio daquelas pessoas eu seria a única que nunca tinha feito.

Enfim, começou por se apresentar, mas as pessoas são tão secas que ficaram tão caladas como entraram também, começamos pela a preparação a sala semi iluminada, incenso para ambientar nos...deitados e começamos, foi maravilhoso, sim, a sensação de ter um espaço para mim, aquele momento para nós, e mesmo eu querendo que a minha mente liberta se todos os meus pensamentos, eu não consegui, mas mesmo assim tentei com toda a minha força, fechar os olhos e entrar naquele mundo...

Não entrei, mas ajudou me a acreditar que mereço dedicar mais tempo a mim, ao que eu gosto de fazer e ao que me dá prazer fazer...

E em relação ao yoga, eu aconselho a todas as pessoas a fazer, e o que ele trabalha mesmo de verdade é a confiança que começas a sentir quando consegues fazer qualquer exercício que nos é pedido, se é a energia? não sei, mas existe algo que me cativou, mas não tenho como ir as aulas por isso numa forma nobre vamos fazer aulas experimental em todos os ginásios existentes...

Obrigado! 

Conversa de manas

É estranho... é sentirmos que as pessoas mais próximas são aquelas que são mais fáceis de te julgar...

Acordei cedo, vontade de caminhar, andar, correr... vontade de ir para aquele lugar que eu adoro todos os dias!

Mas, depois de ir à procura da companhia, passei a minha manhã enfiada no carro e no C.C. e a vinda para casa, uma "discussão". 

A pergunta foi, enfim, primeiro, a conversa acabou por ir com a facilidade das pessoas se darem bem na vida, em terem tudo sem qualquer sacrifício, e serem quase umas "putas com sorte", finalizei com o discurso de não ter tido muitas oportunidades na vida para me vincar e para estar melhor do que estou...

Mas eu tenho a consciência, do que sou como mulher, o que valho profissionalmente, o que tenho sido como mãe, e o que consegui como adulta, por ser realista, julgam me com falta de humildade.
Acha que me escondo num feitio frio e fechado, e opina no facto de ter que agradecer pelo "o saco de batatas" que eu tenho, e quando tenciono mais uma vez retirar o rótulo que me colocam, diz me que sou como os povos de antigamente, que não aceitam e que não querem mudar....enfim, limitei me a ficar no meu silencio, no meu mundo, na minha bola onde consigo me compreender tão bem.

Não posso admitir que me julguem quando tenho consciência,e se não ser sorridente é falta de humildade, peço desculpa por não ter um palito que me obrigue a estar sempre a sorrir e a fingir quem não sou.

Poderia aqui nomear não cinco, mas muitas coisas maravilhosas que eu tenho, e agradeço por isso, confesso no meu consciente agradeço particularmente todos os dias ao meu podre por não me falhar e chegar sempre ao posto de gasolina quando ele esta com sede, em levar me todos os dias a trabalhar e poder buscar todos os dias quando me compete o meu piolho, e chegarmos sãos e salvos a casa, este sim é algo que eu agradeço do fundo do coração...

Agradeço ao meu trabalho que bem ao mal facilita me a minha vida e não me se opõe nas minhas decisões, ajuda me sempre que estou em apuros e deixa me ser EU, falo na minha loja, no meu lugar que eu fiz crescer, mas mesmo não aceitando o que eu tenho para eles (empresa) e mesmo sabendo que estou no meio de uma empresa completamente preconceituosa, eu não deixo de acreditar que eles poderão mudar e que me dêem oportunidade de ser alguém importante.

Não tenho que agradecer no FB, não tenho de dar beijos e abraços, #sorrisos e sorrisinhos, não tenho de encher chouriços com conversas fúteis, não tenho simplesmente de ser o que não sou quando o agradeço silenciosamente para mim, comigo e para quem me dá força para continuar todos os dias a crescer e a conseguir ultrapassar todos os meus obstáculos da minha vida, as vezes sinto me uma falhada, não por ser, mas sim pelo o rótulo que me colocam e as vezes fazem me acreditar que sou uma pessoa com um fundo mau e negativo, mas eu sei que não o sou, a falta de confiança é um à parte e se atrás desse problema trago maiores, talvez.... mas não é com conversas de encher chouriços que eu tenciono mudar, porque na verdade aqui não se coloca o caso de mudar, mas sim acreditar em mim, é um click que está tão perto do meu tico e teco, que eu no fundo sei o meu valor, e no fundo orgulho me tanto de ser assim como sou...Obrigada a mim, a guerreira que está cá dentro, que em um ano viu a vida de princesa a desmoronar se e mesmo assim aguentaste firme e hirte no teu refúgio, não deixando de dar ao piolho os bens essenciais que ele precisa e isso agradeço a força que está cá dentro, a minha mente que me ajuda a solucionar ocasiões...

E pronto resumo aqui o que poderia ter lhe respondido, mas não sei se esta resposta tem humildade suficiente para mostrar lhe que não sou o que me pintam, mas como também não preciso de mostrar nada a ninguém a não ser a pessoa que amo de coração, mostrar lhe todos os dias como é importante sentir se importante.. .mostrar lhe todos os dias que um abraço é tão importante, aquele toque, que me faltou todos os dias da minha infância, e que a ele tenciono que nunca lhe falte... em nenhum momento da vida dele!

Es tu

Hoje parecias tão meu... As borboletas aparecem sempre quando nos cruzamos... Não são borboletas....é mais que isso....é único! Sei e sinto que é recíproco, mas também sei que ambos somos muito mais do que sentimos.... Somos fiéis às nossas escolhas e decisões. Aos nossos princípios e afins... Somos tao bons a ignorar o que cá dentro está e transmitimos tudo o que não está. ..Não existe. ...Não o é. ...criamos e alimentamos frustrações sem sentido. É assim há anos. ... Mas, hoje eras tão meu.... como todos os dias que nos cruzámos. .. Todos os dias que os nossos olhos no silêncio gritam o que as nossas bocas zelam. .. Não te culpo...Não me culpo... Mas, hoje senti que eras tão meu...

Um pouco de Sandra

Deveria não me preocupar com o que me deixa pensativa nas palavras que muitas vezes fazem se ouvir nos meus ouvidos...

As vezes penso na opinião que têm da Sandra será que no fundo também sou igual?

Normalmente nunca nos vemos assim, pensamos que o erro esta nos outros e que senão deu é porque não era para ser, mas na verdade é que nunca pensamos que o erro seja nosso, neste caso eu!

Estranho colocarmos a moeda neste lado, entranho reflectir, pior... estranho é mesmo aceitar e pensar onde... se quando fechámos os olhos temos a consciência que o que fizemos foi sincero.

Não penso muito onde falho, porque é fácil avaliar os outros, depois quando tentamos fazer o mesmo, com o nosso eu, tentámos mas não somos capazes, eu sei, que no fundo a sede de querer ser feliz, faz me tropeçar nas oportunidades que a vida me dá, mas depois o meu comportamento não difere, não concordo a ausência que depois existe...

Gostava de ser o que não sou, sonhadora, gostava de ter o que não tenho, confiança, gostava de acreditar no que não acredito, em mim, gostava de sorrir para o espelho todos os dias, para mim, gostava de não errar sempre que penso que caminho na melhor maneira. Gostava de tudo o que não sou e o que não tenho!

Confesso em letras pequenas ...sou uma falhada completa, talvez esteja a sofrer uma depressão, mas também não comento com ninguém, gosto de resolvê las sozinha, quando elas aparecem!

Censuro me todas as noites, quando as passo sozinha, o meu pensamento vagueia em caminhos estreitos que pouco ou nada me deixam continuar, volto para trás e tento fazer de novo, e assim continuamente, como fosse um ciclo vicioso, eu tento começar um início e não passo do mesmo, a minha colega disse me que as pessoas não são doentes quando tem consciência da sua caminhada, por  isso eu não me considero doente, mas então o que sou?

A Sandra é alguém doce demais, tão doce que quando se aproxima de alguém é iludida com esperança de ter encontrado a sua felicidade, alguém que lhe faça feliz. Dura pouco tempo as relações dela, acabam por desaparecer como fosse um truque de  magia.
 Mãe solteira a tempo parcial, um leque de amigas, interessantes e com mais glamour que ela, humilde de uma forma de estar, vestir, e de conversar, pouco a conheço, o que escrevi foi apenas o resumo do que consegui observar, mas pouco ligada ao fruto dela, sempre com o telemóvel não mão a espera que a magia aconteça...



 talvez EU tenha um pouco ou tudo da Sandra....

VEREDITO

Adiei até ontem... 24 horas depois, gostava de escrever (o que o meu pensamento procura... o que o meu corpo deseja, o que o meu EU merece), mas não vou escrever porque simplesmente não aconteceu!

Confesso, que existiu muitas palavras que não fizeram sentido, muita conversa que podia ter sido substituída pelo o tema do tempo.

No meio de tudo o que me agradou foi mesmo, aquele copo de vinho, hum como bebi o  ontem com tanto prazer, fez me esquecer de todos os meus problemas apesar de um curto prazo de tempo, mas senti me tão livre, já não me sentia assim há anos... 

Estou com sono, dormi tarde e com todos os sentimentos que existem na flor da pele, virei me milhões de vezes, tentei não pensar e passei a noite toda debruçada num assunto que não existe em lado nenhum sem ser na minha mente esperançosa.

Gostava muito que fosse diferente, mas na realidade eu sabia que o comportamento seria este, assim!

O lado bom do jantar, está escrito Aqui.

Aqui é um lado real do que a minha mente tem que se habituar, a idade também é isto, crescer com as situações, moldar o coração com gesso, e viver a vida loca sem querer ninguém... entregaste apenas à fome e a vontade de comer, tão real como a sede...

Não sei se sou capaz... mas talvez seja o caminho da minha FELICIDADE!

SAI

Porquê que continuas a insistir?

Porquê que não me deixas em paz?

Porquê que me atormentas?

É uma sensação sem sentido, é algo que ignoro e volta, é algo que quero esquecer mas insiste em querer estar no meu mundo na minha vida, no meu pensamento...

Mas para que fim?

Talvez seja mais clara em dizer te BASTA! 
Apaga o meu número! 
Esquece o meu nome... 
Desaparece da minha vida!
Não consigo ser tua amiga, nem quero ser!

Não faças que o sentimento mínimo que resta que nem sei bem o que é, se transforme em algo pior, algo que sinta nojo.... será que já cheguei a esse estado?

Não consigo querer te. 
Não consigo responder te à letra que mereces.
Não consigo nem mesmo pedir te para desapareceres...

Tento fazer a minha vida, mas adio as oportunidades, receio os encontros, temo o que desejo, sem querer.
És como um fantasma na minha mente, no meu corpo, na minha consciência...
Fecho os olhos e vejo te sem qualquer expressão facial nem corporal, apenas com um ar como quem diz: "pertences me"!...

Quanto tempo vou deixar te viver dentro de mim?
Quero ser FELIZ... mereço... deixa me sê lo, ou tentar ou ser como era...sem medo da entrega, sem pensar no depois, sem querer e querendo, sem temer, sinto me frágil e desprotegida, sinto me incapaz... 

Deixa me tentar ser o que me fazia FELIZ em momentos...

Deixa me beijar alguém sem te ter no meu pensamento...desaparece pOr FaVoR...

Deixa me no meu mundo onde já não te pertence...

Obrigado Estrela

+tu-eu

Falei dele indirectamente, pontos que me tocaram e ficaram e por incrível que pareça ele esteve ali ao mesmo tempo que eu, numa distância qualquer, num canto que não conheço. .. mas estavamos on line....

Confesso que foi estranho, foi um borbulhar de sentimentos, foi ver aquela foto e chegar uma nostalgia que jamais alguém vai perceber, foi sentir que o tempo passou e ele marcou me, foi sentir que ele não muda e ... eu também não!

No mesmo sítio sem qualquer razão, visitas me e bloqueaste me, também não percebo porquê... mas tu é que sabes, não querias que eu soubesse que voltaste ou nunca desapareceste, ok eu aceito e finjo que não te vi, até porque mesmo com vontade de falar contigo, eu aguentei me e desliguei... e hoje voltava com mais tempo, mas também desligaste me... obrigado! 

Confession

É estranho, o sentimento... parece que estou com um peso em relação a idade, que nunca pensei em sentir, neste momento, sempre desejei em ter 32 anos... sempre quis pensar que esta idade estaria completa, sempre pensei que esta idade me trouxesse a FELICIDADE que espero há anos ...

Sei que me antecipo sempre, mas, as minhas incertezas perseguem me dias, perco noites acordada, fico horas no vazio do meu pensamento, procuro algo que não consigo perceber o que é ... não sei ao certo o que se passa, mas confesso ODEIO esta sensação e depois para piorar ou não ajudar, não tenho o mesmo tempo que tinha... a mesma vontade que sempre me acompanhou e menos paciência que ontem...

Daqui a poucos meses, terei a idade de Cristo, a idade onde tudo acontece, e ninguém desconfia, a idade que me recordo sorrindo quem me deixou sorrindo de saudades, a idade que nada sabia, mas queria sentir, a idade ... aquela idade... só quero receber como ele me recebeu, sei, confesso, mas tudo o que sei é tão vago e brilhante que mesmo não sabendo eu sinto me feliz recordando lhe, parece confuso, mas é puro... pelo o menos o que passou e o que ficou, o que me ensinou e o que senti, a idade que os porquês ficaram, e a verdade que a vontade de viver é maior...é o que sinto sempre que me cruzo com alguém com a idade de Cristo, sinto que nasceram com vontade de viver o que não viveram e com vontade principalmente de experimentar o que não fizeram....

O que me espera? Não sei, mas o que sei é o que sou...não gosto de ser!


Obrigado!

M&M

Não escrevo há muito, não é falta de "material" mas neste caso é mesmo falta de tempo... se me senti alguma vez cansada, menti, estes dias sim estou CANSADA e muito, tensa e exausta!

Hoje tentei ter 2 minutos, apenas para partilhar a notícia que me acabaram de dar, mas acabei por não da atenção, depois do trato e dos nomes que me chamou, acho que todo o sentimento que existira morreu e qualquer novidade que venha dali também pouco ou nada me interessa...

O que ele queria que eu dissesse sobre a chegada de um ser novo na vida dele? Que felicita se e dissesse que estou feliz por ele? Sim, disse lhe Parabéns, com esforço mas sem angústia, começou a sina e eu não quero mais fazer parte desse ciclo vicioso que fiz parte os últimos anos, já finalizei e estou feliz por mim!

Mas não estou com vontade de falar dele nem dos seus novos problemas, eu saí por assim teve que ser... ainda estou muito  perdida entre as minhas escolhas e o meu ser ... mas tenho as ideias todas em forma... preciso apenas de iniciar...

Por fim...cansada mas BEM

Para ele....felicidades e beijos...

Chegou a hora!

Sim, conheci alguém ,um amigo, um conhecido, ainda não sei quem é ele, mas estou completamente receosa, de tudo, de mim, dele, de nós, queria conseguir querer, mas ...

Mas não me sinto preparada para a entrega, seja uma hora, um dia, ou uns meses, tenho medo de me sentir mais uma vez enganada, tenho medo de me magoar, não consigo proteger me, não consigo estar com alguém por estar, estou numa fase da minha vida que não queria isso, por isso sei que me isolo demasiado, sei que me retraio, sei que deixo muitas vezes de ser eu, mas sei que quero mudar isso, penso sempre ....amanhã vou mudar.... amanhã vou fazer...amanhã vou tentar, mas chega o amanhã e fica para depois de amanhã...

Sim, tenho a consciência que perco momentos que podiam ser maravilhosos, por medo de tentar, sei que palavras não são actos, sei que o silêncio alimenta me mas não me ajuda, sei que o tempo passa mas não volta, sei que tenho que colocar na cabeça que SIM e esquecer o NÃO!

Sei que sou capaz e sei que vai ser esta semana...

muita fé em mim...

Roupa branca e banhos quentes, pensamentos positivos e acreditar no meu dom em mim, no meu ser, tenho um feitio, mas não é estúpido é especial e eu sei disso...

Siga

Sabem  o que veio para finalizar, aquela cereja em cima do bolo que eu precisava??

Isso ...

O IMI ...hum tão bom 

Abri e surpresa quase 200 euros para pagar até Abril...

E não é uma boa notícia?

Cap. MMI a.c.

Depois ... mais uma vez uma troca de mensagens ( quase dá uma novela), apesar dele não acreditar no quanto consegue ser tão óbvio...

Bem, como estava a contar depois de uma troca de mensagens, uns insultos, umas conversas banais, algo que não consigo compreender ...é a ELE! Estranhamente pediu me desculpa, mas rápido deu a volta e fez com que me sentisse completamente a culpada por não termos resultado, mais ainda, tem uma forma estranha e doente de pensar e o pior consegue viver com isso como fosse ELE o maior e o melhor de todos...

Chamou me "estúpida", como pode ser possível chamar me isso, sim talvez na realidade o seja, por ainda lhe dar conversa, mas na  verdade sinto me quase o "refúgio"  do seu estado sóbrio, aquele que ele não consegue aceitar que existe, aquele feitio que o perturba, mas nada sei dele e o que digo é algo que construo no meu pensamento com os fundamentos irreais que me vou apercebendo, acho que acabei a conversa com algo que ele queria ler, "estas todo bom....uau!" Faltou me o uau para dar mais ênfase a coisa, que ridículo, como ele pode querer ser este ser tão oco?!

Sempre que ele aparece deixa me a pensar o quanto não o conheço, como pode ele por a prova o meu feitio, deixa me a pensar e a interrogar que talvez seja o meu feitio o defeito de ser assim como sou? De ter o que tenho, de não esperar por quem não quer fazer parte da minha vida? Isto é ter um feitio estúpido, por não atender o telemóvel sempre que ele se lembra de mim, para o que quer que seja e eu tenho o direito de querer ou não atender, sou livre e posso escolher, se o deixo chateado ou algo do género, não acredito, mas de certeza deixo o a pensar como o deixo sempre que leio algo que ele me manda e não respondo logo, mas até quando ele pensa que "domina" a minha mente?

Queria deixar de escrever sobre ele, mas na verdade ele faz com que me sinta estranha, parece que sinto necessidade das desculpas dele, parece que tenho sempre algo para lhe dizer, parece que tudo o que passei ele nunca vai perceber que o amei, talvez esteja magoada, muito! Confesso que já não o procuro mesmo, é sempre ele que aparece por um motivo ou outro e quando não respondo, insiste, gostava de ter forças de dizer lhe desaparece, na verdade ele já desapareceu, mas não consigo, hoje disse me como tivesse razão que ia apagar o meu numero e nunca mais procurava a Jane, sem graça e com graça ainda acha se com moral de fazer este tipo de joguinhos, será que ele ainda acha que o AMO?

Será que os homens sentem se amados só porque as "ex" não se enrolam com ninguém?

Serio, não o procuro (ponto), já não é prova suficiente de não existir nada entre nós? Não preciso de foder com ninguém, não preciso de fingir que tenho alguém, sinceramente, penso sim quando ele aparece, mas já não tremo quando ele não responde, já não me atrofia quando ele sabe que me atrofiava, já nem sequer me importo se iria morrer ontem, ou hoje, porque no fundo nunca sei que parte é verdade nas "histórias" que ele inventa....

Prendas para o meu pixas? Serio? Só consegui responder lhe POUPA ME, não faço parte desse teu mundo de princesas, ponéis e anões...

FIM

Rascunhos....

As vezes penso que acabou... mas é só em pensamento...
Não muda, um circulo vicioso, um tudo sem nada.
As vezes vejo tantos casos que conseguem dar a volta,
conseguem...
E eu?
Penso todos os dias que é hoje!Agora...MEREÇO...

...e é assim...

" A minha melhor amiga sou EU!"

A frase que precisava para fundamentar as minhas palavras que estavam desordenadas na minha mente, não me deixavam chegar a uma conclusão não ofensiva.

Sim, sinto me sozinha!

Tudo o que vivia até ontem não existe, passei a ser "descartável", a amizade de uma vida volta a ser um segundo plano, mas já estou a habituada, não me queixo pela atitude que prevalece sempre que existe um terceiro que passa automaticamente para primeiro.

Mas desta vez, pensei... e penso inúmeras vezes, no quanto não somos nada, e esta semana foi a prova disso, o telefone apenas serviu para receber notificações e as mil e umas mensagens de um grupo que faço parte as vezes, também serviu para receber a chamada do Condomínio a dizer que a cota subiu.. esse se soubesse nem tinha atendido!
Serviu para trocar meia dúzia de palavras com a minha mãe, tão poucas que nunca consegue perceber o que eu sinto ... tão poucas ou nenhumas que só consegue perceber se estou triste quando esta comigo e mesmo assim quando isso é visível no meu olhar...

Somos cinco e no fundo somos um zero de demonstração de sentimentos, não somos nada, somos piores do que um bando de cães abandonados, somos piores do que os desconhecidos, no fundo talvez sejamos isso, desconhecidos,  sinto me triste há dias, sinto me triste há meses.
Não porque tem alguém, ou porque têm alguém, mas pelo o facto de serem tão neutros ao TEMPO!

O certo é que ele passa e não volta, as palavras que não foram ditas, o gesto que não foi demonstrado, já não sei se vem a tempo de ser.

Sim, eu sou a minha melhor amiga, eu sou quem me ouve, o meu ego escuta me e muitas vezes opina, muitas vezes a minha consciência contradiz e mesmo assim o teco  e o tico, estão sempre cá com opiniões diferentes, ou não,  estão cá para me darem a força suficiente para ultrapassar esta solidão que permanece dia após dia....

Ela jamais vai perceber, agora, mas um dia vai perceber o quanto desperdiçou, apenas e porque apenas...e mais não digo!

Hoje, olho me ao espelho e mesmo sentindo me uma pita de 20 anos, na realidade, o meu corpo se transforma, os números vão passando, e eu na verdade sinto me que o que foi já não volta...

E o que me deixa completamente completa?

São estes domingos, quando aquele subir de escadas trás me a certeza que apesar de uma semana vazia, na outra sinto me cheia de tudo e ao contrário de muitos que nada têm que compense, eu tenho um TUDO, o que me pergunta depois de beijos muitos e abraços, pergunta me o que fiz na semana da sua ausência...

E isso sim, faz com que afinal tenho 2 MELHORES AMIGOS de coração, os mais sinceros!

EU e ELE

Euuuu

criei uma página, agora via facebook ( quem quiser por like...like...like mts like pode colocar...EU AGRADEÇO Porque te Amo, mas na verdade falta me conteúdo, falta me matéria, falta me palavras.

Tem sido um reboliço de tudo o mesmo um dejavu de coisas menos boas, a mente não sai do mesmo, as perguntas sem resposta e coisas que não consigo perceber, este mar de incertezas, e de coisas que me deixam a pensar...

Não tenciono voltar ao mesmo, no fundo tenho sido forte na decisão que tomei, nos mesmos sentimentos, criei aquela personagem e não consigo apagá la...

Não suporto me !!!

Magico-15

E é isso que ele faz...

MAGIA

E se antes odiava tudo o que era Carnaval, agora vibro só de saber que estou com ele... hum preenche todo o meu vazio, faz me esquecer todos os meus problemas e se antes eu não aceitava viver assim, agora desfruto com tanto prazer que muitas vezes o meu ego interroga se e pergunta me ... o que preciso para ser FELIZ? 

TU...

Fazes me FELIZ no teu silencio...

aprende se ....

Podia ser diferente, mas não sou e porquê?

Porque em primeiro, sou mãe, depois porque sinto o completamente "descontrolado" a nível escolar.

É tão estranha a sensação de querer ajudá lo, mas sentir que não é em conjunto, não existe uma atenção, uma preocupação... ou algo que ele precise.

 AJUDA, ATENÇÃO E CONFIANÇA

A falta de compreensão de perceber que estamos em alturas opostas as nossas, é tão prejudicial para o próprio filho que ninguém imagina a dor que me faz sentir... que nome se dá a um ser assim : OTARIO!

Sei que dou o meu melhor, sei que muitas vezes exalto me com quem não tem culpa, sei que talvez no fundo exija demais dele, ou queira que ele seja o que EU não consegui ser...ou ter ....Não sei ao certo, mas querer que ele seja sem dúvida o melhor nem que se sinta o melhor é o desejo de qualquer pai dedicado e compreensivo!

Mas o que é certo, é que ele prefere continuar a castigá lo, ignorá lo quando ele falha e "puni lo" quando ele não consegue ultrapassar a insegurança, do que fazer o mais simples, dar lhe ATENÇÃO!

Óbvio que não o apoio em tudo, também lhe dou "umas castanhas" na altura certa e quando sinto que ele falhou por falta de atenção, mas falo vezes sem conta o mesmo, as vezes sinto me quase uma cassete que só precisa estar no repetir, mas se fica alguma coisa na cabeça dele? Não sei, mas sei o que faço, faço para ele, e não quero que um dia mais tarde a minha consciência me julgue por ter não ter feito.

Passo as minhas folgas a ajudá lo, compro cadernos e lápis, canetas e corretores, para que ele se organize, acreditem que não é uma tarefa fácil, nada fácil, a cabeça continua na lua, e eu tento que  ela aterre dois três minutos perto de mim, e com muito esforço e dedicação ele sente se confiante, preocupa se em falar, em dizer e principalmente em assumir onde precisa de ajuda, e o mais importante a aceitar ajuda.

Se sou a MAIOR? Não quero ser a maior, mas quero ser a melhor para ele, quero principalmente nesta fase da vida dele, que se chama a adolescência, onde é uma altura de descobrimentos e aprendizagem, ele se sinta capaz de me chamar amiga confidente, mesmo que não seja para me contar tudo, mas que não receie em confrontar me com qualquer assunto!

A escola é isso... e a CONFIANÇA e SEGURANÇA é a chave fundamental para toda a vida... 

E eu faço questão de demonstrar lhe todos os dias o quanto ele é importante, e o quanto ele tem que fazer não para mim, para ele sem dúvida, agora é a fase de explicar lhe o quanto o asseio, a apresentação, a sua maneira de exprimir, de estar é importante no seu dia a dia, a maneira como trata as suas coisas, o quanto ele tem que ser responsavel, pelas coisas dele, e se sou uma cassete, sim eu seu que sou e as vezes exagero, mas também a cabeça dele esta desordenada, e não pensei que seja fácil, quando os princípios dos progenitores são completamente opostos, quando eu sou a favor de carinhos, beijos abraços muitos gostos e amo tes várias vezes, sempre até quando estou fora de mim...

As minhas brincadeiras?É com ele.... e ele sente se importante com isso, mas amanhã será o inicio de uma outra semana, e o que eu semeei durante a semana que ele esta comigo, rápido acaba... e eu sinto isso sempre quando olho o nos olhos, quando ele soube aquelas escadas com tanta velocidade só para aquele nosso abraço... 

Sinto principalmente quando abro a mala, e vejo os cadernos, que não estão a ser acompanhados, que o material não esta a ser cuidado, se o mimo por tomar atenção a estas coisas? Não sei, Se faço bem? Não sei, mas alguém tem que o ajudar ... explicar... melhorar...se somos responsáveis? EU sou e AMO O todos os dias e AMO ser MÃE....

Eu não tive ninguém que me tenha ensinado isso, fui obrigada a crescer, a virar me sozinha, a escolher o meu caminho, ainda hoje sinto que a vida não me é fácil, não culpo ninguém ou não deva culpar... somos maiores e vacinadas ....será sempre a frase que fará eco na minha consciência.

50 sombras de ti

Seria esta época que deveríamos ter nos conhecido,mas estranhamente desapareces te sem deixar rasto nem nada disseste.

Mas, eu sabia que iria ser assim,a minha consciência sabia que não me pertencias e que também não serias um ser sozinho.

Alimentavas me inconscientemente com palavras que desejava ouvir a cada momento...dias a fio, assim...a encher mutuamente o meu ego, o nosso, julgo eu, que era um sentimento recíproco, as nossas fraquezas sempre com a naturalidade de agradar nos mutuamente.

Não se prepositou um encontro...talvez porque nao era para esse motivo que te cruzas te no meu caminho.

Foi por pouco tempo,mas foi de coração o melhor tempo. Mostravas te um ser tão  inteligente e isso deixava me de um modo concretizada...Não sei explicar a sensação que me causavas... Mas era uma sensação maravilhosa!

Mas desapareceste com ela de repente sem mas nem mais...terminaste com o nosso momento...mágoas te me e senti tanto a tua falta.

A falta de saber que estavas aí para mim,a não sei quantos km de distância mas estavas,ouvias me e percebias me tão bem, sabíamos que as palavras tinham uma força maior e usávamos ao nosso favor, a favor da nossa ausência, conseguíamos com elas alimentar nos dos nossos desejos.

Este momento seria nosso num lugar qualquer num cinema qualquer,discretos e ao mesmo tempo cúmplices...imagino o com os olhos fechados como tivesse acontecido,sorrimos apenas...os nossos olhares são tão nossos que aquele cenário completa tudo o que queríamos para nós. ..Este é o meu momento onde apareces vezes sem conta. NÃO QUERIA QUE TIVESSE ACABADO ASSIM...MAS ACABOU...

Hoje apareceste talvez porque sim...quis de imediato responder te com milhares de perguntas onde resumia apenas..."porquê "?

Mas com medo do teu silêncio,preferi não responder. ..Não eras para mim...Este momento não me pertencia.