Sosinha

"Talvez no meio de tanta turbulência existiu um momento de reflexão... existiu um silêncio que já não vivo com ele...
Um ansia de tudo e porque hoje seria a nossa sexta feira...
Afinal quem somos?marionetas de mulheres sofridas... ela diz e eu aceito?esqueço e abandono quem me faz bem quem me faz sorrir quem me preenche..?desistia disto tudo sem pensar em mim?na minha felicidade...no meu querer?afinal onde estava eu...como queria sequer Não pensar em nós..?

Entre cafés curtos sem açúcar mas mexidos e chás Lúcia lima , ondas do mar foram e vieram com a mesma intensidade que os olhos teimavam em não pestanejar para gravar cada momento como se de uma câmara se tratassem onde o nosso cérebro é o cartão de memória, entre vontade de ver pôr do sol e este teimar em desaparecer no horizonte sem que deixa simples mortais desfrutarem daquilo que gostam, teimoso, sol teimoso, tu que assombras a noite negra e despertas os que pela rua dormem , não deixes de brilhar e de ser teimoso, não deixes de acreditar e lutar para Saires vitorioso, ilumina cada miradouro de Lisboa, ilumina os que neles se deleitam com a vista sobre Lisboa, mais uma vez Lisboa, que m acompanhas de madrugada, um dia vou fugir de ti , um dia irei ter saudades, outro dia irei ver a minha sombra que hoje continua apagada mas até lá Bora.. Vamos até ao miradouro de santa luzia, onde outrora soltámos gargalhadas e olhares de alegria"...

Também escreve com a alma e completa me tão bem.

DOENTE

Sim...tenho ignorado um pouco este assunto, tenho acumulado o meu pensamento e o meu medo de estar a errar, simplesmente por não aceitar que Défice de Atenção é uma doença na qual as crianças têm que ser medicadas...
No qual depois de 3 semanas, ele ficou cheia de tiques, olheiras estranhas,  e para não falar do quanto ele ficava "vazio" sem qualquer conteúdo de expressão...
Desisti...acabou...nãoooooo dou recuso me a continua lo a medicar primeiro porque já era contra, depois do que a neurologista disse, aceitei mas não engoli, mas como existiria a parte do acompanhamento psicológico... mas até agora nada, sem consulta é mesmo para esquecer.
O que me preocupa?
É  interroga lo se sentia diferença quando os tomava ele dizer sim...sem pensar... diz que se sentia mais concentrado nas aulas mas que as dores de barriga e de cabeça não se justifica a toma dos comprimidos... e eu fico onde...o que penso.... o que faço?
Estou tão perdida de decisões...
Estou cansada de pensar...
Quero o melhor para Ele e as vezes penso que talvez esteja apenas a piorar algo...
Aiii Ajuda Me a decidir... ou a retomar uma decisão.

Adoro TE

E eu que acredito tanto nesta palavra...
ADORO TE
Afinal ela não era tão especial para ti, talvez adoravamos de uma maneira diferente, talvez nunca soubeste o verdadeiro significado de adorar...
Talvez uma amizade para mim não chega ao patamar de dizer Adoro te...
Fdc que desilusão, não consigo pensar direito nem consigo imaginar o quanto me iludi... acreditei no que os nossos olham transmitiam um ao outro, parecia tão sincero que os meus pés estavam confiantes,tão acentes na terra que eu não tinha qualquer dúvida em nada.
E se algum momento vasilei no que queria para mim no outro segundo eu ponderava a certeza de querer te...
Estranho quando mesmo com medos tu vais com tudo, sem muitos ses, estás a gostar do modo que vives e inocentemente estás feliz numa maneira simples sem grandes luxos, nós eramos o nosso top de luxúria até tu teres sido um ser egoísta...
Adoras me a mim e a ela?Em que sentido se adora por amizade, em que sentido se procura alguém só porque sim... em que sentido existe perguntas sem existir uma resposta racional..?
O tempo faz com que as dúvidas apareçam, com que as incertezas se manifestam, com que tudo o que não existia ... chegue e assombre me...
Contudo o que não consigo perdoar... é ver que cada letra escrita... é do mesmo modo que escreves para mim...
Se merecia? Não vou entrar por aí... prefiro pensar que fui um anjo na tua vida, o amasso que finalmente teve um fim, um momento... o que foi já era...
Enfim obrigado...
Talvez a lição seja...
Não acredites nos olhos que não falam ou
Não deixes entrar no teu mundo quem não merece permanecer...
Ou
Que coisas sagradas continuem sagradas...

Eu Nele

Sempre foste o meu ponto de refúgio.... aqui expressei tantas letras nas quais coloquei tanto sentimento que nem sei se alguma vez desabafei com alguém assim...
Aqui posso ser eu, aqui na verdade sou eu sem ses e sem mas... era tão simples se fosse sincero...
A consciência humana é tão traiçoeira...melhor tão egoísta, quer tudo sem olhar a meios...
Eu? Bastava me ser feliz assim... sem precisar de olhar para trás e pensar se... sem precisar de recorrer a elogios fáceis de ter para manter o meu ego em cima...
Na verdade... sou feliz e isso bastava para que EU tivesse bem no meu mundo.
Estranho é eu colocar me no outro lado e não entender porquê?
Não.Desta vez não vou pensar onde falhei porque na realidade quem falhou foi ele, seja com que intenção, seja que contexto, seja o que for, não consigo compreender o quanto os atos e as palavras são opostos.
Como pode dizer o que disse e depois fingir... não foi há muito tempo, pior ainda..
Sim, fingi que não ouvia as mentiras que constantemente escutava ao telefone, o tom de voz nas chamadas e o letreiro das mensagens faziam me confusão confesso... nao batia certo, mas a verdade é que ele estava ali na minha cama, aconchegado ao meu corpo e eu era feliz assim... por isso nunca interroguei nem quis entrar nesse caminho. Sempre com a certeza que esse assunto estaria arrumado no momento que saísse de casa e de qualquer modo tivesse um novo começo...
Mas ontem tudo mudou... e mesmo que exista desculpa não consigo sequer compreender o modo irracional que agiu...
Do que tenho pena... talvez tenha me deixado ir na fantasia de ser feliz cedo demais... e na verdade ter permitido que envolve se mais pessoas sem ser eu e ele... chegaria para agora não me custar tanto.
Lições que eu aprendo....

É estranho está sensação... já não sentia a imenso tempo mas também já não tinha ninguém a imenso tempo...

Eu

Há quanto tempo? A algum... estava a perder o meu tempo a tentar ser feliz... mas veio uma vaca e pimbaaa estragou tudo.
Estranho o poder das mulheres.
O quanto conseguem distribuir o bem estar de alguém porque simplesmente estão magoadas...
Será que vale apena isso? 
Eu não sei... nunca o fiz e se já tive vontade? Não... o erro é sempre culpar o outro... deixa lo num modo a sofrer sem ninguém...
Talvez seja isso o que está destinado a mim... ficar sozinha, só eu e eu...
Não fui feita para me sentir feliz... preenchida... estava quase faltava um danoninho assim...
Mas sem ses e sem medos... remarei para outro patamar... para o meu... onde no meu mundo e no meu canto sou feliz...
E é isto não vivo em novelas da Globo e como a transparência faz de mim o que sou... os meus olhos falam mais do que muitas vezes a boca não diz... não temo nada se a sinceridade for o elo de uma relação... simples e fácil mas não é para todos nem para alguns... é para mim...é assim que quero e é assom que sou...
Hoje é o dia internacional do Beijo... coincidências do caraças...e quando ultrapassas para uma nova etapa... ups fodeu...