Reunião i14

Vontade de escrever, sempre, assunto, zero!

A menos de uma semana da reunião semestral.

Perspectivas?

Nenhumas.

Não que não tenha vontade de falar, mas porque não me ouvem nem querem a minha opinião...

Aceito!

E vou guardar as minhas energias positivas, para quem precisa delas e quem precisa delas?EU

Somente eu...

Por isso vou e venho, como fosse um passeio, e onde vou conhecer as minhas novas colegas...

E mais (depois das palavras do Gustavo no SS) eu sei o meu valor, e principalmente agora deixarei que o meu EGO tome conta de mim, afinal chama se EGO quando eu digo que vou coser a minha boca, e eu vou o fazê lo... e é o que tenho feito....

Não estou TRISTE apenas estou a mudar ou a seguir o caminho que quero para mim, e o que quero para mim é o caminho da FELICIDADE, transparente e o certo...PARA MIM....

E em relação a reunião, gostava sim que as atitudes fossem reconhecidas, e sim gostaria de ser reconhecida e sim gostaria de ter uma oportunidade de ir mais alem do que sou...

E era o que eu gostaria, mas sei que nesta empresa será complicado e aceito isso!

E se alguém tem que mudar sou eu, mas ainda não chegou o tempo para acontecer!

Então a atitude é coser a minha boca e vir mais cedo para baixo, e isto é maravilhoso vou com a minha energia e venho com a minha energia!

Guru

É surreal quando te apercebes que a vida é um flash.
Que não existe nenhuma ordem de morte. ...nem o puder de perceber quando isso pode acontecer.
A parece uma doença, acontece um acidente. ...algo inesperado.
E quando vês alguém partir sentes te um lixo que lamenta por tudo e por nada, que sofre por quem nunca mereceu. Que  deixa os momentos passarem a espera da oportunidade certa....o tempo passa...a hora voa ...e eu vivo na esperança de viver...perco o meu sorriso com problemas que já são meus. ..e se eu morresse hoje?

A única certeza que iria comigo era ....sempre dei tudo para ser uma boa mãe. AMO TE PIOLHO....

Doenças que chegam sem avisar, mortes atrás de mortes. .. nem sei falar muito bem deste assunto, não convivo bem com o outro lado da vida.
Só consigo pensar que tudo passa tão rápido. ..e eu tenho tanto medo disto.

DESCANSA EM PAZ GURU  PINA 😟

Bipolar

Agora com a cabeça mais aliviada. .. aceito e reconheço.

Nunca o conheci.

Sinto me enganada. Não por ele... mas por mim. Por acreditar num sentimento estranho que fazia com que eu vivesse com esperança de ser a minha vez de ser feliz.... triste por mim. ... triste em ter depositado o que de melhor eu tinha em alguém vazio....completamente oco de ideias... Um bipolar alucinado,não sabe o que quer nem o que diz,não crente nas palavras quanto mais nos actos...alucinado por a futilidade de aparências. ..demonstrou o oposto... Não me entregaria assim a alguém vazio...ele tinha algo...mas esqueci me o que seria.... ele fez me esquecer o verdadeiro. ..mas eu conheci algo diferente ...numa semana...duas...Três. ...Não sei...mas foi o tempo suficiente para que eu criasse este mundo onde vivi estes meses todos....

É estranho só isso...

Dormi no assunto...apesar de ele vaguiar me no pensamento, não o conheço e isso revolta me...

Como me entrego assim... a quem nunca conheci. ..Porquê. ..fodax estou chateada pela minha inocência. ..em acreditar que poderia ser diferente em querer que fosse diferente em sentir tanta cumplicidade que era alimentada pelo o quê. ? por quem. ?fodax mesmo...ah e mundo vivi nestes 3 anos. .. o caminho sempre foi para à frente vivi com esperanças ...mas não foi o suficiente. ..

Não o conheço. Não sei se o conheci alguma vez...

...hoje sei que .. e não era para ser.....

Folhas perdidas...desabafos

Foi aqui que tudo começou (11.10.2012). ..Começo a compreender que TU és o meu dom na escrita... Vais e vens sem razão de ser. ..sais e voltas e continuas aqui sempre. Eu tento, eu escondo, eu penso e disfarço. ..Eu com tudo ignoro te.... Mas és TU mais forte do que o meu orgulho.... Se ambos temos vontade de foder. ?  talvez sim...mas ambos sabemos que essa vontade de foder é mais que isso.... Tenho vontade de te foder todo...seria mais certo assim... mas ficaremos pela a vontade... Porquê que não consigo ver te e aceitar te como faço com ele...estranho. ...será que é isso que queres de mim? ? ?

Abafos dos meus desabafos

Tenho medo do que sinto. Do sentimento que deixei de acreditar de algo que deixei de sentir. Talvez por minha culpa... Vivo a vida tão certa. ...ao risco...ao pormenor. ..todos os dias iguais a todos os dias... Porquê me tornei assim? Do que tenho medo...? Não o posso trazer de novo para perto de mim...Não o posso trazer de novo (ponto). Hoje quero mudar...Quero ser Eu de novo....Quero rir e sorrir...Quero arriscar ... Quero viver intensamente sem rodeios. .. Quero dançar sim...assim muito... Quero fazer o que me deixa sentir bem... Hoje acordei com uma vontade enorme de viver intensamente. .. Hoje acordei com vontade...E isso deixa m3 com vontade ... ...

Coisas que pedi....e chegaram

Estou completamente parva.... A nossa pior foda. ...Não pelo o que ele me contou mas sim pelo o trato...pelo o toque...pela a insignificância. .. Se tenho vontade de chorar? Não sei é estranho tudo foi estranho ....as histórias que me contava com um sorriso falso na cara...fazia me perceber que nunca o conheci... que ilusão estes anos este tempo este ano. ...Não o conheço e tive pena dele....de verdade...talvez ele sinta o mesmo. Mas eu sou feliz a minha maneira fui feliz com o Gonçalo que conheci...e o que a minha mente acreditou que existia. Fiquei triste quando disse que falava muito... Que tenho muitas palavras... literalmente não é para mim. .. Mas hoje sim acabou... poderia ter dito tanto mas não faz sentido ...Para quem não sabe ouvir. ... e quando pensa que tudo é normal...ou quando o mundo está contra ele .... O meu pensamento esta completamente vazio. ..foi estupidamente estranho e eu não quero isso ..finalmente Acabou o meu KARMA.

Eras tu...

Nao estou a conseguir ingerir este assunto. ..O que passei naquele quarto.
O que ele falava medrosamente e eu escutava revoltada....
Parecia um dejavu de sentimentos...
O que me incomoda é que ele não têm noção das palavras escritas...trocadas...
Sinceramente não sabe o que tivemos,disse me tantas e inúmeras vezes como consegues estar assim em tão pouco tempo?  talvez pense que tenha me apegado a ele por ser giro, longe muito longe.... nunca acreditou no  que ele sentia, no seu verdadeiro Eu...teve medo e atropelou se pela a vaidade e pela a mania da superioridade,medo de sentimentos verdadeiros,medo de se entregar a quem acreditava na felicidade . Agora está um ser vazio de sentimentos de crenças até  de objectivos. Agora sim talvez sejamos amigos ... sem fodas. ...sem tesao. .. a magia que tanto me acompanhava ... Não existiu. ..a foda perfeita era eu... Os olhos ...as palavras foi tudo criado por mim...
Talvez as minhas palavras lhe dêem moral. Na verdade as palavras existem...porque eu fiz e fazia questão que ele continua se a encher me de expetativas e desilusões ...volto a escrever criadas somente por mim.
"Falo muito"... sério ....sinceramente onde estava eu com a cabeça?

Onde quebrou hoje a queca? Quando ele chegou e não houve aquele beijo, o nosso beijo de tesao...faltou o  sabor...depois... tudo. ..uma atitude atras da outra uma palavra atrás de outra...fechei os olhos e desejava que ele fosse embora dali, jamais saberá o valor que eu lhe dara. ...jamais vai perceber...e jamais vai se perdoar um dia por me ter perdido.
Que mente imatura... as palavras incertas....Um corpo perdido. ...uma mistura de ideais que ele próprio não sabe o que pretende. ...
Triste por ter acreditado....que ele iria mudar...triste em perceber que a vida dele andou para um sentido estranho....triste pelo o meu erro...
Mas naquela cama hoje percebi que o que foi maravilhoso em tempos. ...perdeu a essência. ... O encanto. ... a ternura  e talvez a consideração. ..ou sou eu muito certa e transparente ou é ele uma cabeça sem sentimentos. ..Não faria. ...Não diria....e simplesmente não iria....e se sentisse necessidade de estar com alguém. ..chegava um abraço, hum afinal foi isso que faltou ....o nosso abraço. ...
Pintou me de uma maneira que ele não era...Não existia...e não percebo porquê.
Não invejo .... a quem ele se decidiu entregar, a quem ele achou que poderia confiar...fez o e não foi a mim... a diferença foi que ela tinha algo mais que eu...dinheiro e mais um filho e menos que eu...tudo....na minha opinião. ...talvez ele no fundo sinta isso, mas há coisas que não se escolhem...e um coração apaixonado é uma delas.
Agora será pai....Não consigo sequer imaginar....
Não invejo...juro....
Mas não deixa de ser estranho...ou sou eu a estranha?