Yoga

Ontem folga maravilhosa, e aproveito por agradecer aquele sol maravilhoso que esteve.

A minha varanda que me felicita sempre que existe este tempo, colchão preparado, pc, toalha, desta vez protector e voilá nudismo como eu adoro estar assim, toda nua sem véu, neste caso...

Escolhi chill out para acompanhar me naquela viagem de tranquilidade, adormeci, sem nada no pensamento, que sensação espantosa, e quando acordo e penso, com uma outra vida, não me permitiria estar assim, com apenas os meus problemas...

Depois daquele fim da manhã, a tarde tive um convite para experimentar uma aula de yoga, entre a preguiça e o sofa, fiquei indecisa, a noite aproximava se a incerteza também, mas depois pensei não custa nada conviver um pouco, experimentar e principalmente desanuviar um pouco, e foi assim, não me preparei muito, calcei me e lá fui.

Chegamos cedo, também não era muito longe da minha casa, naquelas ruas de sentido proibido e afins, que eu já conhecia.

Entramos cedo e ficamos à frente, era a primeira vez da professora naquele espaço, por isso também a oportunidade de eu ir, e ainda bem, a Sofia é uma pessoa completamente maravilhosa, não a conhecia a não ser com os olás e tudo bem, nunca muito apurado, como ontem.

Eu e a minha colega e amiga, ficamos lado a lado, entretanto a sala começa a encher em três pessoas a sala fica com 17 pessoas, começo a ficar nervosa, não sei se era com o facto de recear de ter algum odor que não deveria ou de fazer alguma coisa que não deveria, porque no meio daquelas pessoas eu seria a única que nunca tinha feito.

Enfim, começou por se apresentar, mas as pessoas são tão secas que ficaram tão caladas como entraram também, começamos pela a preparação a sala semi iluminada, incenso para ambientar nos...deitados e começamos, foi maravilhoso, sim, a sensação de ter um espaço para mim, aquele momento para nós, e mesmo eu querendo que a minha mente liberta se todos os meus pensamentos, eu não consegui, mas mesmo assim tentei com toda a minha força, fechar os olhos e entrar naquele mundo...

Não entrei, mas ajudou me a acreditar que mereço dedicar mais tempo a mim, ao que eu gosto de fazer e ao que me dá prazer fazer...

E em relação ao yoga, eu aconselho a todas as pessoas a fazer, e o que ele trabalha mesmo de verdade é a confiança que começas a sentir quando consegues fazer qualquer exercício que nos é pedido, se é a energia? não sei, mas existe algo que me cativou, mas não tenho como ir as aulas por isso numa forma nobre vamos fazer aulas experimental em todos os ginásios existentes...

Obrigado! 

Conversa de manas

É estranho... é sentirmos que as pessoas mais próximas são aquelas que são mais fáceis de te julgar...

Acordei cedo, vontade de caminhar, andar, correr... vontade de ir para aquele lugar que eu adoro todos os dias!

Mas, depois de ir à procura da companhia, passei a minha manhã enfiada no carro e no C.C. e a vinda para casa, uma "discussão". 

A pergunta foi, enfim, primeiro, a conversa acabou por ir com a facilidade das pessoas se darem bem na vida, em terem tudo sem qualquer sacrifício, e serem quase umas "putas com sorte", finalizei com o discurso de não ter tido muitas oportunidades na vida para me vincar e para estar melhor do que estou...

Mas eu tenho a consciência, do que sou como mulher, o que valho profissionalmente, o que tenho sido como mãe, e o que consegui como adulta, por ser realista, julgam me com falta de humildade.
Acha que me escondo num feitio frio e fechado, e opina no facto de ter que agradecer pelo "o saco de batatas" que eu tenho, e quando tenciono mais uma vez retirar o rótulo que me colocam, diz me que sou como os povos de antigamente, que não aceitam e que não querem mudar....enfim, limitei me a ficar no meu silencio, no meu mundo, na minha bola onde consigo me compreender tão bem.

Não posso admitir que me julguem quando tenho consciência,e se não ser sorridente é falta de humildade, peço desculpa por não ter um palito que me obrigue a estar sempre a sorrir e a fingir quem não sou.

Poderia aqui nomear não cinco, mas muitas coisas maravilhosas que eu tenho, e agradeço por isso, confesso no meu consciente agradeço particularmente todos os dias ao meu podre por não me falhar e chegar sempre ao posto de gasolina quando ele esta com sede, em levar me todos os dias a trabalhar e poder buscar todos os dias quando me compete o meu piolho, e chegarmos sãos e salvos a casa, este sim é algo que eu agradeço do fundo do coração...

Agradeço ao meu trabalho que bem ao mal facilita me a minha vida e não me se opõe nas minhas decisões, ajuda me sempre que estou em apuros e deixa me ser EU, falo na minha loja, no meu lugar que eu fiz crescer, mas mesmo não aceitando o que eu tenho para eles (empresa) e mesmo sabendo que estou no meio de uma empresa completamente preconceituosa, eu não deixo de acreditar que eles poderão mudar e que me dêem oportunidade de ser alguém importante.

Não tenho que agradecer no FB, não tenho de dar beijos e abraços, #sorrisos e sorrisinhos, não tenho de encher chouriços com conversas fúteis, não tenho simplesmente de ser o que não sou quando o agradeço silenciosamente para mim, comigo e para quem me dá força para continuar todos os dias a crescer e a conseguir ultrapassar todos os meus obstáculos da minha vida, as vezes sinto me uma falhada, não por ser, mas sim pelo o rótulo que me colocam e as vezes fazem me acreditar que sou uma pessoa com um fundo mau e negativo, mas eu sei que não o sou, a falta de confiança é um à parte e se atrás desse problema trago maiores, talvez.... mas não é com conversas de encher chouriços que eu tenciono mudar, porque na verdade aqui não se coloca o caso de mudar, mas sim acreditar em mim, é um click que está tão perto do meu tico e teco, que eu no fundo sei o meu valor, e no fundo orgulho me tanto de ser assim como sou...Obrigada a mim, a guerreira que está cá dentro, que em um ano viu a vida de princesa a desmoronar se e mesmo assim aguentaste firme e hirte no teu refúgio, não deixando de dar ao piolho os bens essenciais que ele precisa e isso agradeço a força que está cá dentro, a minha mente que me ajuda a solucionar ocasiões...

E pronto resumo aqui o que poderia ter lhe respondido, mas não sei se esta resposta tem humildade suficiente para mostrar lhe que não sou o que me pintam, mas como também não preciso de mostrar nada a ninguém a não ser a pessoa que amo de coração, mostrar lhe todos os dias como é importante sentir se importante.. .mostrar lhe todos os dias que um abraço é tão importante, aquele toque, que me faltou todos os dias da minha infância, e que a ele tenciono que nunca lhe falte... em nenhum momento da vida dele!

Es tu

Hoje parecias tão meu... As borboletas aparecem sempre quando nos cruzamos... Não são borboletas....é mais que isso....é único! Sei e sinto que é recíproco, mas também sei que ambos somos muito mais do que sentimos.... Somos fiéis às nossas escolhas e decisões. Aos nossos princípios e afins... Somos tao bons a ignorar o que cá dentro está e transmitimos tudo o que não está. ..Não existe. ...Não o é. ...criamos e alimentamos frustrações sem sentido. É assim há anos. ... Mas, hoje eras tão meu.... como todos os dias que nos cruzámos. .. Todos os dias que os nossos olhos no silêncio gritam o que as nossas bocas zelam. .. Não te culpo...Não me culpo... Mas, hoje senti que eras tão meu...

Um pouco de Sandra

Deveria não me preocupar com o que me deixa pensativa nas palavras que muitas vezes fazem se ouvir nos meus ouvidos...

As vezes penso na opinião que têm da Sandra será que no fundo também sou igual?

Normalmente nunca nos vemos assim, pensamos que o erro esta nos outros e que senão deu é porque não era para ser, mas na verdade é que nunca pensamos que o erro seja nosso, neste caso eu!

Estranho colocarmos a moeda neste lado, entranho reflectir, pior... estranho é mesmo aceitar e pensar onde... se quando fechámos os olhos temos a consciência que o que fizemos foi sincero.

Não penso muito onde falho, porque é fácil avaliar os outros, depois quando tentamos fazer o mesmo, com o nosso eu, tentámos mas não somos capazes, eu sei, que no fundo a sede de querer ser feliz, faz me tropeçar nas oportunidades que a vida me dá, mas depois o meu comportamento não difere, não concordo a ausência que depois existe...

Gostava de ser o que não sou, sonhadora, gostava de ter o que não tenho, confiança, gostava de acreditar no que não acredito, em mim, gostava de sorrir para o espelho todos os dias, para mim, gostava de não errar sempre que penso que caminho na melhor maneira. Gostava de tudo o que não sou e o que não tenho!

Confesso em letras pequenas ...sou uma falhada completa, talvez esteja a sofrer uma depressão, mas também não comento com ninguém, gosto de resolvê las sozinha, quando elas aparecem!

Censuro me todas as noites, quando as passo sozinha, o meu pensamento vagueia em caminhos estreitos que pouco ou nada me deixam continuar, volto para trás e tento fazer de novo, e assim continuamente, como fosse um ciclo vicioso, eu tento começar um início e não passo do mesmo, a minha colega disse me que as pessoas não são doentes quando tem consciência da sua caminhada, por  isso eu não me considero doente, mas então o que sou?

A Sandra é alguém doce demais, tão doce que quando se aproxima de alguém é iludida com esperança de ter encontrado a sua felicidade, alguém que lhe faça feliz. Dura pouco tempo as relações dela, acabam por desaparecer como fosse um truque de  magia.
 Mãe solteira a tempo parcial, um leque de amigas, interessantes e com mais glamour que ela, humilde de uma forma de estar, vestir, e de conversar, pouco a conheço, o que escrevi foi apenas o resumo do que consegui observar, mas pouco ligada ao fruto dela, sempre com o telemóvel não mão a espera que a magia aconteça...



 talvez EU tenha um pouco ou tudo da Sandra....

VEREDITO

Adiei até ontem... 24 horas depois, gostava de escrever (o que o meu pensamento procura... o que o meu corpo deseja, o que o meu EU merece), mas não vou escrever porque simplesmente não aconteceu!

Confesso, que existiu muitas palavras que não fizeram sentido, muita conversa que podia ter sido substituída pelo o tema do tempo.

No meio de tudo o que me agradou foi mesmo, aquele copo de vinho, hum como bebi o  ontem com tanto prazer, fez me esquecer de todos os meus problemas apesar de um curto prazo de tempo, mas senti me tão livre, já não me sentia assim há anos... 

Estou com sono, dormi tarde e com todos os sentimentos que existem na flor da pele, virei me milhões de vezes, tentei não pensar e passei a noite toda debruçada num assunto que não existe em lado nenhum sem ser na minha mente esperançosa.

Gostava muito que fosse diferente, mas na realidade eu sabia que o comportamento seria este, assim!

O lado bom do jantar, está escrito Aqui.

Aqui é um lado real do que a minha mente tem que se habituar, a idade também é isto, crescer com as situações, moldar o coração com gesso, e viver a vida loca sem querer ninguém... entregaste apenas à fome e a vontade de comer, tão real como a sede...

Não sei se sou capaz... mas talvez seja o caminho da minha FELICIDADE!

SAI

Porquê que continuas a insistir?

Porquê que não me deixas em paz?

Porquê que me atormentas?

É uma sensação sem sentido, é algo que ignoro e volta, é algo que quero esquecer mas insiste em querer estar no meu mundo na minha vida, no meu pensamento...

Mas para que fim?

Talvez seja mais clara em dizer te BASTA! 
Apaga o meu número! 
Esquece o meu nome... 
Desaparece da minha vida!
Não consigo ser tua amiga, nem quero ser!

Não faças que o sentimento mínimo que resta que nem sei bem o que é, se transforme em algo pior, algo que sinta nojo.... será que já cheguei a esse estado?

Não consigo querer te. 
Não consigo responder te à letra que mereces.
Não consigo nem mesmo pedir te para desapareceres...

Tento fazer a minha vida, mas adio as oportunidades, receio os encontros, temo o que desejo, sem querer.
És como um fantasma na minha mente, no meu corpo, na minha consciência...
Fecho os olhos e vejo te sem qualquer expressão facial nem corporal, apenas com um ar como quem diz: "pertences me"!...

Quanto tempo vou deixar te viver dentro de mim?
Quero ser FELIZ... mereço... deixa me sê lo, ou tentar ou ser como era...sem medo da entrega, sem pensar no depois, sem querer e querendo, sem temer, sinto me frágil e desprotegida, sinto me incapaz... 

Deixa me tentar ser o que me fazia FELIZ em momentos...

Deixa me beijar alguém sem te ter no meu pensamento...desaparece pOr FaVoR...

Deixa me no meu mundo onde já não te pertence...

Obrigado Estrela

+tu-eu

Falei dele indirectamente, pontos que me tocaram e ficaram e por incrível que pareça ele esteve ali ao mesmo tempo que eu, numa distância qualquer, num canto que não conheço. .. mas estavamos on line....

Confesso que foi estranho, foi um borbulhar de sentimentos, foi ver aquela foto e chegar uma nostalgia que jamais alguém vai perceber, foi sentir que o tempo passou e ele marcou me, foi sentir que ele não muda e ... eu também não!

No mesmo sítio sem qualquer razão, visitas me e bloqueaste me, também não percebo porquê... mas tu é que sabes, não querias que eu soubesse que voltaste ou nunca desapareceste, ok eu aceito e finjo que não te vi, até porque mesmo com vontade de falar contigo, eu aguentei me e desliguei... e hoje voltava com mais tempo, mas também desligaste me... obrigado! 

Confession

É estranho, o sentimento... parece que estou com um peso em relação a idade, que nunca pensei em sentir, neste momento, sempre desejei em ter 32 anos... sempre quis pensar que esta idade estaria completa, sempre pensei que esta idade me trouxesse a FELICIDADE que espero há anos ...

Sei que me antecipo sempre, mas, as minhas incertezas perseguem me dias, perco noites acordada, fico horas no vazio do meu pensamento, procuro algo que não consigo perceber o que é ... não sei ao certo o que se passa, mas confesso ODEIO esta sensação e depois para piorar ou não ajudar, não tenho o mesmo tempo que tinha... a mesma vontade que sempre me acompanhou e menos paciência que ontem...

Daqui a poucos meses, terei a idade de Cristo, a idade onde tudo acontece, e ninguém desconfia, a idade que me recordo sorrindo quem me deixou sorrindo de saudades, a idade que nada sabia, mas queria sentir, a idade ... aquela idade... só quero receber como ele me recebeu, sei, confesso, mas tudo o que sei é tão vago e brilhante que mesmo não sabendo eu sinto me feliz recordando lhe, parece confuso, mas é puro... pelo o menos o que passou e o que ficou, o que me ensinou e o que senti, a idade que os porquês ficaram, e a verdade que a vontade de viver é maior...é o que sinto sempre que me cruzo com alguém com a idade de Cristo, sinto que nasceram com vontade de viver o que não viveram e com vontade principalmente de experimentar o que não fizeram....

O que me espera? Não sei, mas o que sei é o que sou...não gosto de ser!


Obrigado!

M&M

Não escrevo há muito, não é falta de "material" mas neste caso é mesmo falta de tempo... se me senti alguma vez cansada, menti, estes dias sim estou CANSADA e muito, tensa e exausta!

Hoje tentei ter 2 minutos, apenas para partilhar a notícia que me acabaram de dar, mas acabei por não da atenção, depois do trato e dos nomes que me chamou, acho que todo o sentimento que existira morreu e qualquer novidade que venha dali também pouco ou nada me interessa...

O que ele queria que eu dissesse sobre a chegada de um ser novo na vida dele? Que felicita se e dissesse que estou feliz por ele? Sim, disse lhe Parabéns, com esforço mas sem angústia, começou a sina e eu não quero mais fazer parte desse ciclo vicioso que fiz parte os últimos anos, já finalizei e estou feliz por mim!

Mas não estou com vontade de falar dele nem dos seus novos problemas, eu saí por assim teve que ser... ainda estou muito  perdida entre as minhas escolhas e o meu ser ... mas tenho as ideias todas em forma... preciso apenas de iniciar...

Por fim...cansada mas BEM

Para ele....felicidades e beijos...