Chegou a hora!

Sim, conheci alguém ,um amigo, um conhecido, ainda não sei quem é ele, mas estou completamente receosa, de tudo, de mim, dele, de nós, queria conseguir querer, mas ...

Mas não me sinto preparada para a entrega, seja uma hora, um dia, ou uns meses, tenho medo de me sentir mais uma vez enganada, tenho medo de me magoar, não consigo proteger me, não consigo estar com alguém por estar, estou numa fase da minha vida que não queria isso, por isso sei que me isolo demasiado, sei que me retraio, sei que deixo muitas vezes de ser eu, mas sei que quero mudar isso, penso sempre ....amanhã vou mudar.... amanhã vou fazer...amanhã vou tentar, mas chega o amanhã e fica para depois de amanhã...

Sim, tenho a consciência que perco momentos que podiam ser maravilhosos, por medo de tentar, sei que palavras não são actos, sei que o silêncio alimenta me mas não me ajuda, sei que o tempo passa mas não volta, sei que tenho que colocar na cabeça que SIM e esquecer o NÃO!

Sei que sou capaz e sei que vai ser esta semana...

muita fé em mim...

Roupa branca e banhos quentes, pensamentos positivos e acreditar no meu dom em mim, no meu ser, tenho um feitio, mas não é estúpido é especial e eu sei disso...

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Sabem  o que veio para finalizar, aquela cereja em cima do bolo que eu precisava??

Isso ...

O IMI ...hum tão bom 

Abri e surpresa quase 200 euros para pagar até Abril...

E não é uma boa notícia?

Cap. MMI a.c.

Depois ... mais uma vez uma troca de mensagens ( quase dá uma novela), apesar dele não acreditar no quanto consegue ser tão óbvio...

Bem, como estava a contar depois de uma troca de mensagens, uns insultos, umas conversas banais, algo que não consigo compreender ...é a ELE! Estranhamente pediu me desculpa, mas rápido deu a volta e fez com que me sentisse completamente a culpada por não termos resultado, mais ainda, tem uma forma estranha e doente de pensar e o pior consegue viver com isso como fosse ELE o maior e o melhor de todos...

Chamou me "estúpida", como pode ser possível chamar me isso, sim talvez na realidade o seja, por ainda lhe dar conversa, mas na  verdade sinto me quase o "refúgio"  do seu estado sóbrio, aquele que ele não consegue aceitar que existe, aquele feitio que o perturba, mas nada sei dele e o que digo é algo que construo no meu pensamento com os fundamentos irreais que me vou apercebendo, acho que acabei a conversa com algo que ele queria ler, "estas todo bom....uau!" Faltou me o uau para dar mais ênfase a coisa, que ridículo, como ele pode querer ser este ser tão oco?!

Sempre que ele aparece deixa me a pensar o quanto não o conheço, como pode ele por a prova o meu feitio, deixa me a pensar e a interrogar que talvez seja o meu feitio o defeito de ser assim como sou? De ter o que tenho, de não esperar por quem não quer fazer parte da minha vida? Isto é ter um feitio estúpido, por não atender o telemóvel sempre que ele se lembra de mim, para o que quer que seja e eu tenho o direito de querer ou não atender, sou livre e posso escolher, se o deixo chateado ou algo do género, não acredito, mas de certeza deixo o a pensar como o deixo sempre que leio algo que ele me manda e não respondo logo, mas até quando ele pensa que "domina" a minha mente?

Queria deixar de escrever sobre ele, mas na verdade ele faz com que me sinta estranha, parece que sinto necessidade das desculpas dele, parece que tenho sempre algo para lhe dizer, parece que tudo o que passei ele nunca vai perceber que o amei, talvez esteja magoada, muito! Confesso que já não o procuro mesmo, é sempre ele que aparece por um motivo ou outro e quando não respondo, insiste, gostava de ter forças de dizer lhe desaparece, na verdade ele já desapareceu, mas não consigo, hoje disse me como tivesse razão que ia apagar o meu numero e nunca mais procurava a Jane, sem graça e com graça ainda acha se com moral de fazer este tipo de joguinhos, será que ele ainda acha que o AMO?

Será que os homens sentem se amados só porque as "ex" não se enrolam com ninguém?

Serio, não o procuro (ponto), já não é prova suficiente de não existir nada entre nós? Não preciso de foder com ninguém, não preciso de fingir que tenho alguém, sinceramente, penso sim quando ele aparece, mas já não tremo quando ele não responde, já não me atrofia quando ele sabe que me atrofiava, já nem sequer me importo se iria morrer ontem, ou hoje, porque no fundo nunca sei que parte é verdade nas "histórias" que ele inventa....

Prendas para o meu pixas? Serio? Só consegui responder lhe POUPA ME, não faço parte desse teu mundo de princesas, ponéis e anões...

FIM

Rascunhos....

As vezes penso que acabou... mas é só em pensamento...
Não muda, um circulo vicioso, um tudo sem nada.
As vezes vejo tantos casos que conseguem dar a volta,
conseguem...
E eu?
Penso todos os dias que é hoje!Agora...MEREÇO...

...e é assim...

" A minha melhor amiga sou EU!"

A frase que precisava para fundamentar as minhas palavras que estavam desordenadas na minha mente, não me deixavam chegar a uma conclusão não ofensiva.

Sim, sinto me sozinha!

Tudo o que vivia até ontem não existe, passei a ser "descartável", a amizade de uma vida volta a ser um segundo plano, mas já estou a habituada, não me queixo pela atitude que prevalece sempre que existe um terceiro que passa automaticamente para primeiro.

Mas desta vez, pensei... e penso inúmeras vezes, no quanto não somos nada, e esta semana foi a prova disso, o telefone apenas serviu para receber notificações e as mil e umas mensagens de um grupo que faço parte as vezes, também serviu para receber a chamada do Condomínio a dizer que a cota subiu.. esse se soubesse nem tinha atendido!
Serviu para trocar meia dúzia de palavras com a minha mãe, tão poucas que nunca consegue perceber o que eu sinto ... tão poucas ou nenhumas que só consegue perceber se estou triste quando esta comigo e mesmo assim quando isso é visível no meu olhar...

Somos cinco e no fundo somos um zero de demonstração de sentimentos, não somos nada, somos piores do que um bando de cães abandonados, somos piores do que os desconhecidos, no fundo talvez sejamos isso, desconhecidos,  sinto me triste há dias, sinto me triste há meses.
Não porque tem alguém, ou porque têm alguém, mas pelo o facto de serem tão neutros ao TEMPO!

O certo é que ele passa e não volta, as palavras que não foram ditas, o gesto que não foi demonstrado, já não sei se vem a tempo de ser.

Sim, eu sou a minha melhor amiga, eu sou quem me ouve, o meu ego escuta me e muitas vezes opina, muitas vezes a minha consciência contradiz e mesmo assim o teco  e o tico, estão sempre cá com opiniões diferentes, ou não,  estão cá para me darem a força suficiente para ultrapassar esta solidão que permanece dia após dia....

Ela jamais vai perceber, agora, mas um dia vai perceber o quanto desperdiçou, apenas e porque apenas...e mais não digo!

Hoje, olho me ao espelho e mesmo sentindo me uma pita de 20 anos, na realidade, o meu corpo se transforma, os números vão passando, e eu na verdade sinto me que o que foi já não volta...

E o que me deixa completamente completa?

São estes domingos, quando aquele subir de escadas trás me a certeza que apesar de uma semana vazia, na outra sinto me cheia de tudo e ao contrário de muitos que nada têm que compense, eu tenho um TUDO, o que me pergunta depois de beijos muitos e abraços, pergunta me o que fiz na semana da sua ausência...

E isso sim, faz com que afinal tenho 2 MELHORES AMIGOS de coração, os mais sinceros!

EU e ELE

Euuuu

criei uma página, agora via facebook ( quem quiser por like...like...like mts like pode colocar...EU AGRADEÇO Porque te Amo, mas na verdade falta me conteúdo, falta me matéria, falta me palavras.

Tem sido um reboliço de tudo o mesmo um dejavu de coisas menos boas, a mente não sai do mesmo, as perguntas sem resposta e coisas que não consigo perceber, este mar de incertezas, e de coisas que me deixam a pensar...

Não tenciono voltar ao mesmo, no fundo tenho sido forte na decisão que tomei, nos mesmos sentimentos, criei aquela personagem e não consigo apagá la...

Não suporto me !!!