Domingo és assim

Já disse milhões de vezes que sou apaixonada pelo o meu filho...mas aos domingos o sentimento é mais preenchido.
É percebe lo mesmo só escutando o barulho dos passos de degrau a degrau, o bater do saco dos livros entre as pernas, o arfar da sua respiração... e finalmente o olhar... aquele que não se cruza durante 6 dias...
Estaria de castigo mais esta semana...mas não sei se sou capaz de continuar...
A solidão transmitida no seu olhar faz me recuar na decisão, a inquietação dos seus braços, a carência de me sentir perto dele faz me pensar que ele precisa muito mais do que outra semana de castigo.
Precisa de mim ... confiante, forte e positiva...
Precisa do meu abraço do meu aconchego da minha voz e do meu beijo...
Afinal ser mãe também é isto

E se um dia....

As vezes tenho vontade de chorar...

Quando começo a pensar no que poderia ter sido se...

O que poderia ter sido se a minha mãe desse me oportunidade naquele ano que eu chumbei no 10ano?  Acabada de sair do colégio,  um mundo de liberdade,  um mundo completamente desconhecido,  um mundo de desculpas e de vontades,  um ano adiantada e mesmo assim não foi o suficiente para merecer uma segunda hipótese? Não foi o suficiente para merecer umas palavras para nao voltar acontecer...
Talvez fosse uma verdadeira professora de Educação Física, ou uma atleta de alta competição de Crossfit, ou mesmo uma bailarina profissional.
Talvez fosse o que tanto sonhei ser!

Se tivesse acabado curso de fitness, quando tive força de correr atrás do meu sonho, mas pouca garra de continuar. Na primeira falha desisti, perdi o interesse, perdi o meu esforço, perdi a confiança que tinha em mim, perdi com tudo o dinheiro que tinha gasto ali todos os sábados durante uns bons meses.
Hoje seria ao certo uma pessoa a fazer o que realmentr Sonhou... Ginástica!

Se tivesse a coragem, o estômago e a determinação de engolir sapos, talvez hoje estaria numa outra realidade, num outro lugar, num outro espaço, talvez não existisse um Eu mas um Ela, talvez a imensidão daquela empresa fizesse me um ser ambíguo... talvez não aconpanhasse o meu filho mas daria lhe viagens, talvez tivesse outro carro, outros bens, outras condições, talvez já tivesse alguém que me amasse, talvez tivesse um corpo invejável e uma  vida desejável. Talvez tivesse mais velha e mais rica...

Hoje sinto me vazia, as vezes sinto a minha falta, e mesmo que me encontre naquela sala cheia de força, ela é tão vazia de sentimentos que me fraquece o coração. As vezes sinto me tão sozinha que começo acreditar que o meu destino é ficar assim, sozinha!
Muitas vezes consolo me com sexo, mas nem isso me Preenche, tento acreditar que sim, mas na verdade existe fome mas falta lhe sentimento.
As vezes penso que me completo com os tenis que namoro, ou algo que desejo, mas facilmente consigo e mesmo assim não me Preenche o vazio, sinto falta de uma tatuagem, o barulho da máquina, a pele a ser riscada, o momento, o significado, a marca para toda a vida...
É disso que ando a ressacar meses a fio....

Preciso URGENTE...

As vezes sinto vontade de chorar quando o silêncio da minha casa faz eco nos meus ouvidos.
Quando penso que um dia serei Feliz ...
E com alguém que me Ame e Respeite.... que me admire e que me deseje todos os dias... talvez um dia... seja o dia!

Fim de S3mana

Talvez uma das semanas mais difíceis de "mãe" não escolhi o ser, mas desde que sou dou o melhor de mim e mais, tento nunca me arrepender de não ter feito ou não ter dito...

Na verdade como mãe custa me saber o quanto ele se perde num mundo que não lhe pertence...
Ele tem tudo e pouco dá valor a não ser ao sentimento, e é nisso que eu tento "jogar" com ele!

Esta semana dei lhe umas belas palmadas, coloquei lhe de castigo, tirei lhe a mala que ele adora, os ténis que ele venera, mas dei lhe mais do que tudo isso pode valer...TEMPO e PALAVRAS.

Sei que não me canso, sei que é repetitivo mas sei que cada palavra vai ter o seu sentido, com paciência vou conseguir que ele melhor... com amor terei gratidão um dia, talvez. Não espero nada a não ser um papel de mãe com uma mente tranquila...
Mas melhor que isso sei que EU faço o melhor e ele no fundo ri se e sabe que sim...

Esta semana tive que tomar atitudes, tirei lhe muito e dei lhe muito mais, aprendi com ele que tudo tem haver com tempo e quando se quer mudar tem que se querer primeiro, se ele quer? 
As vezes penso que sim, mas a sua inocência é tão traiçoeira, a sua infantilidade pega lhe rasteiras todos os dias, e isso não lhe permite ter consciência de querer mudar...
Esta semana fiquei feliz pelo o meu desempenho como mãe, ensinei lhe que mais do que uns tenis de marca, tem que se ter atitude e ninguém é mais do que ninguém por ter bens materiais, ele não muda por usar uma mala de marca ou uns ténis, expliquei lhe por mais que ele queira mudar as as palavras não só não chegam como o seu comportamento é que é a chave para tudo, atitude...

E a mentira?Essa nunca será o melhor caminho para o sucesso nem para ninguém, toda a atitude tem as suas consequências  e se as tem também tem de assumi las.

Passei o meu fim de semana em casa, a estudar, a ensinar, a ouvi lo...
Passei a semana a ajuda lo.
Passei a semana a tolerar.... e como "O Príncipezinho" disse cativar é preciso tempo e para ter amigos é preciso paciência.

Eu quero que mais que tudo ele me veja como sua  melhor amiga, mãe,  alguém que ele confie de coração!

Em relação ao ensino, tenho pena que o ensino esteja tão podre que não consiga ser tolerante para os alunos, tenho pena que só consigam ajudar os alunos quando esses andam em escolas problemáticas, tenho pena que ele frequente uma escola onde a maioria sejam "betos" e vivam entre comparações e más influências... e os professores pouco ou nada querem fazer...os professores andam desmotivados e culpam os alunos, uns são culpados pelos os outros, ou não, já disse ele não é um santo, mas é um adolescente...

Vamos aprender com ele e ensinar lhe o quanto esta fase é maravilhosa, o que quero é que ele seja FELIZ e que não se arrependa de nada, eu não tive quem falasse comigo, quem me desse oportunidade de mudar, não tive ninguém que me ensinasse, na verdade as palavras são maravilhosas....

Castigos

A vida as vezes pega nos rasteiras das quais não sabemos como lidar...
Doí  (ponto)
Não sei lidar com o ar de anjo do meu filho quando ele sabe que eu sei que ele anda a portar se mal,  na verdade esta primeira reacção fez com que eu pensasse no momento que a atitude dele manda se em todo o desenrolar da semana...
Como ele pode responder " correu bem"...
Quando estava a espera da sinceridade dele.
Doí me tudo hoje devo de estar a ficar mais uma vez doente, estas coisas do RAAF também deve se à falta de alguns nutrientes importantes mas na realidade não me quis chatear já,  não quis discutir,  não lhe quis bater,  foi dormir apenas com um olhar para o chão e um beijo na face, hoje foi só isso que nos prendeu aos dois,  umas três palavras trocadas e dois beijos de chegada e de dormir...
Custa me... muito... mas vou ser mesmo alguém que nunca ele conheceu, talvez seja a minha oportunidade de o ajudar a gerir a criancice que ele ainda continua a ter... o mundo paraíso que só ele vê o lado perfeito sem qualquer custos.
Tem facilidade em tudo, menos na vida,  mas neste momento não será ele o único e simplesmente não o posso perdoar quando lhe dou tudo mesmo.
Aquela aula, naquele ginásio fez me realmente pensar que o Piolho tem tudo de bom e do melhor e não lhe custa nada de nada, há quem não tenha carinho, atenção, material escolar, comida,  ele tem tudo nos dois lados, e não posso admitir que ele brinque com o meu sacrifício dia após dia para lhe manter num bom ATL e uma boa explicação.
Amanhã ele vai ter uma mãe durante uma semana... a amiga não existe... esta semana.
O que tem que ser tem muita força...
E eu tenho que ser capaz de te MUDAR... o meu maior castigo é esse.... eu sei.

Pensava EU

As interrogações aparecem sempre quando algo não corre como planeias.
Ter um filho... de longe o papel mais complicado de se ter.
Talvez o facto de estar uma semana off e outra on também seja cumplice da falta de sensibilidade e de inteligência de interagir com algumas dificuldades que se vêm a proporcionar...
É estranho quando tens na mente milhares de ideias e ele simplesmente não corresponde ao que desejas...
Tenho medo, acho que já disse isso vezes sem conta...
Mas sim tenho medo de não estar lá quando ele mais precisa, tenho medo que esta fase da escola seja início de um desequilíbrio semtimental para toda a vida...
Tenho medo que ele esconda mais do que esconde...
Tenho medo de sentir lhe com receio de me contar... as coisas.
Tenho medo de não ser capaz de encontrar uma figura masculina no qual ele se identifique muito mais do que o próprio pai...
Tenho medo que a falta de paciência e a minha exigência o prejudique dia após dia...
Pronto já disse.

Sobre ontem

...
Tentei ontem...
Procuro algo novo... novos olhares, novas pessoas, nossas vontades, novos sentimentos.
Mas na verdade o que procuro parece que não existe.
O medo de arriscar é pior do que a vontade de ter...
O idealismo é Foderes e tudo se ressume a isso...
Eu gosto de foder e muito,  gosto de tudo no acto...
Mas não com todos, ou deveria?
No passado também existia boas fodas e quando muitas vezes temos vontade... é mais seguro ser se com quem já se teve...
Procurei o, sei que ele quer me sempre...
Mas não sabia se eu o queria  também... mas fui... nada perdia.
Recordo me que tinha  passado bons momentos com ele e sabia o quanto ele me desejava sempre que estamos juntos.
Rolou o beijo... sim aquele beijo mexe demais comigo, parece que foi feito para mim... Não há fluídos a mais, não há sensação de que deveria ser assim ou assado, sempre ficamos horas enrolados entre beijos e amassos como fossemos adolescentes... mas não eramos, nem somos, e ele não suporta que me comporte como tal, toca me e lambe me toda, o meu pescoço pertence lhe, as mãos dele deslizam em tudo o que há muito não deslizava, cada contorno do meu corpo agora também lhe pertencia.
Fecho os olhos e a minha mente vagueia,  mas para longe dali, o cheiro que desconheço, o toque que não me pertence,  desejava foder mas não era com ele...
Tentei voltar... mas o meu corpo recusava, fiz o melhor, dei o que ele queria, gritei como ele desejava, dei ao momento o momento... mas não o meu momento...
Aquela foda foi estranhamente diferente. Uma prova no qual não superei, não estou preparada em foder alguém só porque tenho vontade quando a minha mente esta fixada naquele homem que me penetra tão bem, que me provoca, que me excita.... que me faz pensar em loucuras e explora me só da maneira boa que ele sabe.
Ele é a minha Foda.
Se fico triste..? Já não sei o que sentir, na verdade não deve de existir muitas mulheres que sintam o que eu sinto, que sintam a cumplicidade de uma verdadeira foda...
Aquela foda foi demais a melhor foda que dei... e o que sabemos os dois é que conseguimos muito mais ainda, por isso o desejo fica sempre e quando estamos juntos é sempre melhor que a anterior, é um vício louco mas estupidamente maravilhoso.

E quando ele aparece

Só diz Saudades...

Adoro Fode  lo. Simples