Ponto de Caramelo

Hoje 33

Talvez o meu pensamento positivo seja tão negativo que pouco ou nada atraí o de bom.
Sinto me sempre como que sozinha caminha se.
Sinto que as minhas escolhas são tão destintas daqueles que comigo partilham a vida.
Estranho as prioridades... completamente estranho as prioridades.
Se estou triste hoje?
Descobri hoje que a minha mãe tem o sorriso mais sincero que poderia receber... e que foi a Única que se esforçou em fazer me feliz.
Tenho sido egoísta em não ter percebido isso... tenho sido completamente egocêntrica.
Mas não tenho culpa e cada vez tenho a percepção disso.
Hoje aprendi que sou eu para mim... apenas.
Tenho que olhar para mim, e mesmo magoada não posso permitir em errar de novo.
Não posso julgar atitudes alheias, não consigo apenas aceitar.
Estou triste,magoada.... preciso urgentemente em ir para casa espairecer com a minha solidão.
Amanhã será um dia novo onde tenho que pensar... o que fazer com o meu roxo, com as minhas escolhas com as minhas prioridades.
Hoje ainda vou apagar as velas e sorrir com um sorriso que não existe mas que quem está ao meu lado merece, não me falhou e o meu filho nunca falha.
É assim que tenho que pensar...
Aos que não me falharam hoje...
Que os meus 33 anos venham determinados em que eu faça as melhores escolhas...pf

Desabafo de 32

Quase quase quase...

Hoje hibernei um pouco no meu refugio, já tinha saudades deste silencio deste tempo, desta energia que não conseguia ter a muito e que as vezes faz me tanta falta.

Amanhã é o meu DIA!

Tenho tentado melhorar todos os dias a minha vida, tenho pensado muito bem antes de tomar qualquer decisão, tenho tomado decisões que me têm dado mais estabilidade,

No fundo aos poucos tenho começado a construir o que quero para mim.
Muitas vezes, as palavras não chegam, muitas vezes me queixei com esperança de existir uma solução, muitas vezes chorei a espera que alguém me desse um consolo, mas isso nunca aconteceu, porque eu não tenho ninguém para partilhar a minha vida e por isso acordei e pensei que só eu dependo de mim...

E depois da prova de ontem, nas minhas aulas de CrossFit, fiquei tão orgulhosa de mim mesmo que pensei "FODAX mas onde é que esta força estava?" DENTRO DE MIM, E EU SIMPLESMENTE DESCONHECIA.
Dou graças a minha parceira que não desistiu e que não permitiu que eu desistisse, no fundo estávamos as duas tão empenhadas em querer ficar em primeiro que o cansaço não nos vencia, que a sede não nos parava, que a dor de pernas não nos dominava, fomos as ultimas na primeira prova e no fim fomos as primeiras na ultima e nas restantes, orgulho me de mim, de ter tido a capacidade de dizer um BASTA e ter levado isso a serio.

Já consegui eliminar 6kg, desde que decidi mudar, o meu RAAF tem resultado, e a minha força de vontade também, há quem diga que agora viva para isto, mas se é o meu objetivo porquê que não iria viver? Se me estou a sentir bem porquê deixar de fazer? Se me faz bem porquê me ausentar? Se cada pessoa tem o seu objetivo o seu foco porquê que não posso ter o meu?

Podia correr atrás do sexo oposto, podia querer casar e ter um fiel companheiro para toda a vida, mas senão me sentia bem comigo como é que isso iria acontecer?

Deixei me ser FELIZ nesta maneira tão simples que aprendi a ser...

Depois? O tempo virá... com coisas boas espero...

Eu acredito que sim!

Visto que este é um blog muito mais pessoal, não queria usa lo para as minhas diárias mudanças e a minha vida nova com o meu RAAF ( reeducação alimentar e actividade física)!

Para quem tem INSTAGRAM e que tenha curiosidade em conhecer me e seguir me fica aqui o meu link, ponham muitos likes Gi_Sugar

Os meus 33

Falta me tão pouco para celebrar mais um aniversário.
Este diferente, serão 33 anos...sinto me tão nervosa com esta idade, no fundo sempre tive uma maior curiosidade em te la, talvez porque conheci pessoas maravilhosas com esta idade e ensinaram me tanto.
Já me conhecem, ou talvez nesta fase ninguém me conheça.
Não tenho partilhado muito de mim, não é que não queira mas esta a ser tão gratificante a minha mudança que o tempo livre que tenho passou a ser usado somente para mim.
Descobri que sou tão mais feliz quando faço coisas para mim, quando me sinto a aceitar me e sobretudo quando sinto que esforço me com um intuito de me ver bem.
Sempre fui mais de escrever, em pensar ...em querer acreditar e no fundo deixava que as palavras levassem me mais longe do que a minha realidade...pensei que nas palavras houvesse um esforço que fisicamente não existia.
Mas, existiu um basta e não podia estar mais Feliz comigo do que como estou agora e como vou ser daqui para à frente.
Já não me preocupa o facto de não ter ninguém. Confesso que gostava,mas mais ainda gostava de ter paciência,mais ainda gostava que ele me aceitasse com tudo o que sou e o que tenho.
Mas essa preocupação acabou... agora Amo me todos os dias ...

E quando o despertador toca e eu sem pensar quero fazer melhor que ontem,sou mais feliz quando todos os dias me sinto realiza e muito mais segura.
Os 33 não sei como serão mas vou querer muito ser o que Sou Hoje com mais intensidade.
Coisas que não sabia que era capaz de fazer.
Obrigada Gi

Saudades

Amanhã é o teu dia.

Gostava de ser a primeira a abraçar te.
Confesso que não estar contigo no teu acordar deixa me triste...muito até.
Parece que não é a mesma coisa, parece até nem ser a mesma atenção que me dás.
Mas tenho que me habituar a escolha que não escolhi para ti.
Tento todos os dias abstrair me com coisas boas, mas a única coisa boa és tu, és tu que me fazes falta... és tu de quem sinto saudades com milhares de interrogações, graçolas e brincadeiras...
Ensinas me tanto que muitas vezes sinto me analfabeta perto de ti.
Amanhã é o teu dia, e mesmo com as tuas malandrices sem culpa espero que tenhas muito sucesso, que procures o teu equilíbrio e que a tua determinação seja para sempre. A ti desejo que nunca tenhas medo de falhar e que tentes tudo o que a vida te propõe. Desejo que penses por ti e nunca em função dos teus amigos, que procures a paz no teu interior e que dês o teu sorriso a todos os que cruzam no teu caminho.
Talvez não tens maturidade ainda para perceberes o que desejo.
Mas todos os anos vou desejar que tu sejas sempre tu... sem medos.
Vou apoiar te na lua se for preciso.
És o meu orgulho de viver... amanhã completas 11 anos da tua existência na minha vida, é como fosses destinado a ser meu... o destino juntou nos para oroteger nos um ao outro com o que maior temos, o nosso Amor incondicional.

Mudei....

Sei que ha muito que não. ..

Tanto que sinto falta do teclado a formar frases...tanto que milhares de temas vagueiam na minha mente...tanto que por mais que dissesse que é falta de tempo estaria a mentir....

Mas hoje estou aqui... Não me ausentei por motivos de amor...ou pensando melhor talvez me tenha ausentado por isso mesmo... aprendi a Amar me de um modo sério.

O resultado? Sem dúvida o melhor de todos os resultados que eu esperava.
Acordei um dia determinada em querer mudar, e mais determinada em fazer do que dizer...
Derigi me a box e tudo mudou ali, ha um mês. ..quase dois...
No início estranhei, um mundo que não era o meu, um espaço que nao me pertencia e não queria pertencer...
Mas não liguei, a minha vontade estava determinada e nada nem ninguém mudaria agora a minha força de vontade.
Sacrifiquei me...voltei a pensar se era ali que eu iria mudar... mas nao era ali...mas sim era Eu que queria mudar, pedi ajuda e alguem estendeu me a mão para apoiar me, todos os dias esta aqui para nao me deixar cair... e eu estou orgulhosa de mim por ter mudado... por ter finalmente aceitado e mais ainda...estou feliz por ser uma mulher tão forte e nunca me ter valorizado num modo verdadeiro.
As palavras susurravam e saiam muitas vezes mas muitas vezes também nem eram sentidas... a realidade é que aprendemos a aceitar...e vivemos assim...muitas vezes com o pensamento e com vontade de mudar mas depois com pouca força e determinação.
Mudei...
Mudei principalmente o meu peso...
Mudei o meu cabelo...
Mudei as minhas prioridades...
Mudei a minha alimentação...
Mudei o meu pensamento...
Mudei a minha postura...
Mudei o meu sorriso...
Mudei o meu EU

Mudei a forma que acredito em mim...e sinto me Feliz...tão bem e Feliz...

É isso AÍ gata

Procurou me ...
Mas mesmo assim acabou...
Nem sei como aconteceu, não sei o que me preencheu!

Talvez fosse a necessidade, de querer esquecer algo que é mais forte que eu,
Eu tentei, eu procurei, eu dei oportunidade...
Mas...não chegou para continuar!

Há algo que pouco ou nada me fascina!
Encantou me mas desencantou me facilmente.

E agora, mais sinto isso...
Não quero ( ponto).

Primeiro EU e acreditar em mim,
o que sou e o que quero!

Adoro aquela Foda, mas vivo sem ela....
Adoro o Sexo, mas não me completa...
Adoro o Amor quando ele existe....

Mas agora, estou aprender a ter tempo para mim,
Gosto de mim...e trato de mim!

Segredo : Estou adorar... sinto me confiante e Feliz!

Eu em Primeiro Lugar

Iniciei o CROSSFIT, o desporto da moda, mas mais do que isso, um desporto que me completa, consigo ser tão EU e gosto tanto...

Esta foi a segunda semana a ir todos os dias, com excepção de hoje e amanhã, e resumindo: ADORO!

Saio de lá de rastos, com vontade de bater ao treinador, suada, estoirada, mas sempre com o dilema de querer e conseguir melhor.

Confesso que no primeiro dia, os meus braços doíam me tanto que tinha a sensação que os meus braços tinham encolhido e pior que não me aguentaria nem na primeira elevação, mas enganei me, as dores foram e a motivação chegou!

Prometi que só me pesava ao fim do primeiro mês, e assim farei, espero que me surpreenda eu faço por isso e não falo apenas do exercício, cosi a minha boca de tal modo que há duas semanas que não como um chocolate, e gosto tanto!

Mas, aconteceu me uma coisa super estranha no outro dia que estava a fazer um TPC em casa, entre posições e posições, sentei me em cima do meu pé esquerdo durante algum tempo, levantei me e com a sensação do pé dormente, normal depois de algum tempo em cima dele, mas o estranho foi mesmo depois de mexer o meu pé, ele continuava um "pé morto" algo que nunca tinha sentido, ele estava descaído parecia que não tinha qualquer osso, nervo, carne, pela a primeira vez na minha vida senti MEDO! Não pude entrar em pânico mesmo que tivesse vontade, senão ele ficaria assustado, tentei andar mesmo com alguma dificuldade, achei que o melhor era colocar o meu pé no chão frio, com dificuldade mas consegui, com um sorriso receoso, mas respirei fundo, quando comecei a sentir o meu pé normal...

Um susto para toda a vida, que me fez mais uma vez PENSAR que a vida corre... e a qualquer instante pode acontecer algo que nunca estas a espera...

Por isso mais uma vez, sei o que não quero para mim!

Viver e agarrar os meus objectivos, sejam eles longínquos ou algo que seja mínimo, é meu é para mim! Mereço ...

O CROSSFIT faz me sentir BEM e FELIZ!Adoro...

m23

A vontade de voltar a estudar, o bichinho permanece sempre ou melhor aparece sempre que sinto que o titulo "Dr." é um posto, mesmo que tenhas uma experiência invejável profissional, senão tens um curso superior tratam te abaixo de qualquer animal rastejante, de um claro e simples!

As vezes sinto me um pouco limitada neste empresa, e as vezes também gostaria de lhes mostrar principalmente que deveriam ter mais respeito por mim, não que eles faltam me ao respeito mas é um misto entre o respeito e a falta de humildade e isso deixa me triste...

E como entre muitos dias sem nada para fazer, a minha mente ocupa se de passatempos que eu gostaria de fazer, e este ano fui mais além das informações.

M23, a oportunidade de voltar a estudar ser Dra. como mereço! Pelas minhas capacidades e pela pessoa batalhadora que tento ser sempre!

Fui ao esclarecimento de duvidas para perceber como funciona, e sempre pensei que fosse mais complicado, na verdade aqui o que é mais complicado, é mesmo o valor das propinas ...90€, isto limitou a minha vontade, congelou o meu sonho, mas tenho 5 dias para pensar e mais 2 anos depois para concorrer, vou entregar os papéis para a bolsa de estudos, ñ custa nada tentar, fazer algo de mim para mim, presentear me com algo que me faz bem, motivar a minha capacidade racional e ser mais do que sou HOJE!

Gestora de Recursos Humanos, sinto que seria muito boa profissional neste ramo!

Perg. nº1

Já escrevi, mas apagou se!

Mas não faz mal, porque o que se sente não se esquece e o que é verdadeiro é maravilhoso!

Não queria, querer mas já querendo

Tenho vontade ...

Tenho Saudades de ti!

Voltaste, e assusta me a maneira que dás cada passo, as tuas palavras são como as que me cativaram, o teu silêncio foi o que me alimentou, o teu pensamento junto ao meu é o que permanece!

Todos os dias sinto que me desejas, tanto ou mais que eu!

Todos os dias queres o mesmo ou mais que eu!

As vezes esqueço te. Confesso... que sais do meu pensamento, mas nunca do meu coração!

Vagueio perdida a espera que me toquem com o teu toque, mas mesmo que seja bom e perfeito, falta a nossa essência, a magia, a tesão mutua e tão estranha que fizemos acontecer e permanecer este tempo todo, que alimentamos com o nosso pensamento, com a nossa vontade, com a nossa carência!

Tudo parece estranho, quando na realidade o estranho somos nós que não conseguimos subornar o nosso sentimento, não conseguimos lidar com esta distância, não somos capazes de sermos fortes o suficiente em assumir o que nos une!

Eu reconheço que és a melhor Foda que dei em toda a minha vida...e o que fazemos demais? Não sei

Yoga

Ontem folga maravilhosa, e aproveito por agradecer aquele sol maravilhoso que esteve.

A minha varanda que me felicita sempre que existe este tempo, colchão preparado, pc, toalha, desta vez protector e voilá nudismo como eu adoro estar assim, toda nua sem véu, neste caso...

Escolhi chill out para acompanhar me naquela viagem de tranquilidade, adormeci, sem nada no pensamento, que sensação espantosa, e quando acordo e penso, com uma outra vida, não me permitiria estar assim, com apenas os meus problemas...

Depois daquele fim da manhã, a tarde tive um convite para experimentar uma aula de yoga, entre a preguiça e o sofa, fiquei indecisa, a noite aproximava se a incerteza também, mas depois pensei não custa nada conviver um pouco, experimentar e principalmente desanuviar um pouco, e foi assim, não me preparei muito, calcei me e lá fui.

Chegamos cedo, também não era muito longe da minha casa, naquelas ruas de sentido proibido e afins, que eu já conhecia.

Entramos cedo e ficamos à frente, era a primeira vez da professora naquele espaço, por isso também a oportunidade de eu ir, e ainda bem, a Sofia é uma pessoa completamente maravilhosa, não a conhecia a não ser com os olás e tudo bem, nunca muito apurado, como ontem.

Eu e a minha colega e amiga, ficamos lado a lado, entretanto a sala começa a encher em três pessoas a sala fica com 17 pessoas, começo a ficar nervosa, não sei se era com o facto de recear de ter algum odor que não deveria ou de fazer alguma coisa que não deveria, porque no meio daquelas pessoas eu seria a única que nunca tinha feito.

Enfim, começou por se apresentar, mas as pessoas são tão secas que ficaram tão caladas como entraram também, começamos pela a preparação a sala semi iluminada, incenso para ambientar nos...deitados e começamos, foi maravilhoso, sim, a sensação de ter um espaço para mim, aquele momento para nós, e mesmo eu querendo que a minha mente liberta se todos os meus pensamentos, eu não consegui, mas mesmo assim tentei com toda a minha força, fechar os olhos e entrar naquele mundo...

Não entrei, mas ajudou me a acreditar que mereço dedicar mais tempo a mim, ao que eu gosto de fazer e ao que me dá prazer fazer...

E em relação ao yoga, eu aconselho a todas as pessoas a fazer, e o que ele trabalha mesmo de verdade é a confiança que começas a sentir quando consegues fazer qualquer exercício que nos é pedido, se é a energia? não sei, mas existe algo que me cativou, mas não tenho como ir as aulas por isso numa forma nobre vamos fazer aulas experimental em todos os ginásios existentes...

Obrigado!

Conversa de manas

É estranho... é sentirmos que as pessoas mais próximas são aquelas que são mais fáceis de te julgar...

Acordei cedo, vontade de caminhar, andar, correr... vontade de ir para aquele lugar que eu adoro todos os dias!

Mas, depois de ir à procura da companhia, passei a minha manhã enfiada no carro e no C.C. e a vinda para casa, uma "discussão".

A pergunta foi, enfim, primeiro, a conversa acabou por ir com a facilidade das pessoas se darem bem na vida, em terem tudo sem qualquer sacrifício, e serem quase umas "putas com sorte", finalizei com o discurso de não ter tido muitas oportunidades na vida para me vincar e para estar melhor do que estou...

Mas eu tenho a consciência, do que sou como mulher, o que valho profissionalmente, o que tenho sido como mãe, e o que consegui como adulta, por ser realista, julgam me com falta de humildade.
Acha que me escondo num feitio frio e fechado, e opina no facto de ter que agradecer pelo "o saco de batatas" que eu tenho, e quando tenciono mais uma vez retirar o rótulo que me colocam, diz me que sou como os povos de antigamente, que não aceitam e que não querem mudar....enfim, limitei me a ficar no meu silencio, no meu mundo, na minha bola onde consigo me compreender tão bem.

Não posso admitir que me julguem quando tenho consciência,e se não ser sorridente é falta de humildade, peço desculpa por não ter um palito que me obrigue a estar sempre a sorrir e a fingir quem não sou.

Poderia aqui nomear não cinco, mas muitas coisas maravilhosas que eu tenho, e agradeço por isso, confesso no meu consciente agradeço particularmente todos os dias ao meu podre por não me falhar e chegar sempre ao posto de gasolina quando ele esta com sede, em levar me todos os dias a trabalhar e poder buscar todos os dias quando me compete o meu piolho, e chegarmos sãos e salvos a casa, este sim é algo que eu agradeço do fundo do coração...

Agradeço ao meu trabalho que bem ao mal facilita me a minha vida e não me se opõe nas minhas decisões, ajuda me sempre que estou em apuros e deixa me ser EU, falo na minha loja, no meu lugar que eu fiz crescer, mas mesmo não aceitando o que eu tenho para eles (empresa) e mesmo sabendo que estou no meio de uma empresa completamente preconceituosa, eu não deixo de acreditar que eles poderão mudar e que me dêem oportunidade de ser alguém importante.

Não tenho que agradecer no FB, não tenho de dar beijos e abraços, #sorrisos e sorrisinhos, não tenho de encher chouriços com conversas fúteis, não tenho simplesmente de ser o que não sou quando o agradeço silenciosamente para mim, comigo e para quem me dá força para continuar todos os dias a crescer e a conseguir ultrapassar todos os meus obstáculos da minha vida, as vezes sinto me uma falhada, não por ser, mas sim pelo o rótulo que me colocam e as vezes fazem me acreditar que sou uma pessoa com um fundo mau e negativo, mas eu sei que não o sou, a falta de confiança é um à parte e se atrás desse problema trago maiores, talvez.... mas não é com conversas de encher chouriços que eu tenciono mudar, porque na verdade aqui não se coloca o caso de mudar, mas sim acreditar em mim, é um click que está tão perto do meu tico e teco, que eu no fundo sei o meu valor, e no fundo orgulho me tanto de ser assim como sou...Obrigada a mim, a guerreira que está cá dentro, que em um ano viu a vida de princesa a desmoronar se e mesmo assim aguentaste firme e hirte no teu refúgio, não deixando de dar ao piolho os bens essenciais que ele precisa e isso agradeço a força que está cá dentro, a minha mente que me ajuda a solucionar ocasiões...

E pronto resumo aqui o que poderia ter lhe respondido, mas não sei se esta resposta tem humildade suficiente para mostrar lhe que não sou o que me pintam, mas como também não preciso de mostrar nada a ninguém a não ser a pessoa que amo de coração, mostrar lhe todos os dias como é importante sentir se importante.. .mostrar lhe todos os dias que um abraço é tão importante, aquele toque, que me faltou todos os dias da minha infância, e que a ele tenciono que nunca lhe falte... em nenhum momento da vida dele!

Es tu

Hoje parecias tão meu... As borboletas aparecem sempre quando nos cruzamos... Não são borboletas....é mais que isso....é único! Sei e sinto que é recíproco, mas também sei que ambos somos muito mais do que sentimos.... Somos fiéis às nossas escolhas e decisões. Aos nossos princípios e afins... Somos tao bons a ignorar o que cá dentro está e transmitimos tudo o que não está. ..Não existe. ...Não o é. ...criamos e alimentamos frustrações sem sentido. É assim há anos. ... Mas, hoje eras tão meu.... como todos os dias que nos cruzámos. .. Todos os dias que os nossos olhos no silêncio gritam o que as nossas bocas zelam. .. Não te culpo...Não me culpo... Mas, hoje senti que eras tão meu...

Um pouco de Sandra

Deveria não me preocupar com o que me deixa pensativa nas palavras que muitas vezes fazem se ouvir nos meus ouvidos...

As vezes penso na opinião que têm da Sandra será que no fundo também sou igual?

Normalmente nunca nos vemos assim, pensamos que o erro esta nos outros e que senão deu é porque não era para ser, mas na verdade é que nunca pensamos que o erro seja nosso, neste caso eu!

Estranho colocarmos a moeda neste lado, entranho reflectir, pior... estranho é mesmo aceitar e pensar onde... se quando fechámos os olhos temos a consciência que o que fizemos foi sincero.

Não penso muito onde falho, porque é fácil avaliar os outros, depois quando tentamos fazer o mesmo, com o nosso eu, tentámos mas não somos capazes, eu sei, que no fundo a sede de querer ser feliz, faz me tropeçar nas oportunidades que a vida me dá, mas depois o meu comportamento não difere, não concordo a ausência que depois existe...

Gostava de ser o que não sou, sonhadora, gostava de ter o que não tenho, confiança, gostava de acreditar no que não acredito, em mim, gostava de sorrir para o espelho todos os dias, para mim, gostava de não errar sempre que penso que caminho na melhor maneira. Gostava de tudo o que não sou e o que não tenho!

Confesso em letras pequenas ...sou uma falhada completa, talvez esteja a sofrer uma depressão, mas também não comento com ninguém, gosto de resolvê las sozinha, quando elas aparecem!

Censuro me todas as noites, quando as passo sozinha, o meu pensamento vagueia em caminhos estreitos que pouco ou nada me deixam continuar, volto para trás e tento fazer de novo, e assim continuamente, como fosse um ciclo vicioso, eu tento começar um início e não passo do mesmo, a minha colega disse me que as pessoas não são doentes quando tem consciência da sua caminhada, por isso eu não me considero doente, mas então o que sou?

A Sandra é alguém doce demais, tão doce que quando se aproxima de alguém é iludida com esperança de ter encontrado a sua felicidade, alguém que lhe faça feliz. Dura pouco tempo as relações dela, acabam por desaparecer como fosse um truque de magia.
Mãe solteira a tempo parcial, um leque de amigas, interessantes e com mais glamour que ela, humilde de uma forma de estar, vestir, e de conversar, pouco a conheço, o que escrevi foi apenas o resumo do que consegui observar, mas pouco ligada ao fruto dela, sempre com o telemóvel não mão a espera que a magia aconteça...

talvez EU tenha um pouco ou tudo da Sandra....

VEREDITO

Adiei até ontem... 24 horas depois, gostava de escrever (o que o meu pensamento procura... o que o meu corpo deseja, o que o meu EU merece), mas não vou escrever porque simplesmente não aconteceu!

Confesso, que existiu muitas palavras que não fizeram sentido, muita conversa que podia ter sido substituída pelo o tema do tempo.

No meio de tudo o que me agradou foi mesmo, aquele copo de vinho, hum como bebi o ontem com tanto prazer, fez me esquecer de todos os meus problemas apesar de um curto prazo de tempo, mas senti me tão livre, já não me sentia assim há anos...

Estou com sono, dormi tarde e com todos os sentimentos que existem na flor da pele, virei me milhões de vezes, tentei não pensar e passei a noite toda debruçada num assunto que não existe em lado nenhum sem ser na minha mente esperançosa.

Gostava muito que fosse diferente, mas na realidade eu sabia que o comportamento seria este, assim!

O lado bom do jantar, está escrito Aqui.

Aqui é um lado real do que a minha mente tem que se habituar, a idade também é isto, crescer com as situações, moldar o coração com gesso, e viver a vida loca sem querer ninguém... entregaste apenas à fome e a vontade de comer, tão real como a sede...

Não sei se sou capaz... mas talvez seja o caminho da minha FELICIDADE!

SAI

Porquê que continuas a insistir?

Porquê que não me deixas em paz?

Porquê que me atormentas?

É uma sensação sem sentido, é algo que ignoro e volta, é algo que quero esquecer mas insiste em querer estar no meu mundo na minha vida, no meu pensamento...

Mas para que fim?

Talvez seja mais clara em dizer te BASTA!
Apaga o meu número!
Esquece o meu nome...
Desaparece da minha vida!
Não consigo ser tua amiga, nem quero ser!

Não faças que o sentimento mínimo que resta que nem sei bem o que é, se transforme em algo pior, algo que sinta nojo.... será que já cheguei a esse estado?

Não consigo querer te.
Não consigo responder te à letra que mereces.
Não consigo nem mesmo pedir te para desapareceres...

Tento fazer a minha vida, mas adio as oportunidades, receio os encontros, temo o que desejo, sem querer.
És como um fantasma na minha mente, no meu corpo, na minha consciência...
Fecho os olhos e vejo te sem qualquer expressão facial nem corporal, apenas com um ar como quem diz: "pertences me"!...

Quanto tempo vou deixar te viver dentro de mim?
Quero ser FELIZ... mereço... deixa me sê lo, ou tentar ou ser como era...sem medo da entrega, sem pensar no depois, sem querer e querendo, sem temer, sinto me frágil e desprotegida, sinto me incapaz...

Deixa me tentar ser o que me fazia FELIZ em momentos...

Deixa me beijar alguém sem te ter no meu pensamento...desaparece pOr FaVoR...

Deixa me no meu mundo onde já não te pertence...

Obrigado Estrela

+tu-eu

Falei dele indirectamente, pontos que me tocaram e ficaram e por incrível que pareça ele esteve ali ao mesmo tempo que eu, numa distância qualquer, num canto que não conheço. .. mas estavamos on line....

Confesso que foi estranho, foi um borbulhar de sentimentos, foi ver aquela foto e chegar uma nostalgia que jamais alguém vai perceber, foi sentir que o tempo passou e ele marcou me, foi sentir que ele não muda e ... eu também não!

No mesmo sítio sem qualquer razão, visitas me e bloqueaste me, também não percebo porquê... mas tu é que sabes, não querias que eu soubesse que voltaste ou nunca desapareceste, ok eu aceito e finjo que não te vi, até porque mesmo com vontade de falar contigo, eu aguentei me e desliguei... e hoje voltava com mais tempo, mas também desligaste me... obrigado!

Confession

É estranho, o sentimento... parece que estou com um peso em relação a idade, que nunca pensei em sentir, neste momento, sempre desejei em ter 32 anos... sempre quis pensar que esta idade estaria completa, sempre pensei que esta idade me trouxesse a FELICIDADE que espero há anos ...

Sei que me antecipo sempre, mas, as minhas incertezas perseguem me dias, perco noites acordada, fico horas no vazio do meu pensamento, procuro algo que não consigo perceber o que é ... não sei ao certo o que se passa, mas confesso ODEIO esta sensação e depois para piorar ou não ajudar, não tenho o mesmo tempo que tinha... a mesma vontade que sempre me acompanhou e menos paciência que ontem...

Daqui a poucos meses, terei a idade de Cristo, a idade onde tudo acontece, e ninguém desconfia, a idade que me recordo sorrindo quem me deixou sorrindo de saudades, a idade que nada sabia, mas queria sentir, a idade ... aquela idade... só quero receber como ele me recebeu, sei, confesso, mas tudo o que sei é tão vago e brilhante que mesmo não sabendo eu sinto me feliz recordando lhe, parece confuso, mas é puro... pelo o menos o que passou e o que ficou, o que me ensinou e o que senti, a idade que os porquês ficaram, e a verdade que a vontade de viver é maior...é o que sinto sempre que me cruzo com alguém com a idade de Cristo, sinto que nasceram com vontade de viver o que não viveram e com vontade principalmente de experimentar o que não fizeram....

O que me espera? Não sei, mas o que sei é o que sou...não gosto de ser!

Obrigado!

M&M

Não escrevo há muito, não é falta de "material" mas neste caso é mesmo falta de tempo... se me senti alguma vez cansada, menti, estes dias sim estou CANSADA e muito, tensa e exausta!

Hoje tentei ter 2 minutos, apenas para partilhar a notícia que me acabaram de dar, mas acabei por não da atenção, depois do trato e dos nomes que me chamou, acho que todo o sentimento que existira morreu e qualquer novidade que venha dali também pouco ou nada me interessa...

O que ele queria que eu dissesse sobre a chegada de um ser novo na vida dele? Que felicita se e dissesse que estou feliz por ele? Sim, disse lhe Parabéns, com esforço mas sem angústia, começou a sina e eu não quero mais fazer parte desse ciclo vicioso que fiz parte os últimos anos, já finalizei e estou feliz por mim!

Mas não estou com vontade de falar dele nem dos seus novos problemas, eu saí por assim teve que ser... ainda estou muito perdida entre as minhas escolhas e o meu ser ... mas tenho as ideias todas em forma... preciso apenas de iniciar...

Por fim...cansada mas BEM

Para ele....felicidades e beijos...

Chegou a hora!

Sim, conheci alguém ,um amigo, um conhecido, ainda não sei quem é ele, mas estou completamente receosa, de tudo, de mim, dele, de nós, queria conseguir querer, mas ...

Mas não me sinto preparada para a entrega, seja uma hora, um dia, ou uns meses, tenho medo de me sentir mais uma vez enganada, tenho medo de me magoar, não consigo proteger me, não consigo estar com alguém por estar, estou numa fase da minha vida que não queria isso, por isso sei que me isolo demasiado, sei que me retraio, sei que deixo muitas vezes de ser eu, mas sei que quero mudar isso, penso sempre ....amanhã vou mudar.... amanhã vou fazer...amanhã vou tentar, mas chega o amanhã e fica para depois de amanhã...

Sim, tenho a consciência que perco momentos que podiam ser maravilhosos, por medo de tentar, sei que palavras não são actos, sei que o silêncio alimenta me mas não me ajuda, sei que o tempo passa mas não volta, sei que tenho que colocar na cabeça que SIM e esquecer o NÃO!

Sei que sou capaz e sei que vai ser esta semana...

muita fé em mim...

Roupa branca e banhos quentes, pensamentos positivos e acreditar no meu dom em mim, no meu ser, tenho um feitio, mas não é estúpido é especial e eu sei disso...

Siga

Sabem o que veio para finalizar, aquela cereja em cima do bolo que eu precisava??

Isso ...

O IMI ...hum tão bom

Abri e surpresa quase 200 euros para pagar até Abril...

E não é uma boa notícia?

Cap. MMI a.c.

Depois ... mais uma vez uma troca de mensagens ( quase dá uma novela), apesar dele não acreditar no quanto consegue ser tão óbvio...

Bem, como estava a contar depois de uma troca de mensagens, uns insultos, umas conversas banais, algo que não consigo compreender ...é a ELE! Estranhamente pediu me desculpa, mas rápido deu a volta e fez com que me sentisse completamente a culpada por não termos resultado, mais ainda, tem uma forma estranha e doente de pensar e o pior consegue viver com isso como fosse ELE o maior e o melhor de todos...

Chamou me "estúpida", como pode ser possível chamar me isso, sim talvez na realidade o seja, por ainda lhe dar conversa, mas na verdade sinto me quase o "refúgio" do seu estado sóbrio, aquele que ele não consegue aceitar que existe, aquele feitio que o perturba, mas nada sei dele e o que digo é algo que construo no meu pensamento com os fundamentos irreais que me vou apercebendo, acho que acabei a conversa com algo que ele queria ler, "estas todo bom....uau!" Faltou me o uau para dar mais ênfase a coisa, que ridículo, como ele pode querer ser este ser tão oco?!

Sempre que ele aparece deixa me a pensar o quanto não o conheço, como pode ele por a prova o meu feitio, deixa me a pensar e a interrogar que talvez seja o meu feitio o defeito de ser assim como sou? De ter o que tenho, de não esperar por quem não quer fazer parte da minha vida? Isto é ter um feitio estúpido, por não atender o telemóvel sempre que ele se lembra de mim, para o que quer que seja e eu tenho o direito de querer ou não atender, sou livre e posso escolher, se o deixo chateado ou algo do género, não acredito, mas de certeza deixo o a pensar como o deixo sempre que leio algo que ele me manda e não respondo logo, mas até quando ele pensa que "domina" a minha mente?

Queria deixar de escrever sobre ele, mas na verdade ele faz com que me sinta estranha, parece que sinto necessidade das desculpas dele, parece que tenho sempre algo para lhe dizer, parece que tudo o que passei ele nunca vai perceber que o amei, talvez esteja magoada, muito! Confesso que já não o procuro mesmo, é sempre ele que aparece por um motivo ou outro e quando não respondo, insiste, gostava de ter forças de dizer lhe desaparece, na verdade ele já desapareceu, mas não consigo, hoje disse me como tivesse razão que ia apagar o meu numero e nunca mais procurava a Jane, sem graça e com graça ainda acha se com moral de fazer este tipo de joguinhos, será que ele ainda acha que o AMO?

Será que os homens sentem se amados só porque as "ex" não se enrolam com ninguém?

Serio, não o procuro (ponto), já não é prova suficiente de não existir nada entre nós? Não preciso de foder com ninguém, não preciso de fingir que tenho alguém, sinceramente, penso sim quando ele aparece, mas já não tremo quando ele não responde, já não me atrofia quando ele sabe que me atrofiava, já nem sequer me importo se iria morrer ontem, ou hoje, porque no fundo nunca sei que parte é verdade nas "histórias" que ele inventa....

Prendas para o meu pixas? Serio? Só consegui responder lhe POUPA ME, não faço parte desse teu mundo de princesas, ponéis e anões...

FIM

Rascunhos....

As vezes penso que acabou... mas é só em pensamento...
Não muda, um circulo vicioso, um tudo sem nada.
As vezes vejo tantos casos que conseguem dar a volta,
conseguem...
E eu?
Penso todos os dias que é hoje!Agora...MEREÇO...

...e é assim...

" A minha melhor amiga sou EU!"

A frase que precisava para fundamentar as minhas palavras que estavam desordenadas na minha mente, não me deixavam chegar a uma conclusão não ofensiva.

Sim, sinto me sozinha!

Tudo o que vivia até ontem não existe, passei a ser "descartável", a amizade de uma vida volta a ser um segundo plano, mas já estou a habituada, não me queixo pela atitude que prevalece sempre que existe um terceiro que passa automaticamente para primeiro.

Mas desta vez, pensei... e penso inúmeras vezes, no quanto não somos nada, e esta semana foi a prova disso, o telefone apenas serviu para receber notificações e as mil e umas mensagens de um grupo que faço parte as vezes, também serviu para receber a chamada do Condomínio a dizer que a cota subiu.. esse se soubesse nem tinha atendido!
Serviu para trocar meia dúzia de palavras com a minha mãe, tão poucas que nunca consegue perceber o que eu sinto ... tão poucas ou nenhumas que só consegue perceber se estou triste quando esta comigo e mesmo assim quando isso é visível no meu olhar...

Somos cinco e no fundo somos um zero de demonstração de sentimentos, não somos nada, somos piores do que um bando de cães abandonados, somos piores do que os desconhecidos, no fundo talvez sejamos isso, desconhecidos, sinto me triste há dias, sinto me triste há meses.
Não porque tem alguém, ou porque têm alguém, mas pelo o facto de serem tão neutros ao TEMPO!

O certo é que ele passa e não volta, as palavras que não foram ditas, o gesto que não foi demonstrado, já não sei se vem a tempo de ser.

Sim, eu sou a minha melhor amiga, eu sou quem me ouve, o meu ego escuta me e muitas vezes opina, muitas vezes a minha consciência contradiz e mesmo assim o teco e o tico, estão sempre cá com opiniões diferentes, ou não, estão cá para me darem a força suficiente para ultrapassar esta solidão que permanece dia após dia....

Ela jamais vai perceber, agora, mas um dia vai perceber o quanto desperdiçou, apenas e porque apenas...e mais não digo!

Hoje, olho me ao espelho e mesmo sentindo me uma pita de 20 anos, na realidade, o meu corpo se transforma, os números vão passando, e eu na verdade sinto me que o que foi já não volta...

E o que me deixa completamente completa?

São estes domingos, quando aquele subir de escadas trás me a certeza que apesar de uma semana vazia, na outra sinto me cheia de tudo e ao contrário de muitos que nada têm que compense, eu tenho um TUDO, o que me pergunta depois de beijos muitos e abraços, pergunta me o que fiz na semana da sua ausência...

E isso sim, faz com que afinal tenho 2 MELHORES AMIGOS de coração, os mais sinceros!

EU e ELE

Euuuu

criei uma página, agora via facebook ( quem quiser por like...like...like mts like pode colocar...EU AGRADEÇO Porque te Amo, mas na verdade falta me conteúdo, falta me matéria, falta me palavras.

Tem sido um reboliço de tudo o mesmo um dejavu de coisas menos boas, a mente não sai do mesmo, as perguntas sem resposta e coisas que não consigo perceber, este mar de incertezas, e de coisas que me deixam a pensar...

Não tenciono voltar ao mesmo, no fundo tenho sido forte na decisão que tomei, nos mesmos sentimentos, criei aquela personagem e não consigo apagá la...

Não suporto me !!!

Magico-15

E é isso que ele faz...

MAGIA

E se antes odiava tudo o que era Carnaval, agora vibro só de saber que estou com ele... hum preenche todo o meu vazio, faz me esquecer todos os meus problemas e se antes eu não aceitava viver assim, agora desfruto com tanto prazer que muitas vezes o meu ego interroga se e pergunta me ... o que preciso para ser FELIZ?

TU...

Fazes me FELIZ no teu silencio...

aprende se ....

Podia ser diferente, mas não sou e porquê?

Porque em primeiro, sou mãe, depois porque sinto o completamente "descontrolado" a nível escolar.

É tão estranha a sensação de querer ajudá lo, mas sentir que não é em conjunto, não existe uma atenção, uma preocupação... ou algo que ele precise.

AJUDA, ATENÇÃO E CONFIANÇA

A falta de compreensão de perceber que estamos em alturas opostas as nossas, é tão prejudicial para o próprio filho que ninguém imagina a dor que me faz sentir... que nome se dá a um ser assim : OTARIO!

Sei que dou o meu melhor, sei que muitas vezes exalto me com quem não tem culpa, sei que talvez no fundo exija demais dele, ou queira que ele seja o que EU não consegui ser...ou ter ....Não sei ao certo, mas querer que ele seja sem dúvida o melhor nem que se sinta o melhor é o desejo de qualquer pai dedicado e compreensivo!

Mas o que é certo, é que ele prefere continuar a castigá lo, ignorá lo quando ele falha e "puni lo" quando ele não consegue ultrapassar a insegurança, do que fazer o mais simples, dar lhe ATENÇÃO!

Óbvio que não o apoio em tudo, também lhe dou "umas castanhas" na altura certa e quando sinto que ele falhou por falta de atenção, mas falo vezes sem conta o mesmo, as vezes sinto me quase uma cassete que só precisa estar no repetir, mas se fica alguma coisa na cabeça dele? Não sei, mas sei o que faço, faço para ele, e não quero que um dia mais tarde a minha consciência me julgue por ter não ter feito.

Passo as minhas folgas a ajudá lo, compro cadernos e lápis, canetas e corretores, para que ele se organize, acreditem que não é uma tarefa fácil, nada fácil, a cabeça continua na lua, e eu tento que ela aterre dois três minutos perto de mim, e com muito esforço e dedicação ele sente se confiante, preocupa se em falar, em dizer e principalmente em assumir onde precisa de ajuda, e o mais importante a aceitar ajuda.

Se sou a MAIOR? Não quero ser a maior, mas quero ser a melhor para ele, quero principalmente nesta fase da vida dele, que se chama a adolescência, onde é uma altura de descobrimentos e aprendizagem, ele se sinta capaz de me chamar amiga confidente, mesmo que não seja para me contar tudo, mas que não receie em confrontar me com qualquer assunto!

A escola é isso... e a CONFIANÇA e SEGURANÇA é a chave fundamental para toda a vida...

E eu faço questão de demonstrar lhe todos os dias o quanto ele é importante, e o quanto ele tem que fazer não para mim, para ele sem dúvida, agora é a fase de explicar lhe o quanto o asseio, a apresentação, a sua maneira de exprimir, de estar é importante no seu dia a dia, a maneira como trata as suas coisas, o quanto ele tem que ser responsavel, pelas coisas dele, e se sou uma cassete, sim eu seu que sou e as vezes exagero, mas também a cabeça dele esta desordenada, e não pensei que seja fácil, quando os princípios dos progenitores são completamente opostos, quando eu sou a favor de carinhos, beijos abraços muitos gostos e amo tes várias vezes, sempre até quando estou fora de mim...

As minhas brincadeiras?É com ele.... e ele sente se importante com isso, mas amanhã será o inicio de uma outra semana, e o que eu semeei durante a semana que ele esta comigo, rápido acaba... e eu sinto isso sempre quando olho o nos olhos, quando ele soube aquelas escadas com tanta velocidade só para aquele nosso abraço...

Sinto principalmente quando abro a mala, e vejo os cadernos, que não estão a ser acompanhados, que o material não esta a ser cuidado, se o mimo por tomar atenção a estas coisas? Não sei, Se faço bem? Não sei, mas alguém tem que o ajudar ... explicar... melhorar...se somos responsáveis? EU sou e AMO O todos os dias e AMO ser MÃE....

Eu não tive ninguém que me tenha ensinado isso, fui obrigada a crescer, a virar me sozinha, a escolher o meu caminho, ainda hoje sinto que a vida não me é fácil, não culpo ninguém ou não deva culpar... somos maiores e vacinadas ....será sempre a frase que fará eco na minha consciência.

50 sombras de ti

Seria esta época que deveríamos ter nos conhecido,mas estranhamente desapareces te sem deixar rasto nem nada disseste.

Mas, eu sabia que iria ser assim,a minha consciência sabia que não me pertencias e que também não serias um ser sozinho.

Alimentavas me inconscientemente com palavras que desejava ouvir a cada momento...dias a fio, assim...a encher mutuamente o meu ego, o nosso, julgo eu, que era um sentimento recíproco, as nossas fraquezas sempre com a naturalidade de agradar nos mutuamente.

Não se prepositou um encontro...talvez porque nao era para esse motivo que te cruzas te no meu caminho.

Foi por pouco tempo,mas foi de coração o melhor tempo. Mostravas te um ser tão inteligente e isso deixava me de um modo concretizada...Não sei explicar a sensação que me causavas... Mas era uma sensação maravilhosa!

Mas desapareceste com ela de repente sem mas nem mais...terminaste com o nosso momento...mágoas te me e senti tanto a tua falta.

A falta de saber que estavas aí para mim,a não sei quantos km de distância mas estavas,ouvias me e percebias me tão bem, sabíamos que as palavras tinham uma força maior e usávamos ao nosso favor, a favor da nossa ausência, conseguíamos com elas alimentar nos dos nossos desejos.

Este momento seria nosso num lugar qualquer num cinema qualquer,discretos e ao mesmo tempo cúmplices...imagino o com os olhos fechados como tivesse acontecido,sorrimos apenas...os nossos olhares são tão nossos que aquele cenário completa tudo o que queríamos para nós. ..Este é o meu momento onde apareces vezes sem conta. NÃO QUERIA QUE TIVESSE ACABADO ASSIM...MAS ACABOU...

Hoje apareceste talvez porque sim...quis de imediato responder te com milhares de perguntas onde resumia apenas..."porquê "?

Mas com medo do teu silêncio,preferi não responder. ..Não eras para mim...Este momento não me pertencia.

Dia dos namorados

Ja não sei celebrar há alguns anos. ..se estranho?
Primeiro sim,mas depois...entranha. ..
Começo a pensar que seja por opção. ..pelas escolhas repentinas que fizemos,sem pensar sem querer. ..onde deixamos que o instinto fale mais alto que a nossa coragem. Onde o prazer toma conta da nossa vontade,onde a ganância de ser e de estar envolve momentos de loucura.
Este dia...Não me diz nada,sinto que existe declarações especiais das quais sim têm que ser dadas a conhecer,partilha las de um modo genuíno a essência da felicidade. Acredito que exista pessoas que encontraram a cara metade de uma forma ou de outra completam se e o mais importante de tudo respeitam se sorrindo vezes sem conta.
Talvez mais rápido celebrará o meu piolho com flores e chocolates entre beijos lambidos e mãos à percorrerem o caminho da inocência do que eu.
Não me identifico com este dia e se tivesse namorado hoje seria o dia "x" sábado Carnaval máscaras loucura sushi e bom vinho. ...chegava isto para celebrar. ..hipótese mais para lá.
.um dia em Paris sem dúvida,surpresa ☺
Sou tão sonhadora por natureza e não sou capaz de acreditar no quanto mereço ser feliz?

Para quem tem um feliz dia...co. tudo e tudo.

Reunião i14

Vontade de escrever, sempre, assunto, zero!

A menos de uma semana da reunião semestral.

Perspectivas?

Nenhumas.

Não que não tenha vontade de falar, mas porque não me ouvem nem querem a minha opinião...

Aceito!

E vou guardar as minhas energias positivas, para quem precisa delas e quem precisa delas?EU

Somente eu...

Por isso vou e venho, como fosse um passeio, e onde vou conhecer as minhas novas colegas...

E mais (depois das palavras do Gustavo no SS) eu sei o meu valor, e principalmente agora deixarei que o meu EGO tome conta de mim, afinal chama se EGO quando eu digo que vou coser a minha boca, e eu vou o fazê lo... e é o que tenho feito....

Não estou TRISTE apenas estou a mudar ou a seguir o caminho que quero para mim, e o que quero para mim é o caminho da FELICIDADE, transparente e o certo...PARA MIM....

E em relação a reunião, gostava sim que as atitudes fossem reconhecidas, e sim gostaria de ser reconhecida e sim gostaria de ter uma oportunidade de ir mais alem do que sou...

E era o que eu gostaria, mas sei que nesta empresa será complicado e aceito isso!

E se alguém tem que mudar sou eu, mas ainda não chegou o tempo para acontecer!

Então a atitude é coser a minha boca e vir mais cedo para baixo, e isto é maravilhoso vou com a minha energia e venho com a minha energia!

Guru

É surreal quando te apercebes que a vida é um flash.
Que não existe nenhuma ordem de morte. ...nem o puder de perceber quando isso pode acontecer.
A parece uma doença, acontece um acidente. ...algo inesperado.
E quando vês alguém partir sentes te um lixo que lamenta por tudo e por nada, que sofre por quem nunca mereceu. Que deixa os momentos passarem a espera da oportunidade certa....o tempo passa...a hora voa ...e eu vivo na esperança de viver...perco o meu sorriso com problemas que já são meus. ..e se eu morresse hoje?

A única certeza que iria comigo era ....sempre dei tudo para ser uma boa mãe. AMO TE PIOLHO....

Doenças que chegam sem avisar, mortes atrás de mortes. .. nem sei falar muito bem deste assunto, não convivo bem com o outro lado da vida.
Só consigo pensar que tudo passa tão rápido. ..e eu tenho tanto medo disto.

DESCANSA EM PAZ GURU PINA 😟

Bipolar

Agora com a cabeça mais aliviada. .. aceito e reconheço.

Nunca o conheci.

Sinto me enganada. Não por ele... mas por mim. Por acreditar num sentimento estranho que fazia com que eu vivesse com esperança de ser a minha vez de ser feliz.... triste por mim. ... triste em ter depositado o que de melhor eu tinha em alguém vazio....completamente oco de ideias... Um bipolar alucinado,não sabe o que quer nem o que diz,não crente nas palavras quanto mais nos actos...alucinado por a futilidade de aparências. ..demonstrou o oposto... Não me entregaria assim a alguém vazio...ele tinha algo...mas esqueci me o que seria.... ele fez me esquecer o verdadeiro. ..mas eu conheci algo diferente ...numa semana...duas...Três. ...Não sei...mas foi o tempo suficiente para que eu criasse este mundo onde vivi estes meses todos....

É estranho só isso...

Dormi no assunto...apesar de ele vaguiar me no pensamento, não o conheço e isso revolta me...

Como me entrego assim... a quem nunca conheci. ..Porquê. ..fodax estou chateada pela minha inocência. ..em acreditar que poderia ser diferente em querer que fosse diferente em sentir tanta cumplicidade que era alimentada pelo o quê. ? por quem. ?fodax mesmo...ah e mundo vivi nestes 3 anos. .. o caminho sempre foi para à frente vivi com esperanças ...mas não foi o suficiente. ..

Não o conheço. Não sei se o conheci alguma vez...

...hoje sei que .. e não era para ser.....

Folhas perdidas...desabafos

Foi aqui que tudo começou (11.10.2012). ..Começo a compreender que TU és o meu dom na escrita... Vais e vens sem razão de ser. ..sais e voltas e continuas aqui sempre. Eu tento, eu escondo, eu penso e disfarço. ..Eu com tudo ignoro te.... Mas és TU mais forte do que o meu orgulho.... Se ambos temos vontade de foder. ?  talvez sim...mas ambos sabemos que essa vontade de foder é mais que isso.... Tenho vontade de te foder todo...seria mais certo assim... mas ficaremos pela a vontade... Porquê que não consigo ver te e aceitar te como faço com ele...estranho. ...será que é isso que queres de mim? ? ?

Abafos dos meus desabafos

Tenho medo do que sinto. Do sentimento que deixei de acreditar de algo que deixei de sentir. Talvez por minha culpa... Vivo a vida tão certa. ...ao risco...ao pormenor. ..todos os dias iguais a todos os dias... Porquê me tornei assim? Do que tenho medo...? Não o posso trazer de novo para perto de mim...Não o posso trazer de novo (ponto). Hoje quero mudar...Quero ser Eu de novo....Quero rir e sorrir...Quero arriscar ... Quero viver intensamente sem rodeios. .. Quero dançar sim...assim muito... Quero fazer o que me deixa sentir bem... Hoje acordei com uma vontade enorme de viver intensamente. .. Hoje acordei com vontade...E isso deixa m3 com vontade ... ...

Coisas que pedi....e chegaram

Estou completamente parva.... A nossa pior foda. ...Não pelo o que ele me contou mas sim pelo o trato...pelo o toque...pela a insignificância. .. Se tenho vontade de chorar? Não sei é estranho tudo foi estranho ....as histórias que me contava com um sorriso falso na cara...fazia me perceber que nunca o conheci... que ilusão estes anos este tempo este ano. ...Não o conheço e tive pena dele....de verdade...talvez ele sinta o mesmo. Mas eu sou feliz a minha maneira fui feliz com o Gonçalo que conheci...e o que a minha mente acreditou que existia. Fiquei triste quando disse que falava muito... Que tenho muitas palavras... literalmente não é para mim. .. Mas hoje sim acabou... poderia ter dito tanto mas não faz sentido ...Para quem não sabe ouvir. ... e quando pensa que tudo é normal...ou quando o mundo está contra ele .... O meu pensamento esta completamente vazio. ..foi estupidamente estranho e eu não quero isso ..finalmente Acabou o meu KARMA.

Eras tu...

Nao estou a conseguir ingerir este assunto. ..O que passei naquele quarto.
O que ele falava medrosamente e eu escutava revoltada....
Parecia um dejavu de sentimentos...
O que me incomoda é que ele não têm noção das palavras escritas...trocadas...
Sinceramente não sabe o que tivemos,disse me tantas e inúmeras vezes como consegues estar assim em tão pouco tempo? talvez pense que tenha me apegado a ele por ser giro, longe muito longe.... nunca acreditou no que ele sentia, no seu verdadeiro Eu...teve medo e atropelou se pela a vaidade e pela a mania da superioridade,medo de sentimentos verdadeiros,medo de se entregar a quem acreditava na felicidade . Agora está um ser vazio de sentimentos de crenças até de objectivos. Agora sim talvez sejamos amigos ... sem fodas. ...sem tesao. .. a magia que tanto me acompanhava ... Não existiu. ..a foda perfeita era eu... Os olhos ...as palavras foi tudo criado por mim...
Talvez as minhas palavras lhe dêem moral. Na verdade as palavras existem...porque eu fiz e fazia questão que ele continua se a encher me de expetativas e desilusões ...volto a escrever criadas somente por mim.
"Falo muito"... sério ....sinceramente onde estava eu com a cabeça?

Onde quebrou hoje a queca? Quando ele chegou e não houve aquele beijo, o nosso beijo de tesao...faltou o sabor...depois... tudo. ..uma atitude atras da outra uma palavra atrás de outra...fechei os olhos e desejava que ele fosse embora dali, jamais saberá o valor que eu lhe dara. ...jamais vai perceber...e jamais vai se perdoar um dia por me ter perdido.
Que mente imatura... as palavras incertas....Um corpo perdido. ...uma mistura de ideais que ele próprio não sabe o que pretende. ...
Triste por ter acreditado....que ele iria mudar...triste em perceber que a vida dele andou para um sentido estranho....triste pelo o meu erro...
Mas naquela cama hoje percebi que o que foi maravilhoso em tempos. ...perdeu a essência. ... O encanto. ... a ternura e talvez a consideração. ..ou sou eu muito certa e transparente ou é ele uma cabeça sem sentimentos. ..Não faria. ...Não diria....e simplesmente não iria....e se sentisse necessidade de estar com alguém. ..chegava um abraço, hum afinal foi isso que faltou ....o nosso abraço. ...
Pintou me de uma maneira que ele não era...Não existia...e não percebo porquê.
Não invejo .... a quem ele se decidiu entregar, a quem ele achou que poderia confiar...fez o e não foi a mim... a diferença foi que ela tinha algo mais que eu...dinheiro e mais um filho e menos que eu...tudo....na minha opinião. ...talvez ele no fundo sinta isso, mas há coisas que não se escolhem...e um coração apaixonado é uma delas.
Agora será pai....Não consigo sequer imaginar....
Não invejo...juro....
Mas não deixa de ser estranho...ou sou eu a estranha?

Chaves...

Gosto de escrever.
E agora...gosto de escrever para ti!
Sei que existe uma distância, talvez seja a unica coisa que sei e com certezas. ..o resto?
Tao longe....
Fazes acreditar que as palavras têm um sentido... enamoras cada frase que te dedico. Ficamos horas a fio na conversa entre tantos temas,o nosso sorriso mantém se. Fizeste me acreditar que tenho um dom e incentivas me a que não pare. .. Sinto que o tempo tem uma responsabilidade em tomar conta de nós. ..Não esforço algo que desejo... mas receio que o tempo deixe passar a oportunidade se cruzar com quem me faz tão bem... que o tempo não seja o suficiente para sermos nós. ...sem medos.
Escreves de uma maneira que me encanta todos os dias...mergulho nas tuas palavras... no teu ser...em ti... deixei de acreditar na magia ... em tempos. .. mas tu mudaste isso.☺
Grata por todo o tempo que disponibilizas para mim.Grata por me fazeres sonhar em todas as vezes que tenho vontade de desaparecer....grata por achares que as minhas palavras também te alimentam...grata mais uma vez por sentir que o valor é recíproco...
Agora será o momento certo...

Hoje dia de anos

Não ando muito assídua mas a verdade é que me tenho entretido em troca de palavras com alguém que nao existe.... alguém que eu perco a cabeça sempre que partilhamos capitulos, vivencias, perguntas ....modos de vida. Nao o procuro, na realidade nem sei como é só sei que me faz bem e no fundo mudou algo que eu pensava que nao mudaria....por isso
Sinto que o fim deste ano, este mês tem sido uma compensação dos 11 meses mais complicados, estranhos, sombrios. ...
Hoje acordo e estou bem. Olho me ao esp3lho e sorrio...sinto me diferente e gosto e muito.

Ups ia falar dos anos da mana...ou da mana. ..só sei que desejo que tenha um ano de ternura!

D.A.M.A

"Às vezes não sei o que queres e digo ok

Às vezes não sei o que faço e tu tá bem
Às vezes fazes de propósito, eu sei
Uma vez não são vezes e eu não digo a ninguém

Sei que às vezes eu não estou ao teu lado (ok)
E não te ligo por estar muito ocupado (tá bem)
Tu não mereces eu deixar-te nesse estado (eu sei)
Desculpa não ser esse príncipe encantado
Quando não respondo, não sei porque é que me escondes que sabes

Que sou teu, mas queres um romance apertado
Às vezes é um sufoco, outras vezes fico louco e dizes
Não tens razão para te sentir enganado
Eu sei que me contas coisas que não contas a mais ninguém
E perguntamos ao tempo quanto tempo o tempo tem
Passa, horas, dias, choras, eu sei que está tudo errado dizes

Não vás embora, fica, mais um bocado
Eu fico sempre por perto por mais voltas que dês
Tu sabes, que eu não me apego, depois vens com porquês
Imaginas essas histórias tipo "era uma vez"
Baby, eu sou a folha em branco dos romances que lês

Às vezes não sei o que queres e digo ok
Às vezes não sei o que faço e tu tá bem
Às vezes fazes de propósito, eu sei
Uma vez não são vezes e eu não digo a ninguém

Eu não digo a ninguém, que me queres e preferes
Aos outros que tu tens, eu sei
Que é difícil quando o clima é propício
Controlares esse teu vício que tens por mim desde o início, ok
Eu quero e faço por isso e tu queres um compromisso
E eu sou mais de improviso e tu só queres ficar bem
E ficas doida comigo porque tens a noção do perigo
Mas eu não se se consigo dar-te tudo o que tenho
Sabes que te quero embora seja às vezes
Tento ser sincero, só que, tu não me entendes
Não tenho culpa, mas não sinto o que tu sentes
Hoje ficas cá em casa, uma vez não são vezes.

Às vezes não sei o que queres e digo ok
Às vezes não sei o que faço e tu tá bem
Às vezes fazes de propósito, eu sei
Uma vez não são vezes e eu não digo a ninguém
Oh eu não digo a ninguém
Eu sei
Sobe que eu não digo a ninguém
Cora, que eu não digo a ninguém
Fica, que eu não digo a ninguém
Podes fazer o que quiseres que eu não digo a ninguém

Às vezes não sei o que queres e digo ok
Às vezes não sei o que faço e tu tá bem
Às vezes fazes de propósito, eu sei
Uma vez não são vezes e eu não digo a ninguém!"

Esta letra era tão nossa, este post veio tarde,,, mas veio porque precisava ...

Existe letras que são tão nossas e para nós!

Sem Ti Sem Ti

O que esperava?

Não sei, mas parecia me tão diferente...

As palavras alimentam me, sei que me iludo facilmente com quem escreve bem e quando parece tão verdadeiro, faz me pensar que existe pessoas tão puras como eu...

Mas quem seria eu para merece tão palavras?

Nunca me tinham escrito com tanta profundidade, não sei se foi a minha mente que me iludiu, mas soube me tão bem, na verdade as palavras fizeram me acreditar e principalmente fizeram me esquecer quem nunca quis fazer parte de mim...

Disse lhe "já não quero mais!", assim de uma forma simples e seca, sei que ele não contava eu também não, mas apeteceu me, fazer lhe sentir que acabou de verdade, que ele não pode vir e ir sem explicação, senti me me bem ao fazê lo, sinto a falta dele, do silencio, mas sinto que consegui libertar me finalmente do que me perseguiu a mente durante uns bons meses...

E apesar de ter esfriado e ironicamente com o mesmo motivo que começou... a base ..."agua", tenho que agradecer lhe que as palavras que chegaram a mim, fizeram me voltar acreditar em mim,,,

Um pequeno excerto do que me move, palavras para mim :

" Bom dia, mereço o destino de palavras tão marcantes vindas de uma mulher belíssima logo pela manhã? Sou violentado pela sua profundidade plena de luz, de amizade e uma sedosa doçura de mulher. Outrora, a minha frieza e distância aprisionam-me numa teia de arquétipos tímidos, de negação à vontade de conversar com um mulher, de sentir esta montanha de sensações tais como estas que sinto CONTIGO. Es uma mulher com talento e arte e um caracter próprio, tão próprio que não encontro paralelo. Sabeis, ser e estar sem vulgaridades e com enorme sentido de interesse. Sois uma uma mulher intensa, pragmática que não foi oferecida, mas como tu dizes também não há desaparecimento. A mente não me prega partida, julgo eu! Mas invades os meus pensamentos, atormentados com a quase tua presença real nos capítulos onde tu es sempre a minha personagem.

8h47 23 de Nov - (...) Mesmo sem saber quase nada um do outro, vulgo coisas ditas normais do quotidiano, amigos, profissões, hábitos, família... Presinto enorme confiança na tua pessoa! Nunca desejarei usar a tua mente e corpo para o hipotético alívio fantasioso da minha físico-psíquico carência. Mútuo, vontades e desejos calorosos vindos de absorvente desejo de sintonia. Coisas inexplicáveis acontecem, mais do que tentar ser racional a tentar expressar casualidades, deixo a proximidade acontecer com naturalidade e sem fronteiras...

8h48 23 de Nov - (...): Que brisa de romantismo me aquece...

8h50 23 de Nov -(...) Sinto que es intocável... Arrepio-me de pensar como seria os meus dedos sentirem a tua pele, ouvir a tua voz sentir o teu olhar. Seria uma sinfonia de sensações impossíveis de acontecer, sois de uma grandeza tão grande e imerecida para mim. Beijo meu anjo".

Onde esfriou? Facil ninguém assim esta sozinho....

... e mais não digo....

Boa Noite (...)

DIA NÃO

Estou arrepiada de tristeza, de não saber como agir como falar e principalmente como interpretá lo...

Vou tomar um banho que preciso de sentir que estou VIVA apenas isso... ao menos isso...

Há dias que parece que os problemas deixaram de existir mas a verdade é que o que deixou de existir foi vontade de preocupar me com eles e quando eu me preocupo fico simplesmente TÃO IRRITADA com o mundo com um TODO, PRINCIPALMENTE PARA COMIGO!!!

Love Love

Eu tento mais és mais forte que eu...

Podia ser mais orgulhosa, podia querer mais para mim, mas a verdade o que quero, é ELE! Gosto demais desta pessoa, e hoje senti algo diferente, que não me lembro ter sentido com ele, senti no olhar dele algo que ele próprio não percebeu ou prefere não desvendar, sei que somos adultos, sei que já passamos mais do que isto, mas também sei que se existe um AMOR "impossível" o nosso será um deles...

Hoje tentei ao máximo, esconder as saudades que tinha deste ser, sempre que ele agarrava me e sussurrava me as saudades que tinha de mim, apenas limitava me a retribuir a mesma saudade com aqueles nossos beijos cheios de coisas, com um olhar cheio de sentimento, com tanta vontade de gritar, "amo te Fodaz[s], mas conti me tão bem!

É sempre momentos nossos, não sei como defini los, mas é tão mágico, tão intenso, tão maravilhoso, e hoje foi sem dúvida ...tão nosso, não sei se é da saudade, do tempo, da ansiedade, de querermos e não conseguirmos, mas foi tão bom este momento...

Precisava de o sentir, nesta fase da minha vida, sei que não faço parte do futuro dele, sei que ele é um ser complicado e sei mais, que os meus sonhos que ele esta sempre incluindo, ele se exclui e eu respeito o... como lhe disse, não o procuro nem o chateio, não luto nem o obrigo, vem quando quer, estamos quando conseguimos...

Tive que modificar este sentimento doce e puro, porque assim ele o quis e assim será...