SS

Suspiro a espera de soluções, as lágrimas caem me e eu não as consigo conter, soluço com medo de falhar... escondo me com vergonha no que me transformei, no que causei a quem amo, nos sonhos que deixei... a cada momento que a minha vida segue para a frente...

Quando penso que sim, é um não profundo e quando penso que não é sim um não redondo!

Tudo na minha vida tem sido assim... sou uma sonhadora quando penso que vou conseguir dar a volta a esta situação... mas quando me sento tudo vêm a minha mente e a esperança que me fez sorrir durante o dia, morre durante a noite...

Hoje deveria estar feliz, mas estou contente!

Atingi aquele objectivo semestral, que todos na reunião duvidaram que eu conseguiria menos EU!

A verdade é que houve um certo esforço, determinação e a chave de tudo confiança!

Poderia dar saltos de alegria se o valor não fosse penhorado, o resto não comento!

(Vocês percebem..)

Puff

É bom/MAU[PESSIMO] sentirmo nos completamente sozinhas, sem chão, sem apoio, sem tudo!

Ter uma mãe machista, não é estranho é doloroso, é não ser nada e nunca ser ninguém, é fazeres de tudo e nos olhos dela é nada fazeres...

É seres uma grande mulher e ela desejar que tivesses sido uma grande [puta], é seres comparada com todas as mulheres do bairro, é colocar te em baixo sempre, é procurar te quando precisa de ir algum sítio, é esquecer que existes, é não pensar como mãe e pensar no que também não teve e não tem...

Tenho uma dor no coração, hoje sinto me verdadeiramente triste, e porquê? Sinto que estou a ser completamente injustiça da, julgam me por algo que não tenho, julgam me por algo que não sabem, julgam me por algo que pensam que sabem...

Eu não sou nada, eu não tenho nada ...

Eu estou cansada disto --- de tudo!

Tenho uma vontade enorme de PUFF

FUI

TE TPM odeio

ESTOU QUASE quase perto do objectivo semestral...

E ESTOU COM MEDO....DE NÃO CHEGAR LÁ por tão pouco!

É Complicado NESTA Fase do TPM pensar positivo!

O REBU

SEI QUE DEVO DE ESTAR QUASE QUASE A FICAR MESTRUADA, SÓ PODE...

SEI QUE JÁ PASSOU E NÃO VOLTA MAIS...

SEI QUE VIVO AGARRADA A CHACOTA DELE E SÓ ME FAZ MAL...

SEI QUE TEM QUE ACABAR E HOJE SERÁ O MELHOR DIA....

















TENHO QUE MUDAR URGENTEMENTE!

POR MIM...

Sei...!

Coisas que o TPM me causa...

Sou ainda mais #desbocada# do que o normal, se é mau, sim talvez perca, mas não me incomodam na verdade!

Fico feliz que a empresa esteja abrir, que nem pipocas no tacho, que exista um crescimento assim fora do normal, o que antes parecia impossível, hoje até parece algo normal, existe até o facto de pensar será possível....

Para a semana seremos mais uma loja no centro, Saldanha Dolce Vitta, não sei não comento e boa sorte, é o que desejo!

* Bem, a parte do objectivo semestral, é algo que todos sonhamos, e eu sonho não pelo o valor mas sim para o meu ego pessoal, até muito pouco tempo, era um valor que não pensava que alcançaria, mas depois com ajuda de algumas angolanas, veio a esperança e depositei a minha esperança, neste fim de semana!DEUS vai ajudar me, eu sei, mereço....

Entretanto, ligam me a pedir ajuda para a montagem da loja, eu concordo e aceito, mas não posso deixar de dizer que depositei tudo neste fim de semana, senti mais uma vez que não gostaram da minha atitude nem da minha resposta...

Mas o interesse é meu, e eles têm o interesse deles também, sei que me vão julgar, e sei que perdi milhões de pontos, mas como expliquei preciso de valores, de euros, de vendas, na caixa e eu estando na loja confio mais na capacidade de todas pelo o esforço, eu sei o que digo, e sei o que falo!

Só espero que DEUS esteja naquela loja estes dias e  SEMPRE!OBRIGADO por me fazer acreditar na minha capacidade de vendas....

N A O Til

Só sei que tenho saudades de escrever em ti!

O que se passa?

Falta de conteúdo, falta de protagonismo, falta de liderança, falta mesmo é de vontade...

Mas só quero que saibas, que me fazes falta TODOS os dias, tu que me escutas e não me julgas....

Por isso, todos os dias sinto necessidade de te sentir, aqui sempre PERTO de mim

Obrigada, mas mesmo sorrindo, não me sinto bem...

A falta de conteúdo não é a minha praia, não me consigo concentrar, vivo óbvio, sorrio óbvio, mas as incertezas são tantas que pouco ou nada sinto prazer no que faço, e isto deve de ao facto de não ser assim...

Parece confuso o que escrevo, mas é assim que me sinto!

Por hoje é TUDO!

true

CONFESSO:

Estou cansada de estar sozinha!

Tá bem tá

Estranho, no outro dia li um post que dizia que "ainda sou solteiro"...

Mas que sociedade é esta que crítica quem procura e não acha, e depois banaliza relações falhadas, valores alterados, corações despedaçados...?

Na verdade também sou solteira, melhor mãe solteira, que soa algo muito repugnante, algo que parece que não combina, não sei o que as pessoas preferiam, mãe divorciada, seria algo diferente, talvez se aceitasse de outra maneira, talvez seja diferente o modo de apresentar aos amigos, familiares, a  todos que fazem parte desta sociedade de aparências.

Não deixo nada por fazer só porque tenho um filho, aprendo todos os dias, a dar a volta as coisas, se quero ir a praia vou, se quero apanhar um bronze apanho, se quero comer caracóis com imperial bebo e como, se quero ir dançar, vou a uma sunset, se quero não fazer jantar, come qualquer coisa, se quero tanta coisa faço tanta coisa...

Cada vez sinto mais prazer partilhar as coisas com ele, sinto falta como qualquer ser humano de alguém para partilhar a minha vida, estes momentos a dois, serem partilhados a três, mas é complicado encontrar alguém que aceite, primeiro esta situação, depois que aceite o meu mundo tal e qual como o transformei...

Um amor não substitui um amor, mas o que quero para mim é fácil, aceitar o que sou e  o que tenho, tratá lo de um modo carinhoso e que eu sinta a empatia entre ambos, se vou ter? Não sei, dificilmente se tem uma relação sem um filho quanto mais com um filho, neste caso e como se diz quanto mais com "brinde"...!

Não me preocupa, não procuro, mas quero encontrar, quero me cruzar, quero ter a oportunidade de sentir que tenho uma família, estranho é esta sociedade que critica o passado e não vive um presente...

As pessoas são solteiras, porque razão?

Talvez porque no fundo todos temos esperança de encontrar a nossa cara metade, alguém que nos envolva com a magia, alguém que nos encante e compreenda, nos respeite e nos oriente...

Não sei, mas a sociedade cada vez mais alimenta as pessoas a quererem estar sozinhas, a estar com alguém por ocasião, a forçar relações, a não lutarem para serem felizes, a não acreditarem... a não existir sentimentos duradoiros, esta tudo completamente alterado e estranho e volto a dizer que para mim é mais estranho pois sou uma sonhadora compulsiva e isso deixa me tão sem forças de acreditar!

Gosto de Gostar...

Gosto do VERÃO

Gosto da cor, gosto do tom, gosto do barulho, gosto do momento, gosto dos sorrisos, gosto dos olhares, gosto do engate, gosto do sexo, gosto da tesão, gosto do chinelo no pé, gosto das tatuagens no corpo, gosto do sol, gosto do mar, gosto do barulho das ondas, gosto  do ar de felicidade no rosto de todos, gosto das publicações, gosto das oportunidades, gosto dos mergulhos de chapa, gosto do vinho tinto, gosto da salada de tomate com oregãos, gosto dos caracóis, gosto do cabelo molhado, gosto de imperial, gosto dos jantares com amigos, gosto do pôr do sol, gosto de dormir sem roupa, gosto de acordar amarrotada, gosto de sapateira, gosto das festas da praia, gosto da música, gosto do cheiro, gosto dos saldos, gosto dos emigrantes que falam português e preferem falar estrangeiro, gosto de andar na rua, gosto de gelados, gosto dos Buraka, gosto de batidos, gosto de sushi a toda a hora, gosto de nadar, gosto de piscina, gosto de concertos improvisados, gosto das perguntas indiscretas, gosto do branco, gosto do barulho das motas, gosto de óculos de sol, gosto de calções, gosto das pernas ao léu, gosto de decotes, gosto de cabelo solto, gosto de acessórios, gosto de likes, gosto de fotografias, gosto de pedidos de amizade,gosto de gargalhadas, gosto de noites ao relento, gosto de jogar as cartas, gosto de passeios, gosto de andar de bicicleta, gosto de atingir objectivos, gosto de fazer anos, gosto de desafios, gosto de sentir o coração a mil, gosto de beijos, gosto de férias, gosto de dormir a sesta, gosto de não pensar, gosto da luz do dia, gosto da sangria de maracujá, gosto de caipirinha de after eight, gosto de sabores novos, gosto de "olá" sinceros, gosto de gostar, gosto de palavras, gosto de escrever, gosto de abraços, gosto de descobrir coisas novas, gosto de nudismo, gosto de não me chatear, gosto de perceber te, gosto de pasteis de nata, gosto do solero exotic, gosto do bronzeado, gosto da marca do biquini, gosto de piercing nos mamilos dos babes, gosto da barba por fazer, gosto de conduzir, gosto de janelas abertas, gosto de incenso, gosto de feiras, gosto de carroceis, gosto de farturas, gosto de certezas, gosto de bacalhau, gosto de vestidos justos, gosto de salmão, gosto de melancia, gosto de passear a beira mar, gosto de trocar palavras, gosto de bater palmas, gosto de improvisar,  gosto do whatsapp, gosto de android, gosto de selfies, gosto do mundial, gosto de andar descalça, gosto de chapéu na cabeça, gosto daquele piropo, gosto do charme, gosto da troca de olhares, gosto de banhos demorados, gosto de passar creme no corpo, gosto do sorriso maroto, gosto do chove mas não molha, gosto de dançar até cair, gosto de sapatos, gosto de compras, gosto de verde, gosto de conhecer pessoas, gosto de jogar as raquetes, gosto de sentir frio quando tenho calor, gosto de comida mexicana, gosto de acampar, gosto de ser eu, gosto de fazer amigos, gosto de brincos, gosto de laços, gosto de flores, gosto de folhos, gosto de biquinis, gosto de relógios, gosto do silencio da minha casa, gosto de pensar, gosto de preparar os saldos da loja, gosto das pessoas loucas a quererem tudo,gosto de atender mal dispostas, gosto dos casais de verão, gosto de bebés, gosto de amarelo, gosto de palmieres de chocolate, gosto de água fresca,  gosto de nectarinas, gosto da margem sul, gosto de sentimentos, gosto de mojito, gosto de dormir destapada, gosto do séc.XXI, gosto de  ....

VERÃO rima com....

Normas Campistas V14

Coisas que aprendi sobre o campismo:

(iniciante)

Montar a tenda:

1º Colocar sempre a tenda a sombra, de modo a ter sombra sempre... 

2ºSe existir vários pinheiros, colocar entre eles, para que possamos usar os troncos para vários fins de "sobrevivência".

3º Colocar a tenda mais perto dos balneários, para que seja rápido a chegada e o uso do mesmo.

4º Ter atenção ao nascer e pôr do sol, sempre que montar a tenda, coloque sempre a entrada/saída do lado oposto do nascer do sol...


Coisas importantes:

5º Sempre que possível, leve o carro e deixe ele junto a tenda, serve sempre para fazer uso dele para guardar tudo o que é necessário, assim deixa a tenda mais livre.


6º Levar o menos roupa possível,e optar por roupa mais larga de modo a sentir se confortável, roupa de agazalho, e uns tenis sempre!

7º Levar mantas, para tudo, para o chão à entrada da tenda, para te tapares quando tiveres a ver o pôr do sol, para colocares no chão quando quiseres brincar/jogar ou mesmo ficar relaxada....

8º Nada sem colchão e mantas, não confiar nas esteiras finas que não substitui nada de nada...

9º COMIDA: levar um fogão, ponto! Um  grelhador, ponto! 

10º Tenho tanto para aprender ainda... 

Texto V14

Primeiro:

Férias de 6 dias, com pouco dinheiro no cartão de débito.

Presunto em casa, depois de uma semana cansativa e partilhada. Início complicado.

Segundo:

Ideias e pesquisas.

Tenda no quarto arrumada, lanterna e saco- cama, pronto!

Carro semi- preparado.

Terceiro:

Excitação- Aprender - Aventura!

E pronto, quarta- feira preparamos tudo e lá fomos para o Meco, perto mas parecia que tinha andado não sei quantos Kms, inexplicável mas até as pessoas que lá trabalham eram super mega simpáticas, com excepção do senhor do café, mas por sua vez tinha uns bolos acabados de fazer maravilhosos, por isso nota 10 !

Chegamos e o que escolhemos era uma vista linda, eu nunca tinha acampado e ele pouco percebia destas pequenas e grandes coisas, então escolhemos uma vista maravilhosa, montamos a tenda, preparamos tudo e  fomos nós para a piscina.

O que eu pensava que iria ter mais dificuldade, foi o que fiz melhor- montar a tenda!

A piscina maravilhosa, com uma sombra perfeita, muitos miúdos que ali andavam, netos, filhos, primos de pessoas que lá habitam anualmente*.

* invejei e desejei todos os meus minutos ter uma casa ali, ou em outro parque de campismo qualquer, seria uma qualidade de vida, para mim  e para o meu piolho, mas foi apenas um desejo!

Mergulhos, sorrisos, mergulhos, e mais sorrisos, olhos vermelhos, cansados e por fim tenda de novo.

Quando chegamos junto a tenda, vimos outro lugar com uma vista maravilhosa, e pronto mudança de residência, o engraçado é isto mesmo, estes pequenos momentos, o querer aperfeiçoar,o querer o mais simples e de conseguirmos ter....

Vida de campista é fixe! É só isso que tenho a dizer...

Ah, dormir, essa parte foi estranha.

Primeiro:

Que não tinha colchões nem algo do género para fazer volume, e para não estar com tanto contacto com o solo, sem ser aquelas esteiras que vêm com o saco de cama...

Segundo:

Não levei mantas para dois, levei o saco de cama, que partilhei e um lençol, o que deu passar frio a noite toda.

Terceiro:

A claridade, não combina comigo, acho que não dormi estes dias que tive acampar, e não foi propriamente pelo o barulho dos bichinhos que lá andam, mas pelo o sol que nasce ou pela a ventania que fez com que a minha tenda tremesse de uma forma assustadora...

Vida de campista é fixe! É só isso que tenho a dizer...Mas, tenho que aprender algumas coisas....

Introdução

Bem voltei, não desapareci mas estive apenas ausente...

Talvez se possa chamar FERIAS ... a dois dias de lazer? 

OU melhor Momentos de pequenas coisas que nos fazem ver o mundo de outra forma, a vida de outra dimensão, as pessoas de outra expectativa...Afinal não se precisa de muito para dar e perceber valores!

RIP

"PAREM OS RELÓGIOS,
DESLIGUEM O TELEFONE.

NÃO DEIXEM O CÃO LADRAR
DANDO-LHE O BELO OSSO.

CALEM OS PIANOS
E COM UM TAMBOR ABAFADO.

TRAGAM O CAIXÃO
E OS QUE ESTÃO DE LUTO.

DEIXEM OS AVIÕES FAZER CÍRCULOS
E FAZER BARULHOS,

ESCREVENDO NO CÉU A MENSAGEM :
ELE MORREU.

PONHAM LENÇOS NEGROS
NOS PESCOÇOS BRANCOS DAS POMBAS.

FAÇAM OS POLICIAS DE TRANSITO
USAR LUVAS DE ALGODÃO NEGRAS.

ELE ERA O MEU NORTE, O MEU SUL
O MEU ESTE E OESTE

A MINHA SEMANA DE TRABALHO 
E O MEU DESCANSO DE DOMINGO

O MEU MEIO-DIA, A MEIA -NOITE
A MINHA FALA, A MINHA CANÇÃO.

PENSEI QUE O AMOR
 IA DURAR PARA SEMPRE 

MAS ENGANEI -ME"

Não sei que palavras poderia escrever na verdade nestes momentos não se consegue arranjar qualquer conjunto de letras para descrever a dor que deve de ser perder o amor da vida de uma mãe, não sei e não quero imaginar...

Apenas quis partilhar o segundo excerto deste poema, esta qualquer coisa intensa e maravilhosa, num momento de dor é algo que descreve tão profundamente o que é um amor verdadeiro de um ser humano..

E com tudo sinto saudades do meu filho...

Amo te meu piolho...

OS MEUS SENTIMENTOS PARA SI, Clara de Sousa

2 etapa -ACREDTAR

Tudo na vida tem uma razão, ao menos é o que oiço constantemente, as vezes interrogo me e penso ...não é verdade... todos nós sentimo nos injustiçados com alguns aspectos da nossa vida, e as perguntas vagueiam no nosso pensamento, e as respostas perdidas no universo, tentamos perceber o que não conseguimos perceber, queremos que as coisas não nos aconteça e tentamos não pisar no caminho errado tentando sempre procurar o mais correto seja ele o mais longo, as vezes complicado, as vezes difícil e as vezes parece impossível...

A vida faz nos isso, querer fazer tudo bem para que o nosso próximo, também tenha frutos positivos, que no fundo o que queremos é que ele tenha uma vida mais facilitada que nós tivemos...

Eu fraquejo,caio, choro e levanto me devagar, acredito no meu interior, acredito que sou um ser bom e que serei capaz, fui  ontem, sou  hoje e serei um amanhã próximo, acredito que esta fase difícil é algo que faz parte do meu quotidiano à  algum tempo, e que mesmo fazendo parte de mim eu não quero fazer parte dele...

Afasta te de mim, eu não te QUERO!

 E que sim sou capaz e quero ser capaz mais uma vez resolver o que me atormenta, sozinha ou com o apoio familiar o importante é dar a volta, sei que no fundo quando falo e porque falo  é porque me sinto com uma dor interior e preciso de a soltar, de um modo revoltado de um modo magoado,mas tenho que falar, não pretendo nunca magoar quem me dá a mão... e no fundo só tenho que agradecer ao quem me transmite...PAZ!

Estes dias tem sido de todo complicados,sinto me alterada psicologicamente, tenho medo da minha saúde, tenho medo de mim, como já o disse algumas vezes, tenho medo da minha coragem que seja mais forte do que a força que tenho de vencer estes obstáculos...

Hoje sinto me mais confiante, hoje sinto me capaz ...hoje quero que tudo na minha vida corra bem, no fundo e no meio de tanta turbulência, tenho vivido momentos que me fazem pensar, tenho dado valor a situações, tenho me encontrado na verdade... E sim sem dúvida sou FELIZ a minha maneira, sim sei, e sinto que falta me algo.... e eu também vou querer isso.....

Isso mesmo ! G.S.

Este video fez me pensar..

Gostei ...ADOREI ....Mesmo!

Na verdade a magia fala se, mas também se sente, e eu senti isso, afinal não serei louca a pensar o que pensava da tua pessoa, a exprimir na verdade o que sentia por ti, na verdade eu sabia que TU serias a minha alma gemea....

Mas onde eu errei?!

Em todo  o resto do video, na verdade esperei sem saber se estarias lá, esperei alimentando me a minha "mente" e sem perceber que não, não estava lá ninguém e não existe a magia que eu acreditava que era mutua...

Enfim, assim fica mais um ponto final decidido e sem magoa, sem qualquer rancor, são assim ...chama se escolhas e sinceramente com tudo o que tenho vivido..

O que quero é alguém que complete a minha felicidade, não posso depender de ninguém não posso querer continuar assim, e este video mais uma vez veio me mostrar que sim eu sou capaz, e a felicidade que eu quero é simples, sem preocupações nem qualquer stress por isso ...eu quero mais do que felicidade quero PAZ na minha vida...

Amo te Gisela Roberto

Dia Não #1

Já escrevi... 

Mas nem assim consigo achar palavras para escrever o que sinto aqui bem dentro de mim!

Difícil a sensação de estar sozinha.

Estranha a sensação de não me sentir NINGUÉM.

Difícil aquele momento em que achamos que somos capazes, mas depois pensamos e chegamos a conclusão que somos capazes de quê?

No meio de tanta pergunta, no meio de tanto problema, já não existe o somos capazes, já não existe o faz de conta que tudo parece ter um fim....

O meu pensamento desfaz se em lágrimas que ontem sentiam esperanças hoje deixo apenas andar, rolar, viver um dia de cada vez...

Tenho medo de mim...

Neste momento tenho medo de mim, do que sou capaz...

Sinto me um verdadeira lixo, sem qualquer valor, sem qualquer força, sem qualquer pensamento, sem qualquer nada...

Não me apego a ninguém, peço ajuda, mas sou ignorada, peço ajuda mas sou julgada, peço ajuda mas nada tenho....

Não consigo deixar de pensar... de me perguntar...

O que é uma Família....?

why?

GG

- "bom dia"....

-"bom dia, piolho este é o GG e prima este é o GG"

Os olhos inocentes, olhavam de modo envergonhado, cada passo de cada adulto....

....Passou se...

....Hora do banho...

-" Mãaaaeee, podes chegar aquuuiiii....

-Sim....

-Mãe, quem era aquele Senhor?

-Era um amigo da mãe, porquê?

-Tinha um estrela tatuada, e tinha mais tatuagens, viste?

-Sim é meu amigo...

-E porque não ficou a almoçar connosco?

-Olha..porque teve que ir trabalhar...

-O que ele disse mesmo do meu dedo, o Sr. Gonçalves?"

E não consegui deixar  de soltar um sorriso de ser abençoada por um ser tão puro e sincero, obrigado por me fazeres esquecer.... o Sr. Gonçalves nos momentos que menos consigo fazê lo!

Shiuuu

Talvez ele tenha mesmo alguém....

Talvez eu tenha mesmo de ser a outra....

Sinto me de mãos atadas, procuro ou calo me ...deixo ou tolero...

Não pressiono

Amanhã é outro dia, hoje vou dormir... e pensar que foi bom quando ele esteve aqui, é mau o silêncio que perdura...

Uma Balança?

Sem Nome

Parece estranho, a insistência dele...AGORA!

Não sinto vontade de estar com ele, não sinto mesmo nada por ele.

Estranho, quando eu queria, ele desculpava se, agora é a minha vez  de desculpar me...quando não quero!

Não sinto nada por ele... mas também não sou capaz de dizê lo, vivemos algo intenso, no tempo dele, no tempo que talvez eu procura se aquilo... ele foi capaz mas não o suficiente...

Agora, hoje por mais que ele continue aquele homem charmoso, interessante, que me leva a passear para onde eu quero, que me diz algo que gosto de ouvir, não me chega....

Foder é bom, mas melhor é fazê lo com alguém que mexe connosco de verdade, que nos dá tesão!

E ele já não me dá...

(depois fico a pensar no que ele disse, e fico a pensar....)

Orgulho

Menina Mulher

E tudo o tempo levou...

Ontem no meio do silêncio e da solidão da minha casa, pus me a pensar, o quanto já tive... e agora....

Senti, que DEUS colocou pessoas tão importantes no meu caminho, quando eu própria não sabia caminhar sozinha, talvez a minha sorte estaria naquela altura que pensei que tudo estava perdido só porque era uma menina mimada, habituada a ter tudo e com tudo...

Depois com o tempo, começamos a ser mais exigentes com os outros, a querer mais para nós, e a esquecer mos um pouco o que queremos de verdade.... quando começamos a ter a noção de como o tempo passa rápido e como nada volta atrás, e assim começamos a ser mais exigentes connosco, começamos a querer em vez de procurar, começamos a aceitar mesmo quando falta algo, começamos a acreditar em que talvez a vida seja assim....

E eu luto pelo o que acredito, normalmente sinto que o tempo voa e passa sem dar me o espaço de manobra, aceito isso, sentada a espera que mude, aceito porque acredito, aceito porque quero o muito!

A vida é sempre assim, eu escolho, luto e sofro... sou feliz e infeliz... Sou tudo e ao mesmo tempo não sou nada...

Agora sinto um vazio de explicações...

Sinto sempre que erro em algum instante, em alguma decisão, em alguma palavra, a minha insegurança vem ao topo e deixa me confusa, com perguntas sem respostas, em isolar me em vez de socializar, em tocar me em vez de viver, em sorrir sozinha em vez de deixar as gargalhadas fluírem...

As vezes sinto me assim....

Uma GRANDE e MENINA mulher!

Dúvidas

No início senti uma enorme alegria, nunca pensei que viesse, nunca pensei que se desse ao trabalho até de conduzir aqui, e andar voltas e voltas ... para no fundo tocar me... sentir me ... fiquei contente claro, não escondo o que sinto por ele, não escondo o que ele significa para mim, não escondo que sempre senti que ELE era ELE; não escondo que procuro viver sem pensar nele, mesmo sendo difícil fazê lo ...

Estacionou, tocou e entrou, senti me sem chão, tudo o que mais queria estava ali, na minha casa, naquele momento, estranho sentimento, um misto de sensações confusas, desejava o beijar, confesso.... mas estava acompanhada. e por um lado foi melhor .... para que os meus pés descessem à terra, e sentissem que aquele momento era só um instante, quase uma fantasia nos meus olhos, um doce para adoçar me a boca..senti que tudo o que tínhamos "falado" não tinha tido qualquer significado, os nossos olhos não se largavam, parecia que estavam a dizer tudo  o que as nossas bocas temem em dizer, parecia um amigo que ontem tinha estado comigo, o tempo foi um tempo que passou e que parecia nunca ter existido, estava nervosa no fundo, não sabia como agir, era uma situação nova para mim, tinha o aqui, e o que mais queria é que não acabasse...
Mas acabou, tocou me, beijou me e abraçou me....

O que foi bom? O beijo... como sempre é tão intenso, os lábios, o abraço, o aperto, é sem dúvida o meu ABRAÇO, o meu BEIJO e o meu TOQUE!

Mas o que aconteceu, é que saiu, depois nada disse ...
E é sempre assim... ou vai ser sempre assim?!
Não sei, no fundo queria compreender... na verdade .... aqui só queria saber como aceitar...

Ser amante deleSer a pessoa que dorme com eleSer a pessoa que o completaSer assim quando ele quiser

No fundo, eu quero aceitar, até porque no fundo era apenas uma questão de compreender, porque EU própria nem sempre posso, nem sempre quero, nem sempre tolero....

Então porquê que não consigo aceitar?!

Falta me palavras, respostas....  e sim certezas...

Hoje, talvez a minha consciência chegue a um bom senso, para meu bem...
Se me soube bem?

Claro tudo, sempre que estou com ELE penso  ELE é ELE... ( gostava de não sentir isso, ou gostava que fosse recíproco)... 

Passado

Quando nos dizem assim, sem espinhas, "que somos o passado"... tudo caí, tudo deixa ser a magia que era, e nada agora faz sentido, nem as picardias, nem mesmo a vontade de ...qualquer coisa...

Ler aquela palavra, seca e directa, fez me tão bem ao ego, fez me finalmente não dar importância a quem sempre desprezou a importância que tem, foi preciso realmente isto para eu colocar um ponto final, aquele numero, aquela imagem, aquela pessoa....

E vou vivendo, sem magoa, com tanta coisa para ocupar me, também não era difícil não pensar nele...

Hoje volta como nada se passasse com o mesmo discurso, com a mesma atitude, como nada tivesse acontecido, como nada tivesse dito...

Quando é que ele assume uma vez por todas, quando é que ele vai crescer, quando é que ele vai ser verdadeiro ou quando é que ele vai deixar me em paz....

Foi....

Até África

Não sei, mas como é que alguém consegue ser tão frio, depois do que sabe o que sentia por ele, depois de ler os meus inúmeros desabafos, dizer ..."és passado"... não sei, mas só pode ser um ser sem qualquer sentimentos possível, sem sentir qualquer sentimento de culpa...

MEO

Sei que ando mega ausente, mas não é por nada, apenas porque não tinha saldo na minha pen...

E como reclamar é natural, e que realmente manter mo nos caladas não nos leva a lado nenhum, euzinha, já preparada para uma reclamação, que já tinha escrito, mas com as turbulências no trabalho não consegui ir lá a MEO mostrar o meu desagrado, mas o meu espanto, hoje, foi quando cheguei lá tinha uma nota de crédito do valor que eu reclamara... no papel de rascunho, neste caso.... 

Mas na verdade, é que estavam me a cobrar um valor de um corte de serviço durante a madrugada, onde eu nem consegui provar se era real ou não, podem dizer tudo o que querem.... 

E por isso voltei cheia de força quase para escrever tudo e tudo...

Qase

Esta quase a hora de apagar as velas...

Esta quase 

E já passou uma década, e parece que foi ontem que senti te nos meus braços, olhei te e aconcheguei te com o melhor que tinha, o meu AMOR!

Sempre transmitiste tão bem, a tua maneira de ser, de estar de viver, de viveres, sinto me Tão FELIZ por seres assim, cheio de vida, com tanto para dar...

Uma década que aprendi, que ser mãe é ter um companheiro para toda a vida, que me faz sorrir sempre que tenho vontade de gritar, que me faz esquecer quando tenho vontade de me lembrar, ser mãe passado uma década e mais do que tempo, é sentir que o tempo passa tão rápido e agora estas a chegar a fase da adolescência, és tão FELIZ e fazes me tão FELIZ....

Palavras que doem

Não me sinto triste, ultimamente sinto me mais decepcionada e hoje mais ainda com uma magoa depois de ouvir o que ouvi, sinto primeiro que não merecia NUNCA ouvir o que ouvi, depois foi pelo o contexto, a amargura, a falta de algo e a certeza que tem tudo...

Contudo, continuo a dizer que pila não me subestima, não me muda, nem me completa, apenas me satisfaz, não substitui quem esta cá primeiro, só me satisfaz, só me faz rir quando sinto que sim, que preciso....

Não sou ela nem assim vice versa, mas não lhe admito que brinque com a minha pessoa, muito menos que brinque com quem me completa, não sinto que seja justo, trata lo como fosse um "fardo de palha", como fosse uma obrigação e não um prazer, custa, doí e sim magoa me, e sim tenho que mudar com quem posso contar,  e riscar as pessoas que não me fazem bem, já tinha dito isso, já tinha percebido isso, já tinha principalmente sentido isso, as coisas simplesmente deixam de existir, a magoa é grande quando sentimos que demos muito mais, do que aquilo que recebemos...

AFINAL A MÃE SOU EU! 

Alguma vez pus isso em causa? Apenas pensei contar mais com pessoas que contam comigo quando é preciso, mas deixou de ser importante as tardes passadas com o sobrinho e passou a ser melhor o sossego de alguém que conheceu a um mês e já é tudo, sempre com a mesma atitude, faz me lembrar quando teve um encontro e deixou me depois de não sei quantas horas de viagem, de Lisboa ao Porto, vir para casa de táxi e ainda esperar não sei quanto tempo na porta pelas chaves da minha casa, enfim, entre mil e umas atitudes, sim magoa me quando eu coloco a ao meu lado para tudo e conscientemente sabendo que posso perder ou em muitos momentos que passaram perdi, principalmente na minha privacidade, que agora volto a ganhar ....

AFINAL A MÃE ES TU!!!

Sim sei e é um prazer, mesmo sabendo que ele é difícil e em momentos até é complicado perceber lhe, as semanas seguintes, eu vou pensar muito bem, e olhando para à frente eu vou perceber o que é melhor para nós, na verdade, sinto que a VIDA é isso, todos os dias, é uma aprendizagem, os anos passam e eu sinto isso, todos os dias estou a aprender, nos momentos mais difíceis na minha vida, encontro me sempre sozinha, estranho, mas é a verdade, agora sinto força das palavras que o meu filho vai me consolando quando sente que a situação não é facil, falo com quem passa mais tempo comigo, e que na verdade tem sido com quem tenho contado estes anos....

AFINAL SOU EU A MÃE E AINDA BEM...COM MUITO PRAZER!

RIR ( conclusão)

E o Rock in Rio foi isto, e sem ti nada seria igual e tu fizeste a diferença que eu precisava, obrigada!

O espectáculo? Foi maravilhoso, Rolling Stones Maravilhosos e Bruce Springsteen, este homem tem uma voz característica, maravilhosa e encantadora, as 90 mil pessoas, empurravam se, batiam se e desrespeitavam se, afinal o espírito festivaleiro as vezes é isso, um mundo de pernas para o ar por causa do comodismo, irritava me profundamente quando sentia que estavam a ignorar o espaço do meu filho, e sentir que ele estava a fazer um sacrifício para não chorar e fazer birra para se ir embora, na verdade ele sim tem um espírito de festivaleiro!

Senti que o ultimo foi bem melhor, e este ano tinha tanto para ser bom, músicos, patrocínios, tudo, mas não chegou para tudo, talvez, mas gosto destes momentos de RIR, até porque vemos coisas maravilhosas, fazemos coisas maravilhosas, soltamos tudo o que nos incomoda e mesmo quando todos te acham insuportável, eu faço simplesmente porque estou bem e feliz!

Correu bem, até porque percebi que a pessoa que foi o ultimo ano, estava diferente a pessoa que foi este ano, e correu melhor que percebi que tenho um companheiro a altura para lhe desafiar nos momentos de loucura que ainda tenho para viver, sem pensar em quem tenho que levar ou pagar a alguém para estar ali comigo, só para não me sentir sozinha....

Xutos e Pontapés, adorei, na fila de um dos brindes que demorei 2h30m a conseguir, valeu a pena, porque não se desiste do que se quer na realidade, e se para  isso tiver que abdicar de algo, tem que ser, abdiquei de curtir à frente do palco, mas bati o pé e gritei "As saudades que eu já tinha da minha alegre casinha....", aos poucos ensino lhe que a vida é assim de momentos!

Apesar que a fase de verdadeira adolescência, esta a chegar e eu começo a recear em qualquer atitude que eu tenha que não seja a melhor....

Bem dito isto, tenho a pedir que o Continente tenha de novo estes incentivos para que EU consiga ir a estes bons festivais .... 

Sorte

Quem quer ser tatuada por estas mãos poderosas?!

TODAS AS MULHERES DE PORTUGAL

E eu que não vou dia 30 de Maio, pena.....

Amanhã

Amanhã é o dia que escolhi para o evento....

Rolling Stones

Xutos e Pontapés

Eu e o meu Filho lindo

A nossa primeira vez para um evento, estou tão feliz por ele, por mim, preciso deste momento para espairecer um pouco destes últimos meses da minha vida, preciso de libertar me destas energias estranhas, Este ano tem sido extremamente complicado para mim, o oposto do ano que passou, estranhamente eu pedi que fosse igual ou melhor...

Nunca pedi que fosse assim como tem sido, pode ser algo melhor que vem a caminho, ou uma lição de vida, para que eu compreenda e dê valor coisas e papéis, momentos e atitudes, que muitas vezes passava por mim e talvez não desse o valor correto!

A isto chama se Consciência e eu TENHO tanta....

É o que me vale ....

Amanhã vou gritar e pular como não existisse um outro amanhã, espero que ele goste tanto quanto eu, espero bem que tiremos partido de tudo o que o Festival tem para nos dar...

Não quero que nada nos tire o nosso sorriso pirralho...

Ambos Merecemos momentos Alegres 

Regra nº3

Pensamentos positivos ...trás coisas positivas...

Coragem trás certezas!

Momentos trazem alegrias....

E assim um puxa palavras de coisas boas,  hoje abri a porta do prédio, e ponderei a hipótese da pergunta que sempre fiz para a minha consciência, mas com tanta vergonha deixei arrastar até aqui, até estes momentos de.... nada....de pensamentos confusos, ideias sem qualquer fundamento, coisas estranhas.... mas que quero acabar..

Então voltei e entrei naquela porta que sempre confiei sem saber, eu tinha a percepção que aquela imagem iria  um dia ajudar me, de modo positivo na minha vida...

E eu senti que chegou a hora ...

A minha de colocar os pontos nos "is" e começar quase do zero, sem zero ...

Regra nº2

Não sinto qualquer necessidade, sentimento mau, não sinto nada contra, mas mexe comigo, sempre mexeu comigo, quando passo de 1º plano para 2º plano simplesmente por causa de uma pila?!

Sinceramente sinto que não mereço, sinceramente tem feito isso a sua vida toda, mas mesmo assim deixo as coisas passarem e não dou muita importância...

Não me  diz rigorosamente nada, mas incomoda me até porque sinto que mais uma vez vai cair, e mais uma vez vem com pele de cordeiro como nada se tivesse passado...

Mas agora, deixei de engolir o que me perturba, deixei que as coisas que me incomodam marca se o meu dia a dia...

"Eu vou tomar café com a minha mana, se quiseres aparece...."

"Eu vou ter com o António e vamos ver o jogo, queres ir?"....

Contexto diferentes, modos de amar diferentes, modos de ser diferentes(ponto).

Mas o certo, é que eu sou assim ela primeiro e tudo o resto ( com excepção do meu filho) depois, e quando sinto que ela não o é assim, quando sinto que ela mete qualquer homem à frente deixa me triste e muito!

Hoje ela esta apaixonada e carente, é assim que a vejo, carente e necessitada de alguém, sim somos diferentes, sou carente, mas controlada, quero mas não imploro! Coisas e pessoas diferentes....

Gosto de ser assim, sempre e não sei viver de outra maneira....

O certo e o maravilhoso é que o meu piolho esta a crescer, e será a minha companhia de ramboia, onde quero ir ele irá comigo!

Já não vou pensar assim, como pensava, isso sim quero mudar!

Facto Novo

Teve que ser..

Estou triste, depois de limpar a minha caixa de correio( Hotmail), reparei que tinhas as minhas conversas iniciais do que me inquieta, estranha a sensação de palavras que ele escrevia constantemente, hoje queria reler de novo, porque estava com vontade, talvez porque esteja naquela altura do mês, não sei porquê, mas o que se passou foi....Não encontrei! Apaguei estupidamente, aquilo que fazia parte de mim, que eu acreditava que faz me bem e ao mesmo tempo consome me, apesar de não o sentir presente ultimamente, as palavras que recordei, eram palavras sinceras e com a verdade, o receio de amar alguém era constante nos textos que trocávamos....

E foi por isso que criei um blog novo Facto Novo, é aqui que quero que comecem me a seguir, tentei colocar tudo num só, mas não domino esta área de bloggers e afins, por isso deixo o meu .link e espero que dêem uma espreitadela, é importante para mim, sentirem que a minha mudança seja pelo menos com tudo o que tenho direito!

A minha liberdade de expressão!

Desabafos

Há dias que ressaco pela a escrita, há dias que procuro as palavras certas para escrever o vazio que tem se permanecido no meu quotidiano...

Não escondo porque não tenho que o fazer, não tenciono viver entre sorrisos falsos e descontentes, para parecer que estou bem, não faz parte do meu ser, nem quero que seja assim...

Quero mudar e preciso de mudar, neste momento sinto que tudo o que esta ao meu redor é negativo, tudo o que tenho não me  faz bem, e estranhamente sinto isso visivelmente no meu dia a dia, na minha cara, na minha postura, nas minhas reacções, não sei, não quero isto para mim...não mesmo!

E se algum dia senti me no fundo, agora sinto me no fundo vazio, naquele que eu nunca pertenci, sinto que as minhas forças estão cá, sinto me que sou capaz...

Estranhamente quando sinto que estou em plena harmonia, sinto me esmagada por algum fortíssimo que pouco me completa, ou melhor nada me protege, apenas perturba me a mente....

Musicaparaosmeusouvidos

Hoje estou para isto....

magic

Maybe

Não poderia ser o melhor filme para eu visualizar hoje, um fim semana sozinha em casa e porque sou sonhadora, e porque melhor, nada acontece por acaso, este filme foi perfeito para mostrar me, para fazer me sonhar, para perceber do que tenho saudades....

TENHO saudades de um AMOR verdadeiro, tenho saudades de amar, tenho saudades de cuidar de alguém, e de fazer juras de amor por tudo e por nada, tenho saudades de sentir medo, tenho saudades de sentir o coração apertado de saudades, tenho saudades de um verdadeiro beijo, tenho saudades de me desejarem de verdade...

Estou cansada, que olhem para mim com vontade de tudo menos amarem me, estou cansada de não me sentir a altura de ser feliz, estou cansada de sentir me "velha", estou cansada deste tempo que corre por mim, estou cansada, sinto me completamente pequena...

O que fazia me sentir verdadeiramente feliz agora?!

...Um copo de vinho meio cheio, uma luz meia acesa, tudo a meio para ter uma noite inteira, de sorrisos, uma troca de informações de ideias, andar de carro sem destino...

O que fazia me seriamente FELIZ?

É encontrar alguém que quisesse seriamente ser FELIZ comigo, não só falo de vida intima, mas sim de muita cumplicidade!

Não quero andar enganada, sempre num rodopio de sentimentos, sempre com a esperança que sim, que vem e que existe, sempre com a esperança que chegou o momento, sempre com a esperança de ser a minha vez, agora...

Sou uma sonhadora e sonho tão alto que receio que quando chegar a terra... o tempo não volte atrás...

Si si

Ecrã da minha querida  MILÚ voltou ...

Foi o que comecei a escrever... mas por causa de alguma coisa parei, e sinceramente foi bom, não esqueço nem escondo que sim, pensei que voltaríamos ao que alimentou me durante meses, entre mensagens engraçadas, outras mais intensas, a conversa, a brincadeira, o contentamento de mais uns momentos de felicidade...

Mas não foi o que imaginei, magoou me mais uma vez, mas não fará mais, agora e neste momento não quero aquele "cão" no meu telemóvel, nem no meu pensamento, as respostas que consegui dar, as que consegui escrever, eram tão frias como o que tinha lido, do meu telemóvel  apenas saía um "ok" com alguma dor, de tudo  o que ele escrevia, mesmo sendo a verdade eu não precisava de saber e ele sabe disso, sabe como deixar me com o coração partido, sabe usar as palavras certas e no momento certo...

E se o fez e ficou feliz por isso, eu pelo contrário, (fiquei a pensar) decidi colocar o ponto mesmo final nesta história alimentada por palavras e conflitos saudáveis, na verdade já tinha terminado com algum recurso de esperança na minha parte, não me canso de dizer que sou uma sonhadora...

Agora sim LIVRE deste pensamento que perseguia me a toda a hora, entre olhos vincados naquele pequeno ecrã sempre a espera que ganhasse vida....

E porque sim... Existe um tempo que a tua mente toma as medidas certas consoante o que o destino lhe prega, consoante o que sente, e  foi o que se passou....

Obrigada!

Dia dos Irmãos

Hoje é o nosso dia, afinal cada vez sinto que somos inseparáveis, mais que irmã és a minha única amiga!

E muitas vezes sentindo me injusta com atitudes e muitas vezes com palavras, tenho consciência, que TU estás sempre com a mão amiga para me ajudar a mudar de opinião e de atitude...

Hoje mais que nunca estamos juntas, hoje mais que nunca superamos cada problema juntas, pensamos em cada solução juntas, acordamos e deita mo nos juntas, e é assim que existe este sentimento puro!

Muitos falam mas poucos percebem, muitos invejam mas poucos percebem, muitos querem algo igual, mas poucos conseguem...

Somos o que somos, porque existimos uma para outra, e agora somos uma força maior...

Cada problema é agora mais transparente, mais tranquilo, mais fácil de solucionar, mesmo que custe dias, meses e anos, tenho sempre a esperança que vai acabar, e TU serás sempre a minha esperança....

É tão bom ter te perto de mim....