Virtualmente Bem

No outro dia no programa no Canal um, no "prós e contras", falavam mais uma vez com a Internet, e neste caso o facebook tomou conta das nossas vidas!

É estranho sentir que um ecrã muda completamente a nossa vida, o nosso modo de estar, um comentário pode gerar guerras e conflitos ou mesmo o oposto em juntar pessoas que já não se encontravam à anos.

Bem , em mim mudou mas não o facebook em si, mas o mundo virtual, o mundo que podemos aceder não só em casa, mas também, em qualquer parte que queiras, baste teres um telemóvel com Internet e puf já estas naquele mundo que muitas vezes faz te companhia...

Já conheci pessoas maravilhosas, que tenho no meu coração, e outras menos boas mas nenhuma que me tenha arrependido de ter conhecido...

E confesso que o mistério dá me tesão, aquele impasse de que como imaginas a outra pessoa, as perguntas infinitas que ficam por responder, as perguntas que podes fazer sem qualquer preconceito de a outra pessoa aceitar ou não, de mentir ou não, será sempre um desconhecido atrás de um ecrã  que quer naquele momento teclar, falar, conversar, rir, descomprimir, procura de um abraço, existe imensas razões das pessoas procurarem sites, criarem páginas...Sejam elas quais forem!

Depois isso deixa de ser apenas um dia, que trocas um milhão de informações com essa pessoa, depois passamos a ter horas para trocarmos mensagens, depois mais horas perdidas, entre sorrisos e perguntas, onde o nosso raciocínio, idealiza um outro ser, estamos fascinadas com esta fantasia virtual, temos prazer só de pensar que teclamos com alguém que pode estar a viver o mesmo que nós, que quer apenas o mesmo que nós..

Infelizmente existe sites já muito pirateados, onde já fazem perfis falsos a espera de encontrar sexo fácil, já existe uma porção de ofertas de ambas as partes para que o encanto deixe de existir, já não existe respeito, já não existe clareza, transparência, cortesia, tantas coisas que diariamente deixam de ser importantes, o tempo deixa de ser prioridade e a falta de tempo, ou o tempo que não se quer perder será a prioridade, as pessoas já não gostam, já não se amam, já não se desejam, tudo é tão fácil em ter, que as pessoas não perdem tempo na conquista, no amor, no respeito....

Todos temos um sonho, todos queremos encontrar alguém que nos complete, seja no café, no ginásio, num site, no facebook, numa loja, existe milhares de sítios possíveis para encontrarmos alguém que naquele momento pode fazer a diferença, o importante é não tirem a credibilidade dos momentos!


Eu, adoro o mundo Virtual, confesso, tem me feito companhia durante muitos anos da minha vida...

Obrigado!




Reunião de Semestre

Acho que não cheguei a contar como foi a dita reunião semestral, bem, não que não tivesse vontade de ter escrito, mas tem sido tão repetitivo, que além de me cansar, desmotivam as minhas ideias...

E desta vez foi realmente muito estranho, tudo tinha corrido bem, o me ano foi mais lucrativo que nunca, tive um semestre brilhante, levei uma paste cheia de ideias, e outra cheia de proposta de mudanças, tinha a noção que tudo o que tinha feito foi com muito trabalho e como fosse a minha ultima oportunidade de "negociar" o que eu queria durante estes 5 anos de empresa...

Mais uma vez, rejeitei me a dormir com a colega de outra loja, no mesmo quarto, para uns existe uma compreensão para mim existe um pouco falta de privacidade, é como tenho dito, antes quando não vendia tinha melhores condições do que agora que todas as lojas vendem... adiante...

Acordo de novo de madrugada e o meu destino é Porto-Cmapanhã, quando faço estas viagens sinto que aquela cidade tem muito para me dar... não sei porquê é estranha a sensação, mas é  como me sentisse muito mais poderosa do que me sinto aqui... falo em geral, não apenas de ser mulher...

Todas chegamos ao destino as horas que estava marcada a reunião, lá estava toda a chefia com um ar de poucos amigos, sem qualquer a proximidade possível, vem os beijos, os elogios "obrigatórios" e o começo de mais uma reunião..

Rápida, sem fins, sem aprendizagem, sem qualquer motivo de evolução, para mim = zero, acabou cedo a de grupo, passamos a individual, mais uma vez fui eu a primeira...

Desta vez na sala do director, lá fui eu confiante no meu percurso e mais confiante no que levava, a minha reunião toda preparada, algo que eles não esperavam, mais uma vez, um ponto para mim, para me "odiarem" mais um pouco, sorridente comecei a minha reunião, sempre com a expectativa de ser escutada até ao ponto que mais trabalho me deu, monetário, mas não, foi tudo a correr, os olhares cada vez eram mais cruzados, o ar de que eu me calasse era notório desde o Porto até Málaga, os olhares constantes para o relógio eram cada vez mais intimidador, não disse metade do que levara, deixei de ter vontade, deixei até de acreditar no que fizera...

Senti que era apenas um corpo responsável, que serve para organizar uma loja e que vai duas vezes por ano a uma reunião para levar na cabeça ou não, e trazer o que eles querem para baixo, um pouco porta-voz deles para o resto de equipa e a responsável de vendas quando essas acontecem, senti uma tristeza, senti que jamais serei outra pessoa nesta empresa que fiz com que ela crescesse até onde ela esta neste momento, não preciso que me dêem louros, preciso apenas que exista um reconhecimento...

São pessoas completamente distantes da realidade, estamos no BUUUMMM do sucesso, somos e seremos capaz de revistas, agora de sucesso e reconhecidas, mas até quando, tudo na vida tem este percurso...

Não comento muito o percurso da empresa, comento o que eles fizeram quando entreguei o meu trabalho, apenas o encostaram para o lado e disseram resumindo, " a politica da empresa é esta e não muda"... se queres queres senão... foi precisamente isto, vendas tu mil ou um milhão o teu ordenado como comissão será o mesmo...

Que motivação, confesso!!!

Mais UM

Estou me a sentir uma verdadeira DESDENTADA!



Não sei como aconteceu, nem o que comi para acontecer...

Mas já não sentia este desconforto há algum tempo, mesmo, acho que desde adolescente que não tenho qualquer problema com os meus dentes!

Logo Agora este mau estar, é uma sensação estranha, já marquei dentista, nesta alturas é que agradeço ter estes serviços no meu local de trabalho, espero é que tenha desconto de qualquer coisa, nestas alturas mesmo desdentadas é bom recordar que uma choradinha faz sempre qualquer milagre...

Com a sorte que eu ando, ainda põem é mais do que o valor ....

Pensamento positivo...pensamento positivo!

Lembra te que para tudo precisas de SORRIR!

Coisas Que não deviam de Acontecer

A vida é estranha, há dias que amamos o que somos outros dias que odiamos o que vemos, na verdade tudo é estranho e sinto me quase outra pessoa sem ser capaz de ajudar quem mais amamos...

Confesso, que a situação da minha tia atrofia todas as minhas capacidades de raciocínio, confesso o facto de não conseguir ajudar deixa me sem qualquer credibilidade do que sou EU!

Não me sinto bem, desde que deixei de lá ir, não me sinto bem, ao saber que o estado dela será aquele, imóvel numa cadeira de rodas, sem qualquer ajuda exterior, para conseguir alguma independência.

Será que ela merecia tudo isto? Será que esta situação é um sinal para algo na nossa família não consigo perceber, não consigo aceitar, não consigo viver com esta dor, que me persegue, que me possui, que me consome todos os dias...

Tenho medo do que pode acontecer, tenho medo, de não saber lidar com o que vem aí, tenho medo de ter falhado em qualquer altura da minha vida....


Sei que não tenho sido a melhor anfitriã, sei que tenho falhado em todas as visitas ultimamente, mas as minhas condições também têm vindo a piorar, depois todo aquele enredo faz me ter medo de me sentir apenas um elo positivo no meio de tantas energias negativas....

Confesso, que pensava que seria mais fácil esta situação, confesso que pensava que as minhas palavras fossem mais do que palavras, fossem também conselhos lucrativos, queria saber ajudar, queria ser capaz ao menos de ser escutada...

A culpa, não é de ninguém, a dor é minha...

Gostava que toda esta história tivesse um final FELIZ!

Coisas que simplesmente não deveriam de acontecer...


Estranho...

Não me esqueci de ti

Talvez seja o tempo, talvez seja esta vontade que não existe em escrever como me sinto, o que sinto e o que me esta acontecer...

É estranho o modo como tenho lidado com tudo isto, o que me acontece diariamente o que não me acontece...

Sinto me completamente perdida do meu MUNDO, um mundo que sempre acreditei que era o meu, aquele que me transmitia paz e ao mesmo tempo confiança, aquele que tudo tinha haver comigo, o meu refugio, o meu canto, o meu casúlo...

Estranhamente perdida, estranhamente muito perdida..
Não sei o que quero, como quero... não sei o que me deixa completamente feliz...

Por isso não tenho vindo aqui, porque não me sinto confortável para escrever, não me sinto capaz para dizer o que realmente atormenta me, não me sinto corajosa de me queixar de todo...

O estranho é que sei que pouco a pouco o tempo passa, as oportunidades também e  eu fico cada vez mais estranha, mais condicionada para tudo o que eu acreditava....

Que pensamentos tão descoordenados...


Estrela até onde

Sinto saudades
Sinto uma dor
Sinto uma tristeza 
Sinto vontade

Na verdade não sei, mas é estranho tentar tirá lo da minha vida, é estranho ignorá lo quando tenho vontade de agarrá lo, é estranho sentir o que sinto...

Não sei se vou conseguir, sinceramente não sei se quero conseguir..

As vezes é difícil manter nos fieis a farsa que tentamos alimentar, naquele momento que nos procura e tentámos ser fortes ao ponto de lhe dizer não, não quero, a sensação? Horrível. 

Não percebo este sentimento "quase doentio"... Não me sinto obcecada por ele, vivo outros momentos com outras pessoas, consigo estar com outras pessoas, não o procuro noutras pessoas, mas sinto a falta de tudo o que ele me transmite, naqueles momentos que só consigo vê los com ele....

Não sei, mas quando passa um tempo sem nos dizermos nada, quando penso fogo, estranho, mas estamos a ser capazes,aparece ele, tem sido sempre assim, com as suas brincadeiras, com o seu modo tonto de se manter presente na minha vida, é quase um espelho...

Tento mentalizar me que a nossa magia acabou, tento dizer me que ele próprio matou todos os nossos sentimentos, para que consiga dirigir me para outro caminho, eu consigo, tenho que conseguir...

O estranho sou EU, e as coisas vão mudar...

Foi apenas um momento de desabafo

Happy Valentines.Day



Feliz dia para quem tem alguém que prepare algo romântico neste dia....

Feliz dia para quem pensa em agradar alguém que lhe é especial...

Feliz dia para quem tem um jantar de luz de velas, na companhia de peixes e peixinhos...
(confesso que este sítio causa me dor de cotovelo)

Feliz dia para quem tem um Namorado verdadeiro, não falo de casos de amor, de fodas nem de tesão, de momentos nem de prazer, que dá mos com qualquer um, para preencher vazios...

Feliz dia para quem é VERDADEIRO e que dá fodas a mesma pessoa vezes sem conta!





Happy Valentines.Day


Modas

Imagem 1 de TOP RENDA FOLHOS da Zara


Antes ficaria louca por estas modas, novas colecções, rendas e transparências!

Hoje, isto não me diz nada....Será que estou mesmo a ficar "Velha"???



Dia seguinte

Como me sinto?


Depois da tempestade vêm a bonança, pelo menos é o que dizem...
Sim, foi um dia tranquilo, dormi bem e acordei sem nenhuma sensação de preocupação....

O trabalho correu bem, o melhor dia da semana, foi  o que quis para mim, e tive.  Obrigado!

Também tive um relatório da conclusão da consulta do pediatra do piolho, se esperava? No fundo sim, talvez seja o princípio de um novo começo de paz... Não foi da maneira que esperava, mas recebi uma informação bem depois da hora de consulta já me deixou mais tranquila...

Moral da história: Ainda não existe algo que me sinta a respirar paz, mas algo sei que vai mudar e porque eu mereço vai ser para bem melhor!

KARMA I

Depois de tantas insistências para que marcasse uma consulta de pediatria, e que me mandasse as fotocopias das avaliações da escola...
Recebo logo cedo uma mensagem assim:

"Segunda mando as folhas. A consulta esta marcada mas tu não Vais comigo dizes as dúvidas que tiveres que eu pergunto. Eu informo o que o médico disser se não ficares satisfeita marcas uma tu depois e pedes segunda opinião a outro pediatra." -12:10

"Hospital d Santiago lembra que o Piolho tem consulta no dia 14/Fev ás 15:30. Caso não possa comparecer, pf ligue."- 12:11

Há coisas que não se explicam e esta mensagem a seguir a outra, foi algo que só Deus faz, mas já tinha feito, liguei lhe, não aguentei a agressividade daquela mensagem, o porquê de ter que ser assim, explodi...

Respirei, e tentei acalmar me na melhor maneira, disse lhe que não tinha percebido a mensagem, agressivo respondeu me lê até perceberes, voltei lhe a fazer a mesma pergunta calma, justificando lhe se fosse para ler não tinha feito a chamada, começou me a explicar como fosse eu a otária, respirei mais uma vez, mas faltou me oxigénio, faltou me força, faltou me ar, explodi, chorei, gritei, não sei o que se passou naquele momento, mas como disse há uns dias, não quero viver assim...

Naquele momento o que se iniciou numa chamada agressiva, depois de uma hora e quase duas, tornou se numa conversa vazia, estranha, silenciosa, compreensiva ou aos indícios que sim que no outro lado da linha sentia uma compreensão....

Como me senti quando desliguei? Tive vontade de SORRIR, de ter dito tudo o que me tormenta durante anos, tudo o que senti quando li esta e todas as outras mensagens, senti que disse de forma tranquila que comportamento gera comportamento e que já não quero viver assim, não pretendo que sejamos os melhores amigos, que exista abraços e beijos, mas pretendo que exista respeito e compreensão...

Do outro lado ouvi imensas coisas, como nunca me iria perdoar de todo o mal que lhe proporcionei, que o melhor que lhe podia acontecer era ficar com o Piolho para sempre só ele, deixando me ver sempre que quiser.., Agora depois de relembrar me a conversa, as lágrimas não deixam de correr, mas quem fez mal a quem?

Estou cansada, disse lhe isso sem contas, entre uma voz trémula cheia de dor, pedi lhe paz na minha vida, no meu caminho, disse lhe que não quero mais isto...

O que ele respondeu?
Não conseguiu mudar o discurso, repetindo o que já tinha dito, que eu tinha que pagar por todo o mal que lhe fiz, que no fundo não foi mal nenhum, foi tudo no meio de muita tensão, estava magoada, posso ter dito, feito muita coisa incorrecta, mas tenho algo, consciência, e se o fiz tenho a noção que foi à resposta de algumas provocações constantes, comportamento gera comportamento... E se o fiz à frente do piolho, hoje de certeza que não o faria, mas ele naquela altura não tem a mesma noção que agora tem... e compreende!

Foi difícil conseguir manter uma conversa, que no fundo não sei se valeu a pena, para mim cá no fundo valeu, disse lhe muitas coisas que estavam acumuladas outras ficaram por dizer, mas o importante é que mencionei e pedi PAZ para nós!

Nós*- eu e o meu piolho....

Silence

Onde estás  meu sorriso?

PRECISO DE TI ... urgentemente 


Truqes de Magia

Eu provoco

Tu provocas

Eu provoco

Tu magoas

Eu sofro

Tu ris...

E assim sinto o meu tempo a passar, sei que nada sinto na verdade por ele, tudo fictício da minha consciência criado por mim...

A vontade é apenas provoca lo, a vontade era senti lo aqui no meu espaço, o inverso já não faz sentido, já o tive, já não quero passar duas portagens e sentir me "usada" em momentos de loucura pura e de prazer constante, adoro, é uma sensação que me encaixa na perfeição, sensação que me dá tesão, que me dá muita vontade de tudo....

Mas não a quero para mim, não quero esta condição...

O desprezo é maior do que qualquer prazer, a forma que me trata é tão insegura, que não  a quero para mim...

Magoou me sim...hoje já não...


E sim sofro por viver este momento de ilusão criado por mim, é como fosse um truque de magia com tanta perfeição que eu criei que custa até acreditar o quanto somos profissionais a fazê lo...

Eu fui profissional a fazê lo agora resta me a mim escolher o dia de acabar de o  alimentar, o dia de desfazer toda esta magia, o dia de compreender o quanto foste boa a fazê lo e agora já não  faz sentido continuar...

Existe pessoas que passam na nossa vida para isso.... para continuares o teu caminho e conheceres mais e mais pessoas....


Estranhamente

Sei que ando ausente, mas as vezes precisamos não só de nos ausentar mas também para pensarmos um pouco, no que nos rodeia, no que nos espera e principalmente o que nós queremos!

Hoje fui almoçar com a minha amiga inimiga, depois de uns alguns meses que não estávamos juntas, tentamos "matar" um pouco de saudades, na companhia daquele sushi, mas pela a primeira vez senti, que os anjos não se cruzaram, foi uma sensação estranha, parece que não a conhecia, aquela alegria que ela transmitia sempre que nos encontrávamos não existiu hoje, o reboliço de historias inconstantes não existiu hoje, senti um silêncio, uma insatisfação, que fiquei a pensar, que o facto de crescermos faz nos seres tão diferentes daquilo que éramos, eu queixo me da realidade de factos de coisas que tento corrigir e melhorar e parece que não há como o fazer, parece que existe uma força maior do que a minha vontade, mas mesmo assim, eu grito, choro, amuo, fecho me, mas sinto que faço bem as pessoas que me rodeiam, que transmito boas energias, por isso muitas vezes nem sinto tão graves são os meus problemas...

Mas hoje senti, que nem todas as pessoas são assim,  e quem tem tudo, pouco entende, e o que entende parece pouco, parece confuso, mas o que senti hoje com a minha amiga inimiga foi uma energia estranha, nem se tratou de algo negativo, mas sim de incertezas, de uma tristeza estranha, de pouca confiança, algo que não gostei, algo que parecia me bastante desconhecido, algo que não sei lidar e simplesmente não quero!

Continuo a ter o mesmo sentimento por ela, seja o que for, ela tornar se a uma pessoa especial. Não consegui perceber, é um misto de incertezas, no fundo tentei ajudá la numa pergunta apenas, não sei se a fiz bem, mas fiz como amiga, "O que queres para ti?" 

Esconde se entre bloggers de boas comidas, truques de maquilhagem, truques de cabelo, mas no fundo o que ela quer de verdade?Para ela?Como mulher?Como adulta?Como futuro?

Não se maquilha para não se notar, depois pergunta me se esta bem maquilhada?!

Vem com o cabelo trançado, depois pergunta me se o cabelo não esta forte e grande?

Coisas tão pequenas e fúteis que nem quis dar muita importância, voltou a perguntar, expliquei lhe se queria que fosse amiga, ou "amiga"...naquelas pergunta podia ser o que sou, ou o que ela queria ouvir...
Fui amiga, foi o que lhe disse e directamente sincera, nada posso responde lhe se ela própria não me facilita as respostas, que respostas ela queria?Senti lhe tão estranha, que até me senti estranha....

Sei que estou a frisar vezes sem conta a palavra estranha, mas foi o que senti hoje...







Cem Likes

Começou o ano e já estamos a meio do mês e eu zero de sashimi na boca, aí que vontade daquele delicioso naco de salmão tenro e uma cor saudável....

Aí principio do mês que não chegas, para eu saborear algo assim único, existe uns muito bons, mas existe aqueles que serão sempre únicos, não sei, talvez seja do clima, do sítio, do lugar, não sei, mas nenhum substitui aquele que me acompanha sempre nos meus momentos de desejo e nos meus momentos de tranquilidade...




Bem este prato, com mais coisa ou menos coisa, acompanhado com isto:



É isso, um paraíso de cores e de sabores! Gosto tanto disto, uma centena de likes para mim quando eu tirar esta barriga de miséria do meu sashimi vs sushi vs temakis, tudo o que ela e eu têm direito....

E falta pouco, só uma semana!

Chaves

O que me prende a ti? 

Sinceramente faço essa pergunta um milhão de vezes, e não consigo encontrar qualquer resposta, e se ela existe? Já não consigo nem saber se existe alguma razão de resposta.

Mas o que é certo é que eu vivo bem assim, e também tenho a consciência que este tempo passa, mas  também  não me incomoda, sei que é verdadeiro e não faço intenção de forçar nada, no caso de esquecer ou de procurar alguém...

Confesso que muitas vezes sinto saudades do toque, daquele toque bruto e ao mesmo tempo apaixonado, que me desarma completamente sempre que estamos juntos, coisas simples como o nosso silêncio deixa nos tão cúmplices que é difícil esquecer isto e tudo...

Não compreendo, confesso que aquele toque foi até agora o único toque que me encaixou, que me completou, que me deixa sentir me tão mulher, como glamurosa, tão desejosa como tudo bom que possa existir naquele momento..

Sei que não é fácil as nossas situações, sei que no fundo que por mais que a nossa vontade exista, há razões mais fortes que nos separam, sei tão bem, que o meu sentimento é verdadeiro porque assim tem que ser porque assim Deus quer, e se quer que eu recorde e viva este momento com a intensidade que eu vivo é por alguma razão, não me aborrece viver assim, sinto saudades e vivo com elas tão positivamente. É como recordar momentos único e querer estes momentos sempre que der...

É difícil encontrar alguém assim, pelo o menos eu nunca tinha sentido isto assim deste modo, já me apaixonei imensas vezes, já tive muito boas aventuras, já disse amo te em algumas situações que eu pensava que era isso que sentia, mas também já estive com pessoas que infelizmente foram desilusões na minha vida, pessoas que agora pouco ou nada conheço, mas isso faz parte da experiência que todos passámos, cabe a nós depois escolhermos que caminho seguir, talvez isso só consigamos fazer quando a nossa consciência esta tranquila nos nossos passos....

Amar te ei até onde me deixares ir, os meus passos irão ao encontro do teu caminho e se Deus acredita em nós e faz com que o nosso sentimento prossiga é por algo muito bom está guardado para nós, é como acreditar que o Euromilhões vai me sair. Eu sinto!




Conversas de Semi -Adolescente

-" Mãe, sabias que o Rodrigo! O irmão da Adriana, mostrou a pila nos anos da Mariana?!
-Oh, mas não tem mal nenhum, ele é mais novo que tu, não é aquele menino que anda na primeira classe?
-Sim, é....
-Então tu também vais mostrar vai ver, no meio da loucura!( com um sorriso, já a imaginar o meu filho depois de fumar uma, a fazer um daqueles strip tease, todo louco)...
-Achas mãe... Eu?! Não vou fazer isso, já tenho pêlos na pila!!!

(silêncio)

-Sim, filho, mas a mãe não esta a falar agora, estou a falar quando tiveres a tua namorada....
-Não mãe, vou mostrar, mas só a minha mulher!!!"

E pronto assim se cria um homem de uma mulher só! Haja pensamento que continue assim...sem problemas de querer, na verdade desde miúdo o pensamento dele é certo, casar com a sua mulher e ter filhos! 

Tão bom....

Era assim ...

Queria ser capaz de tanta coisa...

Gostava de ter aquele poder, de fechar os olhos e acontecer as coisas...

Sentir que tinha o poder de mudar o que me incomoda, sem prejudicar ninguém...

Hoje na loja na conversa com a minha colega, amiga, confidente, observávamos algumas das nossas clientes, distintas que temos ao longo do dia, umas que entram e saem sem um sorriso, outras que entram conversam e pouco ou nada compram, outras que conversam, compram o que gostam e o que não precisam, conversam mais um pouco e saem felizes...

A pergunta surgiu, o que faz uma mulher sentir se tão feliz, sempre bem com a vida?!

É estranha a pergunta principalmente porque nós tivemos princípios tão diferentes, óbvio que assim sendo as respostas eram diferentes.

O que me fazia muito feliz?

Era ter o meu filho todos os dias comigo, sem qualquer intervalo de tempo, abraça lo, leva lo para a escola, ouvi lo todas as suas histórias, sorrir das brincadeiras e daqueles pensamentos de criança...

Era ir trabalhar todos os dias, ali, só mudaria os pontos que tenciono que melhorem, e ter aquele ordenado que não me faz pensar onde posso gastar e onde não devo gastar, o que posso pagar e o que não consigo pagar, tirava esses problemas.

Era sair do meu trabalho ir buscar o meu piolho e nadar um pouco, em qualquer lado, apenas que nos desse um pouco de paz, e que vivêssemos tranquilidade, naquele momento...

Era poder ir ao cinema sempre que estreasse um filme que valesse a pena.

Era jantar fora quando simplesmente houvesse vontade.

Era chegar a casa e encontrar aquele  homem que me completa, sorrir para ele, sentir lhe no meu mundo que seria nosso mundo, eu, ele e o meu piolho!

Era ter a minha família!

Era viajar muito, passar fim de semanas românticos e de família....

Era mimar quem me rodeia, era presentear quem me faz bem...

Isto assim, faria me uma pessoa alegre, feliz e completa!

Reunião e Cafés

Consegui!

Podia dar pulos de alegria...

Talvez em tempos estaria tão feliz que tinha ligado a meio mundo a contar que tínhamos conseguido chegar ao objectivo semestral...

Mas depois quando vejo o "bolo" é uma  mera fatia que nem consegue encher um dos meus buracos de problemas, e isso faz me pensar, que trabalhei tanto para quê afinal?! Só mesmo para que fique com um trunfo nas minhas mãos, só isso... ir com mais certezas, com mais confiança, com um sorriso maior para a reunião!

Será que vai ser sempre assim, assistindo ao crescimento da empresa, dando contributo para a mesma, anos após anos, e não sentir qualquer retorno de motivação?
Um cheque, um bolo que é "comido" pelo os descontos, antes mesmo de saborear o seu sabor?


Não sei, a minha cabeça anda a mil, parece que estagnou naquele momento que queremos andar para à frente, dar um rumo, acabar com os fios soltos, e finalmente respirar ar puro!....


Sinceramente nesta reunião, espero ouvir tudo, pois depois de um ano positivo, só quero escutar o que me espera, e ver até que ponto a empresa é tão transparente como pede aos funcionários.

No outro dia ligou me a perguntar informações sobre a zona do Saldanha, sim mais uma loja, mais um investimento, e a conta de quem?! 
Só respondi que em  tempos era uma boa zona de vendas, e que o sítio é de passagem e de escritórios, só falaram  que era uma oportunidade, eles que agarrem sim, oportunidades não existem sempre, nem sei se têm estrutura suficiente, acho que o crescimento tem que ser continuo e em algumas fases, não só abrir lojas mas como crescerem a nível de pessoas, para mais cargos, para novos cargos, até!

Bem estou cá para escrever, para escrever como correu a bendita reunião, para escrever as novidades que vêm aí, e tudo o que consegui dizer e melhor o que consegui dizer e consegui fazer!

Longe do meu Coração

Tenho Saudades de sentir que estás em casa..
Tenho Saudades de  telefonar te  e ouvir a tua voz, calma, rouca e trémula, sempre com o mesmo tom de voz desde que me lembre de ti, como minha TIA!

Tenho Saudades das idas a Lisboa serem completas, com os almoços grandiosos que nos propunhas, das conversas a fio, que rolavam no mesmo disco que tocava, tocava, tocava, entre discussões saudáveis, e momentos de "fofocas" que nos deixavam horas e horas ali sentadas, na companhia do teu "chidoze"...

Tenho Saudades, de ouvir o barulho das muletas de encontro do soalho do chão, a andar de um lado para o outro sempre com vontade de agradar a quem se encontrava no teu mundo...

Tenho Saudades da porta da marquise a ranger sempre que ias fumar um dos muitos cigarros que te matavam lentamente...

Afinal sempre foste contra tudo o que era saudável, apesar de seres uma mulher de sonho e batalhas, ironicamente e depois de um primeiro aviso, foste forte o suficiente de tomares conta de ti e acabares com todos os vícios que fizeram te companhia durante décadas, não deve de ser fácil, não és nenhuma anormal, mas és deficiente motora, sempre te isolaste, e no fundo, eles foram os teus amigos inimigos, com eles desabafavas em silêncio os teus problemas...

Hoje longe de nós, hoje longe da família, vives uma luta que é só tua...
E isso deixa me tão triste, incapacitada de te ajudar, sinto que o tempo, o tempo que voa, deixa nos um pouco sem sentido da vida, o tempo que voa, deixa nos um pouco sem tempo para dar valor ao que temos na nossa vida, o tempo que voa faz nos pensar que crescemos, que a idade não volta e que o tempo também não...

Este problema da minha tia hoje, ontem, e desde que aconteceu faz me pensar todos os dias, no quanto o tempo passa, ontem desejava tanta coisa e hoje só desejo SAÚDE para os que me rodeiam e PAZ no meu interior...

Não me sinto bem, com isto que aconteceu a minha tia, não me sinto bem em saber que ela esta longe, não me sinto bem em sentir que a minha avó esta sozinha, e não me sinto bem em saber que o meu tempo não chega para nada!

Beijos Tia, amo te...

"Grande Aventura"

Fui buscar o bendito livro com um titulo um pouco irónico para o momento, " A Grande Aventura", talvez fosse

 se...

Eu tivesse um "amigo colorido" e descesse para recebe lo.
Eu não tivesse sozinha, e descesse com tudo no sitio.
Eu conseguisse de algum modo tirar tudo o que tenho cá dentro.
Conseguíssemos no mínimo nos entender!

Talvez fosse a nossa chance, de tentarmos conversar, mas a nossa vergonha é mais forte, o nosso orgulho é mais miserável,  e o que nos chegue é mais forte que tudo! Infelizmente até maior do que o AMOR que sentimos pelo o NOSSO filho!

Mas desci, e saiu aquele "boa noite", sem retorno, habituada, no fundo não me incomoda, mas eu incomodo lhe e muito, naquele momento, ele desejava talvez que descesse o filho, mas quando me viu os olhos não esconderam e a atrapalhação de não saber como agir também não, disfarçou, entregou e voltou costas, sem qualquer expressão facial, com receio que eu começasse algo que terminasse mal, mas EU sou mais forte e o meu AMOR pelo o meu filho que receava em casa pelo o nosso encontro é bem maior... Recebi e subi!

A primeira pergunta do meu filho??
-"mãe, o quê que o meu pai disse?
-Nada, porquê?
-pois, ele nem diz boa noite a ninguém, só a sua família"....

No fundo o que ele queria saber se deu espaço para algum bate-boca, das horas, ou de qualquer coisa que nos incomoda... Senti lhe descansado quando percebeu que nada existiu....


E se for por mim ... esta "Grande Aventura" acabará bem para todos....

Mi Casa ....

Ser hospede de alguém?

 No mínimo era tentar que quem me acolheu sentisse que a minha presença era positiva em vez de me sentir um fardo de palha... Tentava que a minha ajuda, fosse em todos os aspectos de boa vontade e de pelo menos mostrar de um modo que o meu sacrifício fosse visível.

Há coisas que compreendo, mas sinceramente existe coisas que não consigo compreender, e pior, que deixam me um pouco incomodada, aquela parte que fazem as coisas de modo a parecerem de vitimas e solitárias, e no fundo não deixam de viver um mundo que não existe, de luxo e de fantasias...

Que deixam quase de respeitar, aquele casulo, que tão pouco ou nada é, mas que para quem estima é a única coisa que tem...

Estranho escrever assim, mas existe hospedes autónomos das suas responsabilidades...


E existe tempos que precisamos de escrever!


^MOMENTOS DE DESABAFOS^

Quero Conseguir TE!

Ligaste me ?...

Hoje sim, duas vezes!...

"Estamos sempre na picardia um com o outro, e já não falamos desde de dia 01!
...( sem parar)...Mas e o Whatsapp???Envio te mensagens e não respondes?!!
Já não tens??? ...Não!  
Podes instalá lo de novo,não se paga nada ....Ele

(pensei: pagar? não tenho porque preciso de desligar me de ti, não se trata de valores, trata se de TI!)

...Sim, e hoje é dia 04... Não passou muito tempo!.... Eu
...(..silêncio...), mas podia ter te acontecido alguma coisa.... Ele

Passamos perto de 12 minutos ao telefone... Foi bom, para quem não tem nada!

Deixou me com um sorriso na cara, mas não chega! Espero conseguir mais de ti para mim ....

Eu sinto que merecemos!


Se vou conseguir?! Não sei, mas tenho aprendido com tempo e persistência tudo se consegue, eu tenho conseguido aos poucos...( eu sinto isso)!


Vou dormir tão bem!



Falta aquele OBRIGADO!

Ainda não escrevi, o quanto este ano profissionalmente foi positivo para a minha loja! 

Se estou FELIZ?!

Mega Feliz, falta me apenas um objectivo para receber o prémio semestral, e eu tenho que conseguir e porque mereço, sim principalmente por mim, as vezes estes momentos são importantes para "mostrar mos " o nosso valor, que numa altura destas nem devia de estar em causa, mas esteve e infelizmente com uma conversa um pouco desagradável para quem apesar de tudo fez sempre o melhor para conseguir sempre o melhor....

Realmente estamos a caminhar para um pais de oportunistas, e egoístas, as autoridades autarquias só pensam no lucro e no baixo custo de despesas, sem pensar na motivação e reconhecimento!

12 meses consecutivos a passar objectivos é algo que se tem de agradecer de uma maneira especial, para que o nosso sorriso não esmoreça e continue aqui, connosco....

Não sei, talvez possam pensar que é um acto um pouco infantil, mas na verdade então somos todos crianças, pois ninguém esta satisfeito neste meio profissional, falta sempre algo, no meu caso?

Falta oportunidade de crescer....

Falta abrirem me caminhos....

Falta aquele OBRIGADO!

E sim sem esconder, falta aquele motivação monetária, do lucro que já consegui dar a empresa, o quanto também contribui para a empresa crescer e fundamentalmente manter se....

Sim existe empresas piores, sei disso, mas felizmente, também existe empresas melhores, não suporto comparações negativas!

Eu mostrei o que sou capaz depois daquela reunião, agora, é a vez deles. mostrarem o quanto são fiéis aos 4 pilares que a empresa defende!

Decidi (ponto)

O que tem que ser tem muita força. E as vezes a força existe,mas a coragem e a esperança faz com que vacile em algumas atitudes.

Acabo sempre por pensar que vai ser diferente,esta semana tinha se mostrado diferente, mas com pouca vontade de continuar . . .

Mas hoje tudo voltou ao que era e eu também sou  Forte para tira lo da minha vida!

 Para isso acabou as mensagens que me ligam a ele, as redes sociais que me fazem chegar a ele, e não ... não quero!

Este Ano para mim só quero coisas boas e se ele gostar e se for a pessoa boa que eu julgo que é, há de saber onde me encontrar!

Sou mais do que mensagens, chamadas perdidas, quero mais e vou conseguir, porque MEREÇO!


Agora estou assim...

Se faço bem, não sei, mas chegou a hora de olhar primeiro para mim e depois para mim e por fim para mim!

EU PRIMEIRO( ponto)!




Xiuuuu

O que é a dor?

É algo estranho mas que tenho sentido tão frequentemente.


Que já nem sei se é Karma ou se realmente mereço mesmo.

Adeus 2013

Talvez fosse aquele dia que pensamos nos votos e o que queremos para 2014!

NA verdade, é que nestes últimos dias têm sido tão intensos de momentos estranhos, parece que foi um abre olhos de algo que não quero para 2014...

NA verdade, não quero pensar mais nos outros do que eu própria, não quero sentir me "prejudicada" só para fazer bem a quem me rodeia...

NA verdade, quero viver mais e melhor para comigo!

Não me posso queixar de 2013, trouxe me alegrias, momentos inesquecíveis, conheci pessoas únicas, aprendi que nem sempre as coisas são como eu gostava que fosse...
Para ser sincera foi um ano positivo em emoções, e ilusões, em aprendizagem e questões.

Depois da minha tia estar ausente e estupidamente as coisas acontecerem me sempre que a quero ver, não aceito tudo o que está guardado para mim, porque na verdade estas pequenas coisas deixam se sem chão e simplesmente não faz parte da minha pessoa, sou mais do que um ser egoísta, sem sentimentos!


Para mim desejo um ANO tão positivo profissionalmente como o ano que me abandona

Para mim desejo ser FELIZ com tudo o que tenho direito

Para mim desejo RESOLVER casos mal resolvidos

Para mim desejo ser JUSTA sempre em todas as minhas atitudes

Para mim desejo que as DUVIDAS me abandonem e transformem se de certezas

Para mim desejo que NÃO olhe para o que passou com tanta SAUDADE

Para mim desejo um 2014 com muito SUCESSO, SAÚDE e muita TRANSPARÊNCIA!



Ao ano que me deixa, devo lhe um obrigada....