"T" talvez....

Esta quase...

talvez espere até Ele conseguir ir para a escola sozinho!

talvez espere até Ele conseguir ligar me sempre que tenha saudades minhas!

talvez espere até Ele conseguir apanhar qualquer transporte até chegar a mim!

talvez espere até Ele puder escolher o certo e o correto!

talvez espere até Ele se sentir seguro ao atravessar uma rua movimentada!

talvez espere até Ele ter histórias de mil assuntos para me contar!

talvez esteja quase .... mas ainda não chegou a hora!

SOZINHA

Abro te  e tento...

Que saía palavras...

O que antes parecia fácil fazer, hoje parece que nem sei junta las, nem sei se alguma fez fui capaz ou tive jeito de o fazer...

Parecia tão fluente, quando o fazia, agora parece que pouco ou nada sei escrever.

Que pouco ou nada sinto... 

Sensação de desconforto, pareço me cada vez mais com a minha mãe em situações, quando ela deixou de viver, é isso que sinto quando me olho ao espelho, quando agarro o meu pc, quando tento rir mas... nada tenho vontade...

Até um simples encontro eu já não tenho vontade, não tenho vontade de estar com ninguém, nem de procurar alguém.

É uma dor tão grande, que me deixa mergulhada de lágrimas, com sentido de culpa de tudo, com vontade de tanta coisa e sem coragem de nada...

Um vazio enorme e uma sensação de solidão verdadeira...perdida e ... sem ninguém...

Sinto que os meus 30 anos foram de certezas, os meus 31 anos de  bons momentos ....e os meus 32 anos têm sido intensamente amargurados, estranhos e completamente desequilibrados... 

No fundo procuro uma força dentro de mim, um sorriso forçado que pouco saí, no fundo parecia mais fácil mas no fundo o amanhã é medonho...

Sinto me completamente SOZINHA!... 

momentos

Gostava de ter palavras para coloca las aqui, para me sentir mais leve, para fazer o que antes deixava me realmente feliz...

Mas na verdade, já não sei o que é isso, já não sei o qual é o sabor da felicidade, estranho sentir me assim, nunca o tinha sentido, senti me várias vezes em baixo, mas nunca no chão!

Hoje, ontem e ultimamente não tenho cabeça para nada, não tenho vontade, não tenho qualquer animo, sem ser a alegria do meu piolho quando ele esta comigo.

Já tinha comentado a preferência da mãe do sexo masculino, já tinha comentado o quanto todos os dias sentia isso, mas não tinha a certeza do quanto o meu pensamento era real, o quanto a preferência com o passado do tempo é notória... e o estranho é sentir que ela não esta nem aí...

Nunca tive uma vida fácil, tive de crescer rápido e desenrascar me quando todos se divertiam, mas seja qual foi o meu passado, não tive a melhor escolha para o meu futuro! O que falhou? Não sei.

Não culpo ninguém, não critico ninguém, como uma cliente (verdadeira mãe) disse :

" O meu filho não teve culpa de nascer, e vou apará lo tenha ele 8, 20, 30 ou 40 anos, até eu estar viva vou ajudar lhe com tudo!"

Não existe muitas assim, não existe muitas que sintam o amor verdadeiro!

Eu falaria assim, ou melhor, eu falo assim hoje, e não quero mudar de pensamento, não me quero tornar no ser que a mãe se tornou, algo egoísta, que só pensa nela mas de um modo doentio quase, estou de todo revoltada e por uma única razão? Não quer saber como estou e como consigo, não quer saber como me aguento e o que eu preciso? Não quer saber de mim, simplesmente e quer manter a "capa" da melhor mãe do mundo no FB e nas redes sociais e em tudo o que lhe rodeia, para parecer bem....

Eu?

Afasto me....não consigo viver assim, e isso esta me  a consumir...sinto me ACABADA! Sem vida....sem o meu brilho, sem a minha alegria....

Onde vou parar?

Talvez no primeiro bar de alterne, só assim ela sentia se orgulhosa de mim, vender o meu corpo a qualquer um, para conduzir um bom carro, como ela diz...."já não és virgem....o que interessa?"

Estou completamente em modo DOWN e o que me mantêm aqui?

É MESMO O MEU FILHO, SÓ ELE!

Acredito

Já todos sabem da minha pancada, das dietas, do meu vicio do ginásio, e de um sonho de um dia voltar a ser o que era, mitos de fotografias partilhadas no instagram. que me deixam sempre com esperança que isso aconteça!

Por isso enchi me de forças, e comecei a minha nova dieta no dia 1 de Setembro...

OBJECTIVO:

1. Sentir me bem COMIGO
2. CHEGAR ao peso que eu QUERO ( 65KG)
3. TENHO 8 meses para PERDER 10 kg
4. MANTER o quotidiano 
5. ESTAR FELIZ NO MEU ANIVERSARIO ( O MAIS IMPORTANTE DE TODOS)

Mas para que isso aconteça tenho que conseguir o fazer, entre conversas de loja e conversa de gajas, alguém me falou do livro 31 DIAS DE DIETA DE AGATA ROQUETTE, na verdade já o tinha visto em vários sítios, já tinha assistido a algumas entrevistas em modo off, mas nunca tinha tomado a devida atenção, pois na minha cabeça não fazia qualquer sentido em 3 fases conseguires ter o peso que desejaste a anos.

Mas também não tinha nada a perder, e entre pesquisas e informações, consegui reunir  o mínimo para começar a dieta no dia 01/09, e fiz o ritual pesei me e tirei as medidas a tudo e a todas, o que mudou tudo, os doces, estou a ressacar, mas a minha força de vontade é superior ao pecado mortal (gula), e já passou uma semana e só cai na tentação, quarta feira, com um bollycao e um pacote de batatas fritas mini, mas mesmo neste deslize fico orgulhosa de mim...

E o que me deixa mesmo UAUUU comigo? É CONSEGUIR BEBER 2 LT DE AGUA DIARIAMENTE, não sendo um esforço....

Entretanto não posso saber se já emagreci, a minha "auxiliar" disse que nesta fase é bom esquecer a balança, e foi o que fiz....

Mas, posso dizer que me sinto com menos volume... que já é o começo!

Amanhã começa a segunda semana e vou introduzir, ou começar a minha ginástica, e assim começo a minha vida saudável e aos poucos aprendo a alimentar me sem perder a linha ...( quando a apanhar)...

Estranho, posso beber coca cola zero, não é que me agrade, mas sacia me a fome, que é uma otima ajuda ....

ACREDITO ... AQUI esta o link para quem deseja ter um novo começo! Ah esqueci me de dizer entre cada semana podemos sempre ter um dia LOCO  de comer tudo o que nos apetece, ainda não o tive, com a facilidade que ganho o que perco.... é melhor não arriscar!

Aguentei me até agora e vou me manter ....

E por último descanso muito descanso ( já devo horas a minha cama), mas isso é porque ainda não consegui perceber a que horas devo de beber a Coca cola ou se é ela a razão das minhas insónias ou é simplesmente os meus problemas....?

Ferramentas

Sentimos que o tempo passa, com a data, com as feições, com as modificações, mas sentimos muito mais quando temos alguém que conseguimos visualizar isso dia a dia, ontem medi te em mim e pensei "puxa já me chegas ao pescoço!", depois à noite ao pegar te ao colo percebi, que este movimento não o vou conseguir fazer muito mais tempo, afinal o meu bebé já vai para o 5º ano, não sei como ele se sente, mas eu acho e sim estou bem mais nervosa que ele, na verdade, mais ansiosa, é outro mundo, o meu filho vai se transformar num adolescente, e tão rico de emoções que quero sentir tudo tão pertinho... falta menos de uma semana para uma nova fase da vida dele e o que lhe desejo?... apenas algo simples.... que seja feliz e muito, que mostre aquele sorriso encantador cheio de emoções!
Em cada passo um passo, e que caminhe da mesma forma pura que a vida lhe ensina.... Aí estou tão Feliz que quase me sinto uma pré adolescente, como ele adora dizê lo, na verdade  e no fundo invejo o, por viver nesta sociedade de novas oportunidades, numa sociedade no meio do tão mau, existe o lado bom, mesmo que eu me assuste em alguns assuntos, eu sei que ele estará  melhor preparado para ultrapassá los do que eu tive, na verdade, mesmo que não esteja eu estarei cá para lhe falar abertamente do que quer que seja, para o levar para onde quer que seja,  e para ser o que eu nunca tive sequer....
Na verdade, eu sei que ele vai mudar porque assim tem que ser,e no meio da mudança o que eu quero que fique bem fincado na sua personalidade, é o que eu chamo de amor, é aquele abraço bom que nunca deixe de dar, aquele beijo bom que nunca deixe de existir, é o afecto que ele o tem, e que muitos o perdem com o tempo, ou com falta de tempo.... 
Senti lhe ontem nos meus braços, eu mais torta do que corcunda a tentar chegar a cama para o poisar, senti um ser tão inocente, senti o tão puro e ao mesmo tempo um homem, penso e interrogo me como será ele? o que fará ele? o que ele levará com ele?
Gosto mesmo do meu filho, é um amor de mãe, mas sinto mais do que isso, sinto o tão ele, que me orgulha até no respirar, sinto me tão feliz mas tão feliz, que muitas vezes esqueço a fase difícil que ultrapassa o dia após dia, com ele sinto me a pessoa mais rica do mundo, faz me espairecer de tudo, faz me viajar num mundo perfeito, faz me viver no nosso mundo! 
No fundo ambos estaremos preparados para esta nova etapa, ele estará mais preparado do que eu, porque inconscientemente ele já sabe o que na verdade será.... vai ser uma pessoa completamente segura de si, é esse o meu objectivo para o meu filho é nisso que trabalho todos os dias, e para que exista isso, a ferramenta que jamais pode faltar é AMOR=AFECTO!

quero o meu passado

Insónias...

?Pensei que... 

Não sei, bem, não durmo um sono tranquilo há muito tempo, sou apenas alguém que deixa a sua MENTE a deriva de pensamentos positivos... não consigo perceber onde errei, o que fiz, e o porquê de tantos acontecimentos da minha vida, tem sido um atrás do outro, um atropelar os outros, tudo segue com um intuito de não conseguir sair deste buraco....

não queria realçar os meus dias nisto, o meu pensamento nisto, a minha vida nisto, mas o que é certo, é que tem sido os meus dias, o meu pensamento e a minha vida assim!

Saudades de um sono descansado 

Saudades de me sentir FELIZ

ESTOU COM MEDO...

2º TPC

talvez seja karma, só pode ser Karma....


FODAS(Z)´

nÃO SEi se mereço ou talvez mereça, CARAlhoo estou mesmo revoltada!!!


APETECE ME gritar, desaparecer, sei lá apetece me tudo,...

AGORA MAIS Uma despesa,

o vidro da merda do carro nao abre, mas eu mereço?? CARRO QUE não é o MEU...

sERIO, Não se percebe,,, não me percebo, não sei apenas porquê?

amanhã arranjá lo, só espero que não seja muito.... POR FAVOR!!

Ano Letivo

ausente mas presente...ou tento ser... mas não tem acontecido!
as palavras, a vontade fica seriamente no meu pensamento, na minha consciência.

tenho tanto para escrever, que muitas vezes tropeço na minha vontade, nas minhas palavras, e principalmente nos meus sentimentos...

não vou falar muito das minhas férias, ou dos meus dias, porque não há muito que falar este ano, a não ser, que sobrevivo...!

não tem sido fácil, na verdade, existiu dias que deitava me e acordava da mesma maneira, a chorar, a desesperar, a querer força mais do que a que possuo...

mas nem sempre as lágrimas são a solução, nem sempre o desespero trás respostas, nem sempre nada faz nada, é estranho a sensação de nada termos e mesmo assim nada altera a nossa vida, lamenta-mo nos com esperança que exista uma luz branca para nos orientar, mas essa luz é apenas a minha consciência!

Sobrevivo irritada comigo, sobrevivo a esconder me no meu sorriso, sobrevivo num dia a dia que passa e eu sem perceber que buraco me coloquei, a vida tem sido uma lição, este ano tem sido nem mais menos uma escola de aprendizagem que me ensina a viver do nada, e mais ainda ensinou me principalmente que a minha família sou EU apenas!

Não sei o que este ano lectivo me espera, ou o que me prepara, se continuo a viver desta maneira, ou se melhora, não sei, mas estou a espera de tudo e contudo espero ter força, apenas me resta isso, pois no meu caso, só isso me resta!

SS

Suspiro a espera de soluções, as lágrimas caem me e eu não as consigo conter, soluço com medo de falhar... escondo me com vergonha no que me transformei, no que causei a quem amo, nos sonhos que deixei... a cada momento que a minha vida segue para a frente...

Quando penso que sim, é um não profundo e quando penso que não é sim um não redondo!

Tudo na minha vida tem sido assim... sou uma sonhadora quando penso que vou conseguir dar a volta a esta situação... mas quando me sento tudo vêm a minha mente e a esperança que me fez sorrir durante o dia, morre durante a noite...

Hoje deveria estar feliz, mas estou contente!

Atingi aquele objectivo semestral, que todos na reunião duvidaram que eu conseguiria menos EU!

A verdade é que houve um certo esforço, determinação e a chave de tudo confiança!

Poderia dar saltos de alegria se o valor não fosse penhorado, o resto não comento!

(Vocês percebem..)

Puff

É bom/MAU[PESSIMO] sentirmo nos completamente sozinhas, sem chão, sem apoio, sem tudo!

Ter uma mãe machista, não é estranho é doloroso, é não ser nada e nunca ser ninguém, é fazeres de tudo e nos olhos dela é nada fazeres...

É seres uma grande mulher e ela desejar que tivesses sido uma grande [puta], é seres comparada com todas as mulheres do bairro, é colocar te em baixo sempre, é procurar te quando precisa de ir algum sítio, é esquecer que existes, é não pensar como mãe e pensar no que também não teve e não tem...

Tenho uma dor no coração, hoje sinto me verdadeiramente triste, e porquê? Sinto que estou a ser completamente injustiça da, julgam me por algo que não tenho, julgam me por algo que não sabem, julgam me por algo que pensam que sabem...

Eu não sou nada, eu não tenho nada ...

Eu estou cansada disto --- de tudo!

Tenho uma vontade enorme de PUFF

FUI

TE TPM odeio

ESTOU QUASE quase perto do objectivo semestral...

E ESTOU COM MEDO....DE NÃO CHEGAR LÁ por tão pouco!

É Complicado NESTA Fase do TPM pensar positivo!

O REBU

SEI QUE DEVO DE ESTAR QUASE QUASE A FICAR MESTRUADA, SÓ PODE...

SEI QUE JÁ PASSOU E NÃO VOLTA MAIS...

SEI QUE VIVO AGARRADA A CHACOTA DELE E SÓ ME FAZ MAL...

SEI QUE TEM QUE ACABAR E HOJE SERÁ O MELHOR DIA....

















TENHO QUE MUDAR URGENTEMENTE!

POR MIM...

Sei...!

Coisas que o TPM me causa...

Sou ainda mais #desbocada# do que o normal, se é mau, sim talvez perca, mas não me incomodam na verdade!

Fico feliz que a empresa esteja abrir, que nem pipocas no tacho, que exista um crescimento assim fora do normal, o que antes parecia impossível, hoje até parece algo normal, existe até o facto de pensar será possível....

Para a semana seremos mais uma loja no centro, Saldanha Dolce Vitta, não sei não comento e boa sorte, é o que desejo!

* Bem, a parte do objectivo semestral, é algo que todos sonhamos, e eu sonho não pelo o valor mas sim para o meu ego pessoal, até muito pouco tempo, era um valor que não pensava que alcançaria, mas depois com ajuda de algumas angolanas, veio a esperança e depositei a minha esperança, neste fim de semana!DEUS vai ajudar me, eu sei, mereço....

Entretanto, ligam me a pedir ajuda para a montagem da loja, eu concordo e aceito, mas não posso deixar de dizer que depositei tudo neste fim de semana, senti mais uma vez que não gostaram da minha atitude nem da minha resposta...

Mas o interesse é meu, e eles têm o interesse deles também, sei que me vão julgar, e sei que perdi milhões de pontos, mas como expliquei preciso de valores, de euros, de vendas, na caixa e eu estando na loja confio mais na capacidade de todas pelo o esforço, eu sei o que digo, e sei o que falo!

Só espero que DEUS esteja naquela loja estes dias e  SEMPRE!OBRIGADO por me fazer acreditar na minha capacidade de vendas....

N A O Til

Só sei que tenho saudades de escrever em ti!

O que se passa?

Falta de conteúdo, falta de protagonismo, falta de liderança, falta mesmo é de vontade...

Mas só quero que saibas, que me fazes falta TODOS os dias, tu que me escutas e não me julgas....

Por isso, todos os dias sinto necessidade de te sentir, aqui sempre PERTO de mim

Obrigada, mas mesmo sorrindo, não me sinto bem...

A falta de conteúdo não é a minha praia, não me consigo concentrar, vivo óbvio, sorrio óbvio, mas as incertezas são tantas que pouco ou nada sinto prazer no que faço, e isto deve de ao facto de não ser assim...

Parece confuso o que escrevo, mas é assim que me sinto!

Por hoje é TUDO!

true

CONFESSO:

Estou cansada de estar sozinha!

Tá bem tá

Estranho, no outro dia li um post que dizia que "ainda sou solteiro"...

Mas que sociedade é esta que crítica quem procura e não acha, e depois banaliza relações falhadas, valores alterados, corações despedaçados...?

Na verdade também sou solteira, melhor mãe solteira, que soa algo muito repugnante, algo que parece que não combina, não sei o que as pessoas preferiam, mãe divorciada, seria algo diferente, talvez se aceitasse de outra maneira, talvez seja diferente o modo de apresentar aos amigos, familiares, a  todos que fazem parte desta sociedade de aparências.

Não deixo nada por fazer só porque tenho um filho, aprendo todos os dias, a dar a volta as coisas, se quero ir a praia vou, se quero apanhar um bronze apanho, se quero comer caracóis com imperial bebo e como, se quero ir dançar, vou a uma sunset, se quero não fazer jantar, come qualquer coisa, se quero tanta coisa faço tanta coisa...

Cada vez sinto mais prazer partilhar as coisas com ele, sinto falta como qualquer ser humano de alguém para partilhar a minha vida, estes momentos a dois, serem partilhados a três, mas é complicado encontrar alguém que aceite, primeiro esta situação, depois que aceite o meu mundo tal e qual como o transformei...

Um amor não substitui um amor, mas o que quero para mim é fácil, aceitar o que sou e  o que tenho, tratá lo de um modo carinhoso e que eu sinta a empatia entre ambos, se vou ter? Não sei, dificilmente se tem uma relação sem um filho quanto mais com um filho, neste caso e como se diz quanto mais com "brinde"...!

Não me preocupa, não procuro, mas quero encontrar, quero me cruzar, quero ter a oportunidade de sentir que tenho uma família, estranho é esta sociedade que critica o passado e não vive um presente...

As pessoas são solteiras, porque razão?

Talvez porque no fundo todos temos esperança de encontrar a nossa cara metade, alguém que nos envolva com a magia, alguém que nos encante e compreenda, nos respeite e nos oriente...

Não sei, mas a sociedade cada vez mais alimenta as pessoas a quererem estar sozinhas, a estar com alguém por ocasião, a forçar relações, a não lutarem para serem felizes, a não acreditarem... a não existir sentimentos duradoiros, esta tudo completamente alterado e estranho e volto a dizer que para mim é mais estranho pois sou uma sonhadora compulsiva e isso deixa me tão sem forças de acreditar!

Gosto de Gostar...

Gosto do VERÃO

Gosto da cor, gosto do tom, gosto do barulho, gosto do momento, gosto dos sorrisos, gosto dos olhares, gosto do engate, gosto do sexo, gosto da tesão, gosto do chinelo no pé, gosto das tatuagens no corpo, gosto do sol, gosto do mar, gosto do barulho das ondas, gosto  do ar de felicidade no rosto de todos, gosto das publicações, gosto das oportunidades, gosto dos mergulhos de chapa, gosto do vinho tinto, gosto da salada de tomate com oregãos, gosto dos caracóis, gosto do cabelo molhado, gosto de imperial, gosto dos jantares com amigos, gosto do pôr do sol, gosto de dormir sem roupa, gosto de acordar amarrotada, gosto de sapateira, gosto das festas da praia, gosto da música, gosto do cheiro, gosto dos saldos, gosto dos emigrantes que falam português e preferem falar estrangeiro, gosto de andar na rua, gosto de gelados, gosto dos Buraka, gosto de batidos, gosto de sushi a toda a hora, gosto de nadar, gosto de piscina, gosto de concertos improvisados, gosto das perguntas indiscretas, gosto do branco, gosto do barulho das motas, gosto de óculos de sol, gosto de calções, gosto das pernas ao léu, gosto de decotes, gosto de cabelo solto, gosto de acessórios, gosto de likes, gosto de fotografias, gosto de pedidos de amizade,gosto de gargalhadas, gosto de noites ao relento, gosto de jogar as cartas, gosto de passeios, gosto de andar de bicicleta, gosto de atingir objectivos, gosto de fazer anos, gosto de desafios, gosto de sentir o coração a mil, gosto de beijos, gosto de férias, gosto de dormir a sesta, gosto de não pensar, gosto da luz do dia, gosto da sangria de maracujá, gosto de caipirinha de after eight, gosto de sabores novos, gosto de "olá" sinceros, gosto de gostar, gosto de palavras, gosto de escrever, gosto de abraços, gosto de descobrir coisas novas, gosto de nudismo, gosto de não me chatear, gosto de perceber te, gosto de pasteis de nata, gosto do solero exotic, gosto do bronzeado, gosto da marca do biquini, gosto de piercing nos mamilos dos babes, gosto da barba por fazer, gosto de conduzir, gosto de janelas abertas, gosto de incenso, gosto de feiras, gosto de carroceis, gosto de farturas, gosto de certezas, gosto de bacalhau, gosto de vestidos justos, gosto de salmão, gosto de melancia, gosto de passear a beira mar, gosto de trocar palavras, gosto de bater palmas, gosto de improvisar,  gosto do whatsapp, gosto de android, gosto de selfies, gosto do mundial, gosto de andar descalça, gosto de chapéu na cabeça, gosto daquele piropo, gosto do charme, gosto da troca de olhares, gosto de banhos demorados, gosto de passar creme no corpo, gosto do sorriso maroto, gosto do chove mas não molha, gosto de dançar até cair, gosto de sapatos, gosto de compras, gosto de verde, gosto de conhecer pessoas, gosto de jogar as raquetes, gosto de sentir frio quando tenho calor, gosto de comida mexicana, gosto de acampar, gosto de ser eu, gosto de fazer amigos, gosto de brincos, gosto de laços, gosto de flores, gosto de folhos, gosto de biquinis, gosto de relógios, gosto do silencio da minha casa, gosto de pensar, gosto de preparar os saldos da loja, gosto das pessoas loucas a quererem tudo,gosto de atender mal dispostas, gosto dos casais de verão, gosto de bebés, gosto de amarelo, gosto de palmieres de chocolate, gosto de água fresca,  gosto de nectarinas, gosto da margem sul, gosto de sentimentos, gosto de mojito, gosto de dormir destapada, gosto do séc.XXI, gosto de  ....

VERÃO rima com....

Normas Campistas V14

Coisas que aprendi sobre o campismo:

(iniciante)

Montar a tenda:

1º Colocar sempre a tenda a sombra, de modo a ter sombra sempre... 

2ºSe existir vários pinheiros, colocar entre eles, para que possamos usar os troncos para vários fins de "sobrevivência".

3º Colocar a tenda mais perto dos balneários, para que seja rápido a chegada e o uso do mesmo.

4º Ter atenção ao nascer e pôr do sol, sempre que montar a tenda, coloque sempre a entrada/saída do lado oposto do nascer do sol...


Coisas importantes:

5º Sempre que possível, leve o carro e deixe ele junto a tenda, serve sempre para fazer uso dele para guardar tudo o que é necessário, assim deixa a tenda mais livre.


6º Levar o menos roupa possível,e optar por roupa mais larga de modo a sentir se confortável, roupa de agazalho, e uns tenis sempre!

7º Levar mantas, para tudo, para o chão à entrada da tenda, para te tapares quando tiveres a ver o pôr do sol, para colocares no chão quando quiseres brincar/jogar ou mesmo ficar relaxada....

8º Nada sem colchão e mantas, não confiar nas esteiras finas que não substitui nada de nada...

9º COMIDA: levar um fogão, ponto! Um  grelhador, ponto! 

10º Tenho tanto para aprender ainda... 

Texto V14

Primeiro:

Férias de 6 dias, com pouco dinheiro no cartão de débito.

Presunto em casa, depois de uma semana cansativa e partilhada. Início complicado.

Segundo:

Ideias e pesquisas.

Tenda no quarto arrumada, lanterna e saco- cama, pronto!

Carro semi- preparado.

Terceiro:

Excitação- Aprender - Aventura!

E pronto, quarta- feira preparamos tudo e lá fomos para o Meco, perto mas parecia que tinha andado não sei quantos Kms, inexplicável mas até as pessoas que lá trabalham eram super mega simpáticas, com excepção do senhor do café, mas por sua vez tinha uns bolos acabados de fazer maravilhosos, por isso nota 10 !

Chegamos e o que escolhemos era uma vista linda, eu nunca tinha acampado e ele pouco percebia destas pequenas e grandes coisas, então escolhemos uma vista maravilhosa, montamos a tenda, preparamos tudo e  fomos nós para a piscina.

O que eu pensava que iria ter mais dificuldade, foi o que fiz melhor- montar a tenda!

A piscina maravilhosa, com uma sombra perfeita, muitos miúdos que ali andavam, netos, filhos, primos de pessoas que lá habitam anualmente*.

* invejei e desejei todos os meus minutos ter uma casa ali, ou em outro parque de campismo qualquer, seria uma qualidade de vida, para mim  e para o meu piolho, mas foi apenas um desejo!

Mergulhos, sorrisos, mergulhos, e mais sorrisos, olhos vermelhos, cansados e por fim tenda de novo.

Quando chegamos junto a tenda, vimos outro lugar com uma vista maravilhosa, e pronto mudança de residência, o engraçado é isto mesmo, estes pequenos momentos, o querer aperfeiçoar,o querer o mais simples e de conseguirmos ter....

Vida de campista é fixe! É só isso que tenho a dizer...

Ah, dormir, essa parte foi estranha.

Primeiro:

Que não tinha colchões nem algo do género para fazer volume, e para não estar com tanto contacto com o solo, sem ser aquelas esteiras que vêm com o saco de cama...

Segundo:

Não levei mantas para dois, levei o saco de cama, que partilhei e um lençol, o que deu passar frio a noite toda.

Terceiro:

A claridade, não combina comigo, acho que não dormi estes dias que tive acampar, e não foi propriamente pelo o barulho dos bichinhos que lá andam, mas pelo o sol que nasce ou pela a ventania que fez com que a minha tenda tremesse de uma forma assustadora...

Vida de campista é fixe! É só isso que tenho a dizer...Mas, tenho que aprender algumas coisas....

Introdução

Bem voltei, não desapareci mas estive apenas ausente...

Talvez se possa chamar FERIAS ... a dois dias de lazer? 

OU melhor Momentos de pequenas coisas que nos fazem ver o mundo de outra forma, a vida de outra dimensão, as pessoas de outra expectativa...Afinal não se precisa de muito para dar e perceber valores!

RIP

"PAREM OS RELÓGIOS,
DESLIGUEM O TELEFONE.

NÃO DEIXEM O CÃO LADRAR
DANDO-LHE O BELO OSSO.

CALEM OS PIANOS
E COM UM TAMBOR ABAFADO.

TRAGAM O CAIXÃO
E OS QUE ESTÃO DE LUTO.

DEIXEM OS AVIÕES FAZER CÍRCULOS
E FAZER BARULHOS,

ESCREVENDO NO CÉU A MENSAGEM :
ELE MORREU.

PONHAM LENÇOS NEGROS
NOS PESCOÇOS BRANCOS DAS POMBAS.

FAÇAM OS POLICIAS DE TRANSITO
USAR LUVAS DE ALGODÃO NEGRAS.

ELE ERA O MEU NORTE, O MEU SUL
O MEU ESTE E OESTE

A MINHA SEMANA DE TRABALHO 
E O MEU DESCANSO DE DOMINGO

O MEU MEIO-DIA, A MEIA -NOITE
A MINHA FALA, A MINHA CANÇÃO.

PENSEI QUE O AMOR
 IA DURAR PARA SEMPRE 

MAS ENGANEI -ME"

Não sei que palavras poderia escrever na verdade nestes momentos não se consegue arranjar qualquer conjunto de letras para descrever a dor que deve de ser perder o amor da vida de uma mãe, não sei e não quero imaginar...

Apenas quis partilhar o segundo excerto deste poema, esta qualquer coisa intensa e maravilhosa, num momento de dor é algo que descreve tão profundamente o que é um amor verdadeiro de um ser humano..

E com tudo sinto saudades do meu filho...

Amo te meu piolho...

OS MEUS SENTIMENTOS PARA SI, Clara de Sousa

2 etapa -ACREDTAR

Tudo na vida tem uma razão, ao menos é o que oiço constantemente, as vezes interrogo me e penso ...não é verdade... todos nós sentimo nos injustiçados com alguns aspectos da nossa vida, e as perguntas vagueiam no nosso pensamento, e as respostas perdidas no universo, tentamos perceber o que não conseguimos perceber, queremos que as coisas não nos aconteça e tentamos não pisar no caminho errado tentando sempre procurar o mais correto seja ele o mais longo, as vezes complicado, as vezes difícil e as vezes parece impossível...

A vida faz nos isso, querer fazer tudo bem para que o nosso próximo, também tenha frutos positivos, que no fundo o que queremos é que ele tenha uma vida mais facilitada que nós tivemos...

Eu fraquejo,caio, choro e levanto me devagar, acredito no meu interior, acredito que sou um ser bom e que serei capaz, fui  ontem, sou  hoje e serei um amanhã próximo, acredito que esta fase difícil é algo que faz parte do meu quotidiano à  algum tempo, e que mesmo fazendo parte de mim eu não quero fazer parte dele...

Afasta te de mim, eu não te QUERO!

 E que sim sou capaz e quero ser capaz mais uma vez resolver o que me atormenta, sozinha ou com o apoio familiar o importante é dar a volta, sei que no fundo quando falo e porque falo  é porque me sinto com uma dor interior e preciso de a soltar, de um modo revoltado de um modo magoado,mas tenho que falar, não pretendo nunca magoar quem me dá a mão... e no fundo só tenho que agradecer ao quem me transmite...PAZ!

Estes dias tem sido de todo complicados,sinto me alterada psicologicamente, tenho medo da minha saúde, tenho medo de mim, como já o disse algumas vezes, tenho medo da minha coragem que seja mais forte do que a força que tenho de vencer estes obstáculos...

Hoje sinto me mais confiante, hoje sinto me capaz ...hoje quero que tudo na minha vida corra bem, no fundo e no meio de tanta turbulência, tenho vivido momentos que me fazem pensar, tenho dado valor a situações, tenho me encontrado na verdade... E sim sem dúvida sou FELIZ a minha maneira, sim sei, e sinto que falta me algo.... e eu também vou querer isso.....

Isso mesmo ! G.S.

Este video fez me pensar..

Gostei ...ADOREI ....Mesmo!

Na verdade a magia fala se, mas também se sente, e eu senti isso, afinal não serei louca a pensar o que pensava da tua pessoa, a exprimir na verdade o que sentia por ti, na verdade eu sabia que TU serias a minha alma gemea....

Mas onde eu errei?!

Em todo  o resto do video, na verdade esperei sem saber se estarias lá, esperei alimentando me a minha "mente" e sem perceber que não, não estava lá ninguém e não existe a magia que eu acreditava que era mutua...

Enfim, assim fica mais um ponto final decidido e sem magoa, sem qualquer rancor, são assim ...chama se escolhas e sinceramente com tudo o que tenho vivido..

O que quero é alguém que complete a minha felicidade, não posso depender de ninguém não posso querer continuar assim, e este video mais uma vez veio me mostrar que sim eu sou capaz, e a felicidade que eu quero é simples, sem preocupações nem qualquer stress por isso ...eu quero mais do que felicidade quero PAZ na minha vida...

Amo te Gisela Roberto

Dia Não #1

Já escrevi... 

Mas nem assim consigo achar palavras para escrever o que sinto aqui bem dentro de mim!

Difícil a sensação de estar sozinha.

Estranha a sensação de não me sentir NINGUÉM.

Difícil aquele momento em que achamos que somos capazes, mas depois pensamos e chegamos a conclusão que somos capazes de quê?

No meio de tanta pergunta, no meio de tanto problema, já não existe o somos capazes, já não existe o faz de conta que tudo parece ter um fim....

O meu pensamento desfaz se em lágrimas que ontem sentiam esperanças hoje deixo apenas andar, rolar, viver um dia de cada vez...

Tenho medo de mim...

Neste momento tenho medo de mim, do que sou capaz...

Sinto me um verdadeira lixo, sem qualquer valor, sem qualquer força, sem qualquer pensamento, sem qualquer nada...

Não me apego a ninguém, peço ajuda, mas sou ignorada, peço ajuda mas sou julgada, peço ajuda mas nada tenho....

Não consigo deixar de pensar... de me perguntar...

O que é uma Família....?

why?

GG

- "bom dia"....

-"bom dia, piolho este é o GG e prima este é o GG"

Os olhos inocentes, olhavam de modo envergonhado, cada passo de cada adulto....

....Passou se...

....Hora do banho...

-" Mãaaaeee, podes chegar aquuuiiii....

-Sim....

-Mãe, quem era aquele Senhor?

-Era um amigo da mãe, porquê?

-Tinha um estrela tatuada, e tinha mais tatuagens, viste?

-Sim é meu amigo...

-E porque não ficou a almoçar connosco?

-Olha..porque teve que ir trabalhar...

-O que ele disse mesmo do meu dedo, o Sr. Gonçalves?"

E não consegui deixar  de soltar um sorriso de ser abençoada por um ser tão puro e sincero, obrigado por me fazeres esquecer.... o Sr. Gonçalves nos momentos que menos consigo fazê lo!

Shiuuu

Talvez ele tenha mesmo alguém....

Talvez eu tenha mesmo de ser a outra....

Sinto me de mãos atadas, procuro ou calo me ...deixo ou tolero...

Não pressiono

Amanhã é outro dia, hoje vou dormir... e pensar que foi bom quando ele esteve aqui, é mau o silêncio que perdura...

Uma Balança?

Sem Nome

Parece estranho, a insistência dele...AGORA!

Não sinto vontade de estar com ele, não sinto mesmo nada por ele.

Estranho, quando eu queria, ele desculpava se, agora é a minha vez  de desculpar me...quando não quero!

Não sinto nada por ele... mas também não sou capaz de dizê lo, vivemos algo intenso, no tempo dele, no tempo que talvez eu procura se aquilo... ele foi capaz mas não o suficiente...

Agora, hoje por mais que ele continue aquele homem charmoso, interessante, que me leva a passear para onde eu quero, que me diz algo que gosto de ouvir, não me chega....

Foder é bom, mas melhor é fazê lo com alguém que mexe connosco de verdade, que nos dá tesão!

E ele já não me dá...

(depois fico a pensar no que ele disse, e fico a pensar....)

Orgulho

Menina Mulher

E tudo o tempo levou...

Ontem no meio do silêncio e da solidão da minha casa, pus me a pensar, o quanto já tive... e agora....

Senti, que DEUS colocou pessoas tão importantes no meu caminho, quando eu própria não sabia caminhar sozinha, talvez a minha sorte estaria naquela altura que pensei que tudo estava perdido só porque era uma menina mimada, habituada a ter tudo e com tudo...

Depois com o tempo, começamos a ser mais exigentes com os outros, a querer mais para nós, e a esquecer mos um pouco o que queremos de verdade.... quando começamos a ter a noção de como o tempo passa rápido e como nada volta atrás, e assim começamos a ser mais exigentes connosco, começamos a querer em vez de procurar, começamos a aceitar mesmo quando falta algo, começamos a acreditar em que talvez a vida seja assim....

E eu luto pelo o que acredito, normalmente sinto que o tempo voa e passa sem dar me o espaço de manobra, aceito isso, sentada a espera que mude, aceito porque acredito, aceito porque quero o muito!

A vida é sempre assim, eu escolho, luto e sofro... sou feliz e infeliz... Sou tudo e ao mesmo tempo não sou nada...

Agora sinto um vazio de explicações...

Sinto sempre que erro em algum instante, em alguma decisão, em alguma palavra, a minha insegurança vem ao topo e deixa me confusa, com perguntas sem respostas, em isolar me em vez de socializar, em tocar me em vez de viver, em sorrir sozinha em vez de deixar as gargalhadas fluírem...

As vezes sinto me assim....

Uma GRANDE e MENINA mulher!

Dúvidas

No início senti uma enorme alegria, nunca pensei que viesse, nunca pensei que se desse ao trabalho até de conduzir aqui, e andar voltas e voltas ... para no fundo tocar me... sentir me ... fiquei contente claro, não escondo o que sinto por ele, não escondo o que ele significa para mim, não escondo que sempre senti que ELE era ELE; não escondo que procuro viver sem pensar nele, mesmo sendo difícil fazê lo ...

Estacionou, tocou e entrou, senti me sem chão, tudo o que mais queria estava ali, na minha casa, naquele momento, estranho sentimento, um misto de sensações confusas, desejava o beijar, confesso.... mas estava acompanhada. e por um lado foi melhor .... para que os meus pés descessem à terra, e sentissem que aquele momento era só um instante, quase uma fantasia nos meus olhos, um doce para adoçar me a boca..senti que tudo o que tínhamos "falado" não tinha tido qualquer significado, os nossos olhos não se largavam, parecia que estavam a dizer tudo  o que as nossas bocas temem em dizer, parecia um amigo que ontem tinha estado comigo, o tempo foi um tempo que passou e que parecia nunca ter existido, estava nervosa no fundo, não sabia como agir, era uma situação nova para mim, tinha o aqui, e o que mais queria é que não acabasse...
Mas acabou, tocou me, beijou me e abraçou me....

O que foi bom? O beijo... como sempre é tão intenso, os lábios, o abraço, o aperto, é sem dúvida o meu ABRAÇO, o meu BEIJO e o meu TOQUE!

Mas o que aconteceu, é que saiu, depois nada disse ...
E é sempre assim... ou vai ser sempre assim?!
Não sei, no fundo queria compreender... na verdade .... aqui só queria saber como aceitar...

Ser amante deleSer a pessoa que dorme com eleSer a pessoa que o completaSer assim quando ele quiser

No fundo, eu quero aceitar, até porque no fundo era apenas uma questão de compreender, porque EU própria nem sempre posso, nem sempre quero, nem sempre tolero....

Então porquê que não consigo aceitar?!

Falta me palavras, respostas....  e sim certezas...

Hoje, talvez a minha consciência chegue a um bom senso, para meu bem...
Se me soube bem?

Claro tudo, sempre que estou com ELE penso  ELE é ELE... ( gostava de não sentir isso, ou gostava que fosse recíproco)... 

Passado

Quando nos dizem assim, sem espinhas, "que somos o passado"... tudo caí, tudo deixa ser a magia que era, e nada agora faz sentido, nem as picardias, nem mesmo a vontade de ...qualquer coisa...

Ler aquela palavra, seca e directa, fez me tão bem ao ego, fez me finalmente não dar importância a quem sempre desprezou a importância que tem, foi preciso realmente isto para eu colocar um ponto final, aquele numero, aquela imagem, aquela pessoa....

E vou vivendo, sem magoa, com tanta coisa para ocupar me, também não era difícil não pensar nele...

Hoje volta como nada se passasse com o mesmo discurso, com a mesma atitude, como nada tivesse acontecido, como nada tivesse dito...

Quando é que ele assume uma vez por todas, quando é que ele vai crescer, quando é que ele vai ser verdadeiro ou quando é que ele vai deixar me em paz....

Foi....

Até África

Não sei, mas como é que alguém consegue ser tão frio, depois do que sabe o que sentia por ele, depois de ler os meus inúmeros desabafos, dizer ..."és passado"... não sei, mas só pode ser um ser sem qualquer sentimentos possível, sem sentir qualquer sentimento de culpa...

MEO

Sei que ando mega ausente, mas não é por nada, apenas porque não tinha saldo na minha pen...

E como reclamar é natural, e que realmente manter mo nos caladas não nos leva a lado nenhum, euzinha, já preparada para uma reclamação, que já tinha escrito, mas com as turbulências no trabalho não consegui ir lá a MEO mostrar o meu desagrado, mas o meu espanto, hoje, foi quando cheguei lá tinha uma nota de crédito do valor que eu reclamara... no papel de rascunho, neste caso.... 

Mas na verdade, é que estavam me a cobrar um valor de um corte de serviço durante a madrugada, onde eu nem consegui provar se era real ou não, podem dizer tudo o que querem.... 

E por isso voltei cheia de força quase para escrever tudo e tudo...

Qase

Esta quase a hora de apagar as velas...

Esta quase 

E já passou uma década, e parece que foi ontem que senti te nos meus braços, olhei te e aconcheguei te com o melhor que tinha, o meu AMOR!

Sempre transmitiste tão bem, a tua maneira de ser, de estar de viver, de viveres, sinto me Tão FELIZ por seres assim, cheio de vida, com tanto para dar...

Uma década que aprendi, que ser mãe é ter um companheiro para toda a vida, que me faz sorrir sempre que tenho vontade de gritar, que me faz esquecer quando tenho vontade de me lembrar, ser mãe passado uma década e mais do que tempo, é sentir que o tempo passa tão rápido e agora estas a chegar a fase da adolescência, és tão FELIZ e fazes me tão FELIZ....

Palavras que doem

Não me sinto triste, ultimamente sinto me mais decepcionada e hoje mais ainda com uma magoa depois de ouvir o que ouvi, sinto primeiro que não merecia NUNCA ouvir o que ouvi, depois foi pelo o contexto, a amargura, a falta de algo e a certeza que tem tudo...

Contudo, continuo a dizer que pila não me subestima, não me muda, nem me completa, apenas me satisfaz, não substitui quem esta cá primeiro, só me satisfaz, só me faz rir quando sinto que sim, que preciso....

Não sou ela nem assim vice versa, mas não lhe admito que brinque com a minha pessoa, muito menos que brinque com quem me completa, não sinto que seja justo, trata lo como fosse um "fardo de palha", como fosse uma obrigação e não um prazer, custa, doí e sim magoa me, e sim tenho que mudar com quem posso contar,  e riscar as pessoas que não me fazem bem, já tinha dito isso, já tinha percebido isso, já tinha principalmente sentido isso, as coisas simplesmente deixam de existir, a magoa é grande quando sentimos que demos muito mais, do que aquilo que recebemos...

AFINAL A MÃE SOU EU! 

Alguma vez pus isso em causa? Apenas pensei contar mais com pessoas que contam comigo quando é preciso, mas deixou de ser importante as tardes passadas com o sobrinho e passou a ser melhor o sossego de alguém que conheceu a um mês e já é tudo, sempre com a mesma atitude, faz me lembrar quando teve um encontro e deixou me depois de não sei quantas horas de viagem, de Lisboa ao Porto, vir para casa de táxi e ainda esperar não sei quanto tempo na porta pelas chaves da minha casa, enfim, entre mil e umas atitudes, sim magoa me quando eu coloco a ao meu lado para tudo e conscientemente sabendo que posso perder ou em muitos momentos que passaram perdi, principalmente na minha privacidade, que agora volto a ganhar ....

AFINAL A MÃE ES TU!!!

Sim sei e é um prazer, mesmo sabendo que ele é difícil e em momentos até é complicado perceber lhe, as semanas seguintes, eu vou pensar muito bem, e olhando para à frente eu vou perceber o que é melhor para nós, na verdade, sinto que a VIDA é isso, todos os dias, é uma aprendizagem, os anos passam e eu sinto isso, todos os dias estou a aprender, nos momentos mais difíceis na minha vida, encontro me sempre sozinha, estranho, mas é a verdade, agora sinto força das palavras que o meu filho vai me consolando quando sente que a situação não é facil, falo com quem passa mais tempo comigo, e que na verdade tem sido com quem tenho contado estes anos....

AFINAL SOU EU A MÃE E AINDA BEM...COM MUITO PRAZER!